Kako odgojiti dobrog unutarnjeg roditelja i zašto vam je to potrebno

Klinički psiholog i gestalt terapeut Vladislav Chubarov objavio je knjigu “Vezanost i odvajanje». U njoj autorica, oslanjajući se na 20 godina konzultantskog iskustva, govori kako odrasla djeca mogu živjeti svoj život i psihički ne ovisiti o roditeljima.

Uz dopuštenje nakladnika Alpina, objavljujemo izvadak iz poglavlja 5 o tome kako okrenuti preobrazite zahtjevnog unutarnjeg roditelja u brižnog i konačno se prestanite koriti za svaku grešku.

---

U prvom dijelu knjige – gdje se govori o emocionalnom razvoju i preduvjetima za odvajanje – primijetio sam da dijete internalizira roditelja kako raste. To znači da osoba ima unutarnji Majka, koji na određeni način reagira na različite situacije.

Na primjer, pogriješili ste. Ako je vaša unutarnja majka pouzdan roditelj, vaša prva pomisao bit će nešto poput: „U redu, pogriješio sam, moram to ispraviti. Sljedeći put će vjerojatno biti bolje.”

Ako vas je vaša unutarnja majka uvijek grdila čak i zbog čiste petice, možete automatski pomisliti: “Opet je sve krivo, Ja sam bezvrijedan, kakva šteta."

Namjerno pojednostavljujem, ali općenito mehanizam funkcionira otprilike ovako. Je li moguće, barem povremeno, glas nepouzdanog unutarnjeg roditelja zamijeniti nečim korisnijim? Naravno, možete.

Odakle dolazi to "nešto"? Morate se sjetiti i ažurirati iskustvo kada ste primili druge reakcije na svoje postupke. U slučaju pogrešaka, to može biti npr. dobar učitelj: „Odlično si to uradio! Tu i tamo nije sve glatko, ali vidim da ste se potrudili.” Ili trener: “Ovo je već rezultat, samo tako nastavi, ponovi još 50 puta i sve će se srediti.” Pokušajte konkretno zamisliti te ljude, scene iz prošlosti s njihovim sudjelovanjem - neka vam kažu ugodne i tople riječi, hvale te. Postavite ih uz svog unutarnjeg roditelja i vaše će reakcije i emocije postati raznolikije.

Postupno ćete imati neku vrstu "kolektivnog" unutarnjeg roditelja, dobrog i ljubaznog, koji se može koristiti u teškoj situaciji umjesto onog kojeg ste imali u početku.

Naravno, ako se nešto iznenada dogodi, stereotipni "mamin glas». Ali što češće vježbate i koristite svoju maštu, to će se rjeđe događati.

Evo nekoliko primjera kako su moji klijenti nadopunjavali svog unutarnjeg roditelja u izazovnim situacijama: drugi interni autoritativni likovi koji su rekli nešto o istom pitanju suprotno. Usput, ponekad je ovaj lik i roditelj.

Ali što ako niste imali sreće i takvih ljudi u vašem životu uopće nije bilo?

Terapeut može igrati ulogu "dovoljno dobrog roditelja" za vas. Jedna od zadaća psihoterapijskog procesa je upravo dati klijentu odgovarajuću povratnu informaciju, govoreći mu o različitim načinima reagiranja na neuspjehe, probleme i konflikte. Već sam spomenuo da bit psihoterapije nije toliko materijal o kojem se raspravlja koliko proces interakcije između terapeuta i klijenta.

Na primjer, majka klijenta sustavno je potiskivala njegovu volju dok je bio dijete, kažnjavajući ga za manifestacije ljutnje. Kao rezultat toga, odrasla osoba sama potiskuje svoju ljutnju, jer se nesvjesno boji da će zbog nje “upasti u nevolje”. Unutarnji roditelj zabranjuje mu da se ljuti. Ne može braniti svoje interese, popušta svima i boji se sukoba u odnosima. Tijekom seansi, terapeut opetovano primjećuje klijentov skriveni bijes i kaže: “Vi ste ljuti.” U početku klijent može poricati svoj osjećaj i odbijati ga vidjeti. Zatim postupno počinje priznavati: da, postoji ljutnja. I tada shvati da se ništa loše ne događa zbog njegove ljutnje: svijet se ne ruši, terapeut ne prekida vezu i ne kažnjava ga zbog ljutnje. Nakon 40 ponavljanja, klijent stječe novo iskustvo: u redu je biti ljut, to je normalno.

Osim toga, psihoterapeut može naljutiti se sebe i skrenuti pozornost klijenta na ovo. “Ljuti me što niste došli na vrijeme i što još niste sredili uplatu za prošli termin. Vidiš, ti mirno podnosiš moj bijes i nećeš me ostaviti.”

Sukob nije kraj veze. Trenirajući u sigurnom okruženju, osoba postupno počinje primjenjivati ​​nove vještine u životu i mijenjati svoje ponašanje.

Vježbanje vještina brižnog odnosa prema sebi omogućuje osobi da za bliske odnose izabere samo one ljude koji će se prema njoj također dobro odnositi. Upravo je to ono što implicira poznata formula popularne psihologije: “Prvo voli sebe, i onda će te drugi voljeti.” Naravno, u ovom obliku fraza nije baš jasna i izgleda kao trik. Ovaj proces bih “dekodirao” kao lanac vještina.

1. Čovjek u sebi “gaji” brižnog roditelja koji mu pomaže da konstruktivno i fleksibilno reagira na sukobe i novonastale osjećaje.
2. Zahvaljujući ovom unutarnjem brižnom roditelju, osoba postaje manje nemilosrdan prema sebi, milostiviji, velikodušniji, pravedniji: ne ismijava vlastite nedostatke, ne eksponira se nemilosrdno kritizira pogreške, ne grdi i ne kažnjava, već tolerira vlastite osobine, dopušta sebi da uči i razviti.
3. Čovjek se navikne postupati dobro prema sebi. Brže počinje primjećivati ​​kada se drugi prema njemu ponašaju gore nego što bi trebao i ne zbližava se s takvima.
4. Čovjek se zbližava samo s onim ljudima koji se prema njemu odnose jednako osjetljivo kao i on: poštuju njegove potrebe, dopuštaju mu da ispravi pogreške i uvažavaju njegovo mišljenje. I sam to isto pokušava pokazati drugima stav, jer počinje bolje razumijevati ljudsku prirodu i kako osjećaji funkcioniraju.

Sve se to događa ovako: ako ste sami sebi pomogli da “izgojite” dovoljno dobrog unutarnjeg roditelja, poboljšat će se i vaši odnosi s drugima. Više je ljudi oko vas koji vas prihvaćaju i odobravaju, a manje onih koji vas ispravljaju i posramljuju; zauzvrat, imate više energije i strpljenja da velikodušno i pošteno postupate s drugima. Krug brige djeluje!

Odnose s roditeljima može biti teško sami riješiti. Knjiga Attachment and Separation pojednostavit će ovaj proces. Pomoći će vam da shvatite kako odabrati optimalnu udaljenost od roditelja, spriječiti da traume iz djetinjstva utječu na vaš osobni i profesionalni život i izbjeći da postanete toksična odrasla osoba prema vlastitoj djeci.

Kupite knjigu