Kako pomoći djeci da se nose s razvodom roditelja
Miscelanea / / September 10, 2023
Bit će teško. Ali možeš to podnijeti.
Isplati li se spašavati loš brak radi djece?
Razvod roditelja je gotovo uvijek strašan udarac za djecu. No, puno je gore za psihičko stanje djeteta živjeti u obitelji u kojoj su jedan ili oba supružnika stalno iscrpljeni i nesretni, uvijek u svađi, rade skandale i optužuju jedni druge.
Štoviše, ako roditelji održavaju nesretan brak samo zbog svoje djece, oni kao da se žrtvuju i, barem nesvjesno, od njih traže mnogo više. Postaju netolerantni prema nedostacima mlađih članova obitelji, pa dolazi do nesporazuma među njima. Kao odgovor na pretjerane zahtjeve, dijete se počinje smatrati neuspješnim.
I ne smijemo zaboraviti da djeca stvaraju svoju sliku i model ponašanja na temelju onoga što zapažaju u obitelji.
Evgenija Kanina
Dijete upija ponašanje i stav, a ne samu činjenicu razvoda. Možete biti primjer roditelja koji su se razveli, ali nastavljaju poštovati jedno drugo. Ili možete dugo ostati u zakonskom braku i još uvijek biti stranci jedno drugom.
Najgori učinak na dijete nije razvod, nego roditeljski sukobi tijekom i nakon tog događaja. Ali ako se sve učini ispravno, djeca će preživjeti stres uz minimalne gubitke, odrastati mentalno zdrava i moći će u budućnosti izgraditi snažnu i sretnu obitelj.
Kako reći djetetu o razvodu
Postoji nekoliko uobičajenih pogrešaka koje ne biste trebali učiniti ako se odlučite na to razvod:
- Odgodite trenutak kada svojoj djeci sve kažete. Ako se odlučite razdvojiti, ne biste trebali prešutjeti ovu činjenicu, pokušavajući lagati da je sve u redu. Čak i djeca osjećaju da nešto nije u redu, ali nitko ne potvrđuje njihove osjećaje. Takva kontradikcija stvara nepotreban stres i troši energiju koja će im uskoro trebati.
- Pričati o razvodu kada još ništa nije odlučeno. Ovo je druga krajnost, štetna za djecu. Svoje bacakanje ne smijete prenositi djetetu jer to dodatno povećava tjeskobu i neizvjesnost.
- Ne odgovarajte na dječja pitanja. To se može dogoditi ako se roditelji boje da će povrijediti svoje dijete ili ne mogu pronaći riječi. Osjećaj da vam se nešto skriva izaziva tjeskobu, nervozu, poremećaje sna i druge probleme.
- Recite svom djetetu različite verzije razloga. Ako mama ima jednu teoriju, a tata drugu, to zbunjuje djecu i ubija sigurnost koja im je potrebna. Još je gore ako se i roditelji međusobno optužuju, čineći partnera krivim, a dijete okreću protiv njega.
- Rekavši da će sve biti kao prije. Roditelji često griješe pokušavajući umiriti svoju djecu ovim izrazom. U suštini, ovo je obmana. Djeci je bolje reći istinu, ali birati blaže formulacije, na primjer: „Sada će biti drugačije, ali ćemo se pobrinuti da se osjećate dobro. Čak i ako je tužno, tu smo za vas.”
Najprije se s partnerom dogovorite kako ćete djeci objasniti što se događa, a potom zajedno razgovarajte s njima. Potrudite se da se razgovor odvija u prijateljskoj atmosferi i da se vaše verzije potpuno poklapaju.
Ne biste trebali koristiti sljedeće verzije kao razloge (čak i ako su istinite):
- Loša financijska podrška oca.
- Podaci izdaja.
- Loš odnos i ponašanje jednog roditelja prema drugom.
- Ogorčenost jedni prema drugima iz bilo kojeg razloga.
- Nepravilan odgoj od strane jednog od roditelja.
Umjesto toga, smislite neutralan razlog i pravilno ga prenesite svom djetetu.
Evgenija Kanina
Morate shvatiti da se razvode muž i žena, a ne roditelji. Objasnite ovo svom djetetu: “Nekoć smo bili par, hodali smo, onda smo postali muž i žena, a tek onda - vaši roditelji. Sada mi, kao muž i žena, više ne možemo / ne želimo / nećemo živjeti zajedno. Ali uvijek ćemo ostati mama i tata.”
Važno je kod djeteta učvrstiti sljedeće uvjerenje: “Iako mama i tata više nisu muž i žena, oni su zauvijek moji roditelji, a ja sam njihovo dijete.”
Također je vrijedno reći svojoj djeci kako će se njihov život promijeniti nakon razvoda: gdje će živjeti i s kim, kojim danima će se sastajati s drugim roditeljem. Takav razgovor će dodati sigurnost i pomoći vratiti izgubljenu podršku.
Koja stanja mogu nastati kod djeteta nakon razvoda?
U prvih šest mjeseci nakon prekida sva djeca promatranom reakcije na stres.
Djeca od 3-4 godine mogu razviti probleme s tijelom: mokrenje, zatvor, problemi sa spavanjem i hrane. U ovoj dobi psiha je na početku svog formiranja, a tjelesni osjećaji i emocije još nisu razdvojeni.
Djeca bilo koje dobi mogu postati agresivna, pokazujući povremene ispade bijesa i tvrdoglavosti. Čini se da se vraćaju unatrag u svom razvoju kako bi iskusili bol.
Ako se šestogodišnje dijete ponaša kao trogodišnjak, na primjer, vrišti i valja se po podu, njegova se psiha na taj način pokušava nositi s prijetnjom. Vraća se starim oblicima ponašanja radi uštede mentalne energije. I to je u redu.
Mnogo je gore ako je dijete apsolutno mirno. Psiholozi upozoritita ravnodušnost i "ugodno" ponašanje nakon razvoda nije znak da se izborio s traumom u nekoliko dana ili tjedana, nego zvono za uzbunu.
Svako psihički zdravo dijete mora reagirati na razvod. Vanjski mir i ravnodušnost ne govore o unutarnjem stanju.
Najvjerojatnije djetetu nije bilo dopušteno - otvoreno ili prikriveno - izraziti svoje osjećaje, te je bilo prisiljeno sve to gurati u sebe. Međutim, nemogućnost procesuiranja strahova i fantazija može rezultirati pojavom neurotičnih simptoma.
U budućnosti takva osoba neće moći vjerovati drugima, uključujući romantične partnere, i patit će od nisko samopoštovanje, tjeskoba, nekontrolirana agresija ili, obrnuto, pretjerana dobronamjernost prema svima ugovor.
Kako pomoći djetetu da prebrodi krizu
U ovom slučaju vrijedi se usredotočiti na dob. Bebe a bebe su jako ovisne o emocionalnom stanju svoje majke. Stoga je u ovom slučaju glavni zadatak regulirati i održavati njezinu emocionalnu pozadinu što je više moguće. Također je važno održavati bebin uobičajeni ritam života i raspored.
Djeca predškolske i osnovnoškolske dobi su najosjetljivija skupina. Uključeni su u obiteljski sustav i puno toga razumiju, ali još uvijek ne mogu shvatiti što se događa. Važno je razgovarati s djetetom o tome što se događa i naglasiti da je razvod odluka odrasle osobe. U isto vrijeme, ne biste trebali koristiti jezik poput "nisi ti kriv."
Evgenija Kanina
Vaš zadatak nije reći da netko nije kriv, već objasniti razlog: „Tužan si, ili si možda ljut, i to je normalno. Vjerojatno niste željeli da bude ovako. Ali donijeli smo ovu odluku." I onda razgovarajte o tome zašto se ljudi uopće razvode: odljubili su se, nisu mogli ili naučili pregovarati. Recite da ste kao roditelji uspjeli, ali kao muž i žena niste mogli postati tim.
To se također odnosi i na djecu tinejdžerske dobi. Adekvatnije se nose s razvodom jer već imaju podršku u prijateljima, hobijima, planovima i vezama. Pritom je također važno s njima iskreno razgovarati, pitati što ih točno brine i brine.
U akutnom razdoblju - prvih šest mjeseci prije i nakon razvoda — trebate prihvatiti moguću agresiju djeteta kao neizbježnu stvarnost. Ne pokušavajte to potisnuti, naprotiv, dajte mu priliku da to sigurno izrazi.
Ni u kojem slučaju ne smijete svoje dijete sramiti zbog “nemoralnih” osjećaja, nemojte ga koriti, grditi ili optuživati za nepravdu. Saslušajte, a kad dijete nestane strasti, zagrlite ga i recite da razumijete koliko mu je teško. Izrazite svoje osjećaje – recite da je i vama sada teško, ali zajedno ćete to prebroditi.
Naravno, ne možete popuštati svom djetetu u njegovim željama, na primjer, da ne ide u školu ili da jede samo sladoled. Ali u isto vrijeme, ne biste trebali vikati na njega ili ga sramiti - pokušajte riješiti takve sukobe strpljivo i nježno. Evo nekoliko primjeri:
- Dijete odbija ići u školu ili vrtić. “Naravno, bilo bi super ne ići u školu kad to ne želiš. Ponekad i ja imam takve misli o svom poslu. Svakako ćemo se dogovoriti slobodan dan, ali bolje je planirati."
- Dijete traži slatkiše, ali vi ste protiv njegovog izbora. “Razumijem da želiš nešto slatko. Neka odaberete bilo koje slatko voće koje želite.”
- Morate ići na poslovni sastanak, a dijete traži da ga povedete sa sobom. “Želiš da tvoja majka ostane s tobom i da zagrljeni sjedimo na sofi. Brinete se da biste je mogli izgubiti ako vaša majka negdje ode. Uostalom, čini vam se da ste izgubili i tatu. Ali to nije istina. Tata će ti doći, uvijek te se sjeća. A mama nikada neće otići, čak i ako ponekad ode poslom. A navečer ćemo sigurno sjediti s tobom i razgovarati o svemu na svijetu.”
- Dijete vas nepravedno optužuje za nešto, agresivno reagira na vas, kritizira vas. Ponavljajte si u glavi da to nisu njegove prave misli, već samo reakcije na unutarnju bol i patnju. “Draga moja, osjećaš se jako loše, vidim. Dođi do mene, sve će biti u redu, daj da te zagrlim.”
Starijoj djeci može se dati posebna literatura. Evo nekoliko knjiga koje su dobre za djecu različite dobi, ali i njihove roditelje:
- Jacqueline Wilson, "Novi početak"
- Ute Krause, Princeze i razbojnici.
- Natalya Remish, „Samo o važnim stvarima. O Miri i Goši."
- Christine Nöstlinger, “Naravno i općenito.”
- Ulf Stark, Neka polarni medvjedi plešu.
S tinejdžeri Možete pogledati TV serije ili filmove koji se dotiču ovih tema, a zatim razgovarati o tome što ste gledali. Istovremeno je važno razjasniti djetetovo mišljenje: „Što misliš, kako živi glavni lik? Što bi mu moglo pomoći? Što mu je teško nositi?
Kako organizirati komunikaciju između djeteta i roditelja nakon razvoda
Negativan stav prema jednom od roditelja sakati djetetovu psihu, oduzima mu dio identiteta i otvara vrata unutarnjim sukobima.
Pokušajte održati dobar odnos i pobrinite se da djeca imaju priliku komunicirati s oba roditelja bez osjećaja krivnje prema njima zbog njihove ljubavi.
Mnoge majke suočene su s fenomenom "nedjeljnog tate". Žena cijeli tjedan kontrolira i regulira ponašanje djeteta, tjera ga da radi zadaću, nadgleda usklađenost s pravilima i hrana, a tata kao praznik dođe na jedan dan pa ode. Istovremeno, sve negativne emocije, val hirova i prosvjeda promatra majka, i čini joj se nepravednim.
Evgenija Kanina
Važno je shvatiti da roditelj s kojim dijete provodi kvalitetno vrijeme, osjeća sigurnost i povjerenje, prima cijeli spektar dječjih emocija. Pored njega, dopušta si da se opusti - to je važna figura u njegovom životu.
Ne možete ih grditi zbog takve "nepravde", a još manje ih okrenuti protiv drugog roditelja zbog ogorčenosti. Izraz “tata nas je napustio” može ostaviti strašan ožiljak na djetetovoj psihi i potpuno pokvariti odnos s bivšim partnerom.
Vrijedi paziti što govoriš. Nemojte grditi partnera pred djetetom, nemojte mu izmišljati emocije poput "tata te više ne voli". Čak i ako imate sve razloge da tako mislite, takvi će razgovori samo uzrokovati bol.
U isto vrijeme pokušajte razumjeti partnera. Prije razvoda bio je punopravni član obitelji, a nakon toga dobiva samo mrvice pažnje i nema priliku gledati svoje dijete kako odrasta. Takvo “isključivanje” iz obitelji može biti bolno ne samo za djecu, već i za odrasle.
Ako je moguće, pokušajte uključiti partnera u brigu o djetetu. Neka se s njim ne druži samo vikendom, nego obavlja važne poslove. Na primjer, odlazak liječniku ili kupnja školske uniforme i pribora, razgovor sa svojim učiteljima, prisustvovanje roditeljskim sastancima. Na taj će način otac biti uključen odgoj, njegova uloga neće biti ograničena samo na zabavu vikendom, a od nje će svi imati koristi.
Također se može dogoditi da unatoč očevoj želji da viđa dijete, ono protestira protiv susreta. Važno je razumjeti da agresija može imati različite uzroke:
- Ogorčenost prema ocu jer sada živi odvojeno.
- Ogorčenost prema majci projicirana na oca. Budući da dobrobit djeteta sada ovisi o majci, opasno je otvoreno pokazivati ljutnju na nju, a emocija se prenosi na drugu figuru.
- Prilagođavanje majčinim nesvjesnim željama. Žena je ljuta na bivšeg partnera, a budući da je dijete voli, on čini isto.
- Osjećati se krivim pred ocem. Dijete smatra da je, budući da je ostalo živjeti s majkom, izdalo oca. Osjećaj krivnje prelazi u agresiju.
Ne slijedite djetetovo vodstvo. Pokušajte strukturirati pitanje posjeta, ne pričajte loše o drugom roditelju i ne pokazujte da ste nezadovoljni bivšim partnerom ili njihovim susretima.
Što učiniti ako jedan od roditelja ne želi komunicirati s djetetom
Događa se i da jedan od partnera ispadne iz roditeljstva. U ovom slučaju, drugi bi prije svega trebao dobiti podršku odraslih - prijatelja, rodbine, psihologa, a ne tražiti utjehu u djetetu. Djeca ne mogu postati podrška svojim roditeljima - nisu spremna za to.
Djetetu ne biste trebali govoriti da ga drugi roditelj stvarno voli, samo treba jednom. Tako će se stvoriti pogrešna predodžba o ljubavi, što može loše utjecati na buduće odnose djeteta.
Ako ne razumijete zašto se vaš partner tako ponio, recite to. Nemojte iznositi dobre ili loše stvari o svom bivšem supružniku, govorite u svoje ime i uvjerite svoje dijete da ćete uvijek biti tu.
Na primjer: “Stvarno ne znam zašto se to dogodilo, ali stvarno mi je žao. blizu sam!" Time pokazujete da se dijete ima na koga osloniti, nije samo.
Kada kod psihologa
Postoji niz čimbenika koji ukazuju na to da je vrijeme za traženje stručnjaka:
- Oštra promjena u ponašanju djeteta. Na primjer, ako se iz aktivnog pretvori u povučeno, iz smirenog u burno reagiranje na događaje.
- Nagle promjene u dnevnom ritmu i potrebama: promjene u obrascima spavanja i ponašanju u prehrani, manifestacije enureza ili enkopreza, pojava negativnih komentara o sebi, svom izgledu ili ponašanju.
- Drastične promjene u komunikaciji, na primjer, biti zatvoren od vršnjaka.
- Emocionalni zamah i nesposobnost suočavanja s emocijama koje ponekad izgledaju kao da "dave" dijete.
Evgenija Kanina
Pokušajte pronaći dječjeg ili adolescentnog psihologa koji ima iskustva u radu s takvim slučajevima. Prvo ćete dobiti preporuke za prilagodbu vašeg ponašanja. Drugo, dijete će imati osobu izvan obiteljskog sustava koja mu može pomoći pronaći oslonac i pružiti podršku.
Zapamtite da je u redu zatražiti pomoć. Prilikom osnivanja obitelji nitko ne planira razvod, a teško se na to pripremiti 100%. Ovo je razdoblje u kojem svaki član obitelji treba podršku.
Što još čitati o odnosima s roditeljima👨👩👧👦
- 8 strategija koje će vam pomoći da se oslobodite otrovnog utjecaja roditelja
- Kako se nositi s emocionalno nezrelim roditeljima
- Tko su narcisoidni roditelji i kako njihov poremećaj utječe na njihovu djecu?