“Ovo je pakao”: 3 iskrene priče ljudi koji su bili maltretirani u školi
Miscelanea / / October 18, 2023
Naše junakinje još uvijek osjećaju posljedice zlostavljanja.
Po prema UNESCO-u, diljem svijeta, gotovo svako treće dijete u dobi od 9 do 15 godina doživi maltretiranje u školi barem jednom mjesečno. U Rusiji je situacija još teža: 42,5% naših učenika je zlostavljano.
Zlostavljanje može imati različite oblike: od običnog vrijeđanja do stvarnog ponižavanja i teških tjelesnih ozljeda, kada je u opasnosti ne samo psiha, već i zdravlje djeteta. Često se djeca ne mogu izboriti s prijestupnicima i boje se reći odraslima o svojim nevoljama, pa pate u tišini.
"Nisam htio živjeti"
Lisa
21 godina, Tyumen.
Početak
U prvom razredu počeo sam nositi naočale i bio sam maltretiran, prvo od strane male grupe djece, a zatim od strane cijelog razreda. Najčešće su to bile samo prozivke, ali bilo je i fizičkih napada na mene. Na primjer, naočale su mi često odnosili i lomili, ali bile su skupe, bilo ih je skupo mijenjati svaki put. Mogao sam biti gurnut ili čak pretučen. Nisu htjeli sjesti ni razgovarati sa mnom, rekli su: "Nemoj dolaziti, nosiš naočale".
A ja sam bila jako mala i nisam shvaćala zašto baš jesam mrziti. Postupno sam razvio uvjerenje da su naočale užasne i da sa mnom nešto nije u redu. I taj je osjećaj rastao do kraja škole. Nisam imala hrabrosti uzvratiti, samo sam se uznemirila i počela plakati. I plakala sam do devetog razreda bez prestanka. Kod kuće nije bio običaj žaliti se, pa sam šutio.
Pokušala sam biti prijateljica s kolegicom iz razreda koja me jako privlačila. Ali držala me blizu tako da oponašanje. Uzimala bi moje stvari i bacala ih naprijed-natrag s ostalom djecom dok nisam postala histerična.
Svaki dan, ili u najboljim tjednima svaki drugi dan, slušala sam od svojih kolega “strašno”, “debela”, “debela”, “stajati pored tebe je odvratno”, “biti kao ti je odvratno”.
Vrh
Jednog me dana kolega iz razreda na tjelesnom tako jako gurnuo u zid da sam razbio glavu, a na čelu mi se stvorila ogromna rana. Učitelji su na to slegnuli ramenima i rekli da se na tjelesnom lako ozlijediti. I prije verbalnog uvrede uopće im nije bilo svejedno.
Naravno, u školu sam išao kao na težak rad. Svaki dan sam ustajao sa snagom i grabio tamo. I otišao sam odatle s divljom srećom što idem kući. Bilo mi je jako žao same sebe, godinama sam se pitala: zašto ja? Za što?
Zbog toga sam u devetom razredu doživio živčani slom.
Sva sam se tresla, nisam išla u školu mjesec dana. Najčudnije je što se ne sjećam što se točno dogodilo, kao da mi je ta epizoda izrezana iz sjećanja. Ali osjećala sam se jako loše, a roditelji su me odveli psihologu. Nastava mi je pomogla točno godinu dana. Čak sam počela uživati u životu. Moji su me razrednici i dalje zezali, ali ja kao da nisam reagirao na to.
Godinu dana kasnije sve se vratilo u normalu, a depresija je postala još jača. Jako sam se udebljala, ali su me nastavili maltretirati. Štoviše, kod kuće su se moji roditelji stalno svađali. Iz jednog pakla, u školi, vratio sam se u drugi, kući, gdje je sve vrijeme čuli su se krici.
Nisam želio živjeti, imao sam suicidalne misli jer nigdje nisam bio sretan. Stalno sam mislila da jednostavno ne želim ništa raditi i da uopće ne želim živjeti. I sanjao sam da što prije umrem. Ali još uvijek nisam imao hrabrosti ništa učiniti sam sa sobom.
Nisam znala kako izbaciti svu svoju ogorčenost i agresiju, i radila sam nesvjesno samoozljeđivanje: Čupala sam usne i ruke dok nisu prokrvarile, grickala nokte, kidala čireve da ne zarastaju i stvaraju se ožiljci.
Poanta
I to se nastavilo sve do mature. Kad sam završio školu, osjetio sam takvo olakšanje koje je nemoguće prenijeti. Kao da sam 11 godina nosio nemogući teret i sad sam ga ispustio. Bio sam nevjerojatno sretan što više nikada neću vidjeti svoje kolege iz razreda. I odmah sam se osjećala puno bolje.
Sve ovo maltretiranje uzelo mi je danak. Već sam odrasla osoba, ali još uvijek uopće ne doživljavam sebe.
Nemam osjećaj samopouzdanja i ljubavi prema sebi, jako mi je teško to kultivirati u sebi, ponekad se čak i mrzim.
imam problemi s povjerenjem, jako mi je teško otvoriti se ljudima. Ponekad se bojim nešto reći prijateljima jer se brinem da će mi se smijati ili to iskoristiti protiv mene. I još uvijek ne znam u potpunosti kako se nositi sa svim tim.
Sada se osjećam dobro kada stvaram glazbu i nastupam na pozornici (bubnjar sam u bendu). Pogotovo u onim trenucima kada izađete na pozornicu, dočeka vas pljesak i počnete svirati svog favorita Pjesme. Osjećam se bolje i kad se počnem brinuti o sebi, dovoditi se u red, kako bih opovrgla sve te prozivke u moju stranu.
“Nekoliko je ljudi istreslo ostatke hrane na moj tanjur.”
Ira
31 godina, Kirov.
Početak
Osnovna škola tekla je relativno glatko. Da, netko je nekoga maltretirao, dečki su mi mogli ukrasti smjenu i baciti je u muški WC, mogli su me gađati papirnatim priborom ili me gurnuti za vrijeme odmora. Ali ili moje pamćenje radi vrlo selektivno, ili nije bilo usmjereno samo na mene. Kao da su sva djeca u mojoj osnovnoj školi tako komunicirala jedni s drugima. Možda sam zato imao jasan osjećaj da ovo norma.
Najteže je počelo u petom razredu. Preselili smo se i ja sam s divljim uzbuđenjem krenuo u novu školu. Imam jako stroge i zahtjevne roditelje. Grdili su me zbog loših ocjena i onoga što su smatrali mojim neurednim izgledom. Stoga sam od djetinjstva pokušavao učiniti sve kako bih zadovoljio. S takvim sam stavovima došao u novi razred.
Još uvijek ne znam u čemu je bila moja greška. Možda u mekoća, u pretjeranoj marljivosti u učenju, u šutnji. Prvog dana okružili su me kolege iz razreda, prikliještili me za klupu, ne dajući mi da odem i počeli me obasipati pitanjima. Od onih uobičajenih poput "Gdje živiš?" i "Što voliš raditi?" prešli su na neke sarkastične iz serije “Zašto Zar ti je suknja tako glupa?" i "Zašto imaš tako čudan glas?" Tada sam bio zbunjen i nisam mogao učiniti ništa vrijedno odgovor. Obarala je oči, šutjela ili nešto tiho mrmljala.
Od tog trenutka u meni su osjetili slabost. Nije bilo dana da mi netko od kolega iz razreda nije oteo stvari, gurnuo me, nazvao me luzerom, povukao za kosu ili me lupio po glavi. Ne zaigrano, nego svom snagom da me natjera da zaplačem od boli. Što su me više napadali, to sam se više klonio. Htjela sam im se svima opravdati i reći da sam zapravo normalna.
Kod kuće se nisam bunila jer sam bila sigurna da mi roditelji neće pomoći i da će to smatrati glupošću i da nije problem.
Jako mi se svidjela odjeća. Nosio sam ne najnovije džempere, nemoderne hlače, tamne boje. Ne zato što nismo imali novaca, nego zato što su moji roditelji mislili da škola nije modna revija i da nema smisla da me ugađaju. Jednom su mi strgli kardigan, dugo ga bacali, a onda bacili u kantu za pranje podova. Drugi put razrednik podignuta moj me izgled nasmijava pred dečkima. Što je više govorila da sam prljava drolja, to su se svi više smijali. Na kraju je i mene pljunula. Samo sam briznula u plač i otrčala na wc.
Bila je i epizoda kada je u školskoj kantini nekoliko ljudi bacalo ostatke hrane na moj tanjur govoreći da je to hrana samo za mene.
Vrh
Najgore mi je bilo u devetom razredu, kad sam slučajno na hodniku naletjela na kolegicu iz razreda. Nije joj se svidjelo, udarila me nakon škole u blizini garaža. Nisam mogao ne otići jer sam bio siguran da će biti gore. I kad sam hodao, noge su mi bile kao kamene, mislio sam da će me tu prebiti.
Nisu me tukli. Tamo se okupila cijela gomila. Netko me je gađao kamenčićima, netko me je gađao, netko se samo smijao i oponašao moj glas i način na koji sam plakala. A ova djevojka je vrištala da sam podlo stvorenje, da je ljudima poput mene mjesto u smeću. Stajao sam tamo i nisam se usuđivao ništa reći. Postupno im je postalo dosadno i gomila se razišla.
Čini se da učitelji nije primijetio. Nitko se nikada nije miješao u te napade, niti sam se žalio. Dijelom zato što sam znao da mi neće pomoći, a dijelom zato što su mi izravno rekli: ako se žališ, pretvorit ćemo ti život u pakao.
Iako je za mene to već bio pakao. Od 5. do 11. razreda gotovo svaki dan sam trpjela poniženja, plakala i povlačila se u sebe. imam nije imao prijatelja, skoro nikad nisam šetao dvorištem. Uvijek sam žurio kući da se sakrijem u svoju sobu s knjigom. Knjige su bile moj svijet spasa.
Poanta
Negdje u osmom razredu sam se zainteresirao za fan fiction i sam ga započeo pisati. Na internetu sam našla prijatelje, ljude koji čitaju moje priče i s kojima sam mogla raspravljati, čini se, o bilo čemu. Nikad ih nisam vidio, tada nije bilo video poziva, društvenih mreža, samo forumi na kojima smo čavrljali o svemu. I koliko god čudno zvučalo, pomoglo mi je da ne poludim. Moje priče i moji virtualni prijatelji koji su mi dali podršku i pohvalili moju kreativnost. Tako da sam se osjećao potrebnim.
Na maturi sam bila vrlo kratko. Nisam htio slaviti s tim ljudima. Pobjegao sam odande i nisam sačuvao gotovo nijednu fotografiju, niti jednu bilježnicu za uspomenu, ništa.
Sve vezano uz školu mi se i dalje gadi.
Sada puno radim sa psihologom. Još uvijek sam divlje nesigurna u sebe i treba mi puno snage i hrabrosti da s nekim počnem komunicirati. Ponekad se pogledam u ogledalo i Mislim da sam nakaza. Mnogo je godina prošlo, ali dijete u meni još nije izliječeno, a ja često poželim zagrliti malu Iru i sažaliti se nad njom, reći da će sve biti dobro.
“Zlostavljanje me dovelo do anoreksije”
Nastya
21 godina, Yekaterinburg.
Početak
Počeli su me maltretirati kad sam imao pet godina, i to je trajalo toliko dugo da sam počeo misliti da je to normalno.
U vrtiću su me prebacili u grupu sa starijom djecom jer sam bila bistro dijete. I tu su me odmah napali. Stalno su me nazivali balavcem i radili mi gadosti. To je trajalo jako dugo i završilo se tek kad sam bio ozbiljno ozlijeđen.
Jednoj djevojci se učinilo da sam u šetnji srušio ledenicu na nju. Za ovo ona mene zgrabio, udario glavom o zid od cigle i razbio mi obrvu. Odveli su me u bolnicu i zašili.
Liječnik je rekao da sam imao veliku sreću: mogao sam izgubiti oko.
Tek nakon ove epizode odrasli su se uzbunili. Učitelji su zamolili roditelje da ne iznose stvar na sud i da ne pišu žalbu, ali su kao odgovor ipak nastojali osigurati da me nitko ne gnjavi. Nakon toga me nisu dirali, ali nikad me nisu prihvatili.
U osnovnoj školi nije bilo ništa strašno. Zadirkivali su me jer sam iz velike, siromašne obitelji, znali su me prozivati i na neki način maltretirati. Ponekad sam bio uvrijeđen i plakao, ali ne više.
Ali u petom sam razredu prešao u drugi, jači razred, a tamo su bili čudni dečki. Omiljeno je bilo baciti aktovku kroz prozor, baciti pernicu u smeće ili fotografirati nekoga u WC-u i pokazati svima.
Nisam bio posebno prihvaćen u ovom razredu, jer sam bio nov, stranac, i izbjegavali su me. Ali nisam se želio uplitati i nisam sam uspostavio kontakt, sjedio sam tiho.
Vrh
Ali u šestom sam razredu stekao "djevojka». Tek sam nedavno shvatio da je sve što mi je radila bilo nenormalno. U školi nisam posumnjao da nešto nije u redu. Nekoliko godina koliko smo bili prijatelji, redovito me maltretirala. Znala sam cijelom razredu reći da puštam brkove ili da su mi grudi premale. Ali posebno je često obraćala pozornost na moju težinu. Stalno je, kad je bilo više ljudi, pogotovo dječaka, govorila da mi je guza prevelika, da su mi noge predebele, da mi bokovi vise.
Nisam bio debeo. Bila sam visoka i plesala sam, ali nikad nisam bila stvarno visoka ili debela.
Gledajući je, i moji su me kolege počeli zadirkivati. Neki ljudi su počeli govoriti da imam jako debele noge i zadirkivati me što jedem pecivo u školskoj kantini. Zadigli su mi suknju i uhvatili me za zadnjicu. Jednom su mi ovako zadigli suknju pred dečkima da se svi smiju. Naglo sam se okrenuo, posrnuo, pao i slomio nogu. To je sve malo smirilo, a prema meni su se počeli ponašati malo manje agresivno.
U osmom razredu smršavio sam 12 kilograma. Kosa mi je počela opadati, a menstruacije su nestale.
I pored toga, činilo mi se da sam debela, iako sam praktički prestala jesti i postala intenzivnije učiti ples. Stalno sam se vagala i mjerila, brojala sam koliko sam grama i kalorija pojela.
A kad mi je počelo RPP, moja djevojka je prestala komentirati moj izgled, počeli su me manje zadirkivati. Ali iznutra nisam osjećala olakšanje, stalno sam mislila da moram smršaviti još više. Zbog tog maltretiranja dugo nisam mogla izgraditi zdrav odnos s hranom, tek nedavno sam se prestala bojati jesti.
Poanta
U desetom razredu se nekako prirodno dogodilo da mi se promijenio društveni krug, počela sam se baviti društvenim aktivnostima i to mi je pomoglo da se malo povučem i počnem ponovno jesti.
Ali sada je moj odnos s mojim tijelom još uvijek težak. Ponekad se uznemirim zbog brojki na vagi, često razmišljam o svojoj težini, o tome izgledam li dovoljno dobro. A put do samoprihvaćanja tek počinje.
Saznajte što učiniti🧐
- Što učiniti ako učitelj maltretira dijete
- Što je cyberbullying i zašto se njegova opasnost ne smije podcijeniti
- Glavno je prihvatiti sebe i ne kukati. Mišljenje modela s protezom Veronica Levenets
- Što možete, a što ne možete učiniti ako dijete maltretiraju u školi: savjet Ljudmile Petranovske
- Kako pomoći djetetu da razvije samopouzdanje