Kako pronaći emocionalni trokut u obitelji i izaći iz njega
Miscelanea / / August 30, 2023
Naučite kako se ponašati kako ne biste pogoršali odnose s voljenima.
Izdavačka kuća "Bombora" objavila je knjigu psihologinje Julije Hill "Nitko te ne pita!». U njoj autor objašnjava zašto u mnogim obiteljima dolazi do sukoba moći i daje preporuke koje pomažu uspostaviti zdrave odnose među rođacima.
Emocionalni trokuti čest su uzrok obiteljskih sukoba. Što je to i kakvu štetu donosi pročitajte u odlomku iz poglavlja “Zašto obitelji treba “treća noga””.
Emocionalni trokut je odnos s tri kanala komunikacije. Netko (ili nešto) treći uključuje se u odnos dvoje ljudi i smiriva situaciju, pali ili odvlači pažnju. Na taj način se postiže optimalna ravnoteža intimnosti u paru.
Trokuti se aktiviraju u trenucima krize ili vrhunca napetosti u vezi.
Prema utemeljitelju sistemske obiteljske terapije Murrayu Bowenu, trokut predstavlja molekulu stabilnih odnosa. Treći može biti osoba, kućni ljubimac, posao, kao i sve vrste hobija članova obitelji - računalne igre, volontiranje, satovi fitnessa, vrtlarstvo na selu i ovisnosti, na primjer alkohol.
Emocionalni trokut u obitelji uređen je na sljedeći način:
- Dvoje se sjedinjuje zajednički uzrok, problem, interes, na istoj su valnoj duljini, grčevito se drže i koaliraju.
- Treći nije s njima na valu, on je sa strane. Dvoje može riješiti njegove probleme, pokušati promijeniti, "izliječiti", privući na svoju stranu, učiniti posrednika, biti prijatelj protiv. Treći sudionik otklanja napetost koja nastaje između njih dvoje koji ne mogu riješiti problem u međusobnim odnosima.
U odnosima se pojavljuju emocionalni trokuti:
- s roditeljima;
- s djecom;
- s obiteljima supružnika;
- u obiteljima s ponovnim brakom;
- vanjski trokuti (s ljubavnicima, prijatelji, zaposlenici itd.).
Kako prepoznati emocionalni trokut u svojoj obitelji?
Gotovo svaka obitelj ima emocionalne trokute. Ponekad su u "uspavanom", neupadljivom stanju, bez utjecaja na život kućanstva. Kad obitelj ima značajnih događaja, koji zahtijevaju preraspodjelu snaga, reviziju uloga ili odlučivanja, a članovi obitelji za njih nisu spremni - trokuti oživljavaju i pomažu u suočavanju s rastućom tjeskobom. Ne uvijek na idealan način, ali na nesvjesnoj razini obitelj kao sustav, kao jedinstveni organizam nastoji održati svoju cjelovitost, a ne raspasti se. I stoga često traži rješenje problema koje će mu omogućiti da izbjegne kardinalne promjene - sve novo donosi nesigurnosta s njim i tjeskoba.
Pokušajmo pronaći neke emocionalne trokute u vašoj obitelji. Odgovorite na sljedeća pitanja:
- Kada ste sretni ili uzrujani, postoji li osoba u obitelji s kojom prvenstveno dijelite iskustva (osim s partnerom)?
- Razgovarate li ikada, žalite se ili osuđujete svog supružnika sa svojim roditeljima/djetetom/drugom rodbinom?
- Osjećate li da se ne može vjerovati svima u vašoj obitelji? Tjera li vas taj osjećaj da tražite rješenja za rješavanje problema koji se pojavljuju umjesto izravnog dijaloga?
- Znate li sigurno što možete očekivati od svakog člana svoje obitelji? Utječe li to saznanje na odnos s njim?
- Angažiraju li vas članovi obitelji da zauzmete stranu u njihovom sukobu, traže li od vas da osuđujete ili prenose poruke preko vas drugome?
- Jeste li se ikada našli u situaciji da su se svi članovi obitelji, bez vama razumljivog razloga, naoružali protiv vas?
- Koristi li vaša obitelj takve metode razjašnjavanja odnosa kao što je demonstrativna šutnja, ignoriranje?
- Postoji li osoba u vašoj obitelji koju svi smatraju nesretnom, krivom za sve nevolje ili, naprotiv, univerzalnim ponosom, podrškom?
- Kako je u vašoj obitelji običaj iskazivati ljubav voljenim osobama? Koristi li se za izražavanje osjećaja poput ljutnje, neslaganje, tuga, optužba?
Ako ste potvrdno odgovorili na više od tri gornja pitanja, tada u vašoj obitelji postoji aktivan emocionalni trokut (možda više od jednog).
Pitat ću te još malo. Jesu li vam odgovori na ova pitanja pomogli da shvatite s kim se obično udružujete, a protiv koga? A tko je prijatelj "protiv tebe"? Ako je vaš odgovor potvrdan, čestitamo, pronašli ste emocionalni trokut. O tome što učiniti s tim, reći ću dalje.
Treći nije suvišan
Klasični emocionalni trokut u obitelji: muž, žena i dijete. Rođenje bebe često (ali ne uvijek) odnosima daje novo značenje, smatra se razvojem obitelji. Supružnici su već manje usmjereni jedno na drugo. U svakom slučaju, neko vrijeme svi strmoglavo uranjaju u raspored hranjenja-šetnje, dirnuti su kako dijete guguće i mljacka usnama u snu. Postoje novi zajednički rituali. Primjerice, svi čekaju oca da nakon posla okupa malog.
„Treća sila“ nadahnjuje, nadahnjuje partnere, jača povezanost i potiče intimnost, stvara zajedničke ciljeve i interese.
Povjerljiva komunikacija omogućuje otvorenu raspravu o osjetljivim temama, traženje rješenja u sigurnom dijalogu.
Iz istog razloga, supružnici, nakon što su odrasli i pustiti u odraslom životu djece, rađaju životinje. Kućni ljubimac spašava dvoje od potrebe da se "pirjaju u vlastitom soku", dodaje ugodne nevolje i teme za razgovor, a često ustaje u zaštitu granica obitelji. Na primjer, odbiti zahtjev s dobrim razlogom: "Ne možemo, Chapa i ja moramo ići u šetnju."
Pronalaženje podrške sa strane
Ali netko drugi može unijeti još veću svađu u vezu ako, umjesto da međusobno rješavaju probleme, neki članovi obitelji počnu "sprijateljiti" one druge.
To se događa ako:
- Jedan od članova obitelji počinje posvećivati više vremena i pažnje nekom drugom, dok drugi osjeća da se njegovi interesi i potrebe zanemaruju. […]
- Jedan od članova obitelji postaje nedostupan emocionalni kontaktdok se drugi osjeća napušteno. […]
- Treća osoba upliće se u napet odnos kako bi pomirila supružnike ili uzdržavala jednog od njih. […]
Treća osoba uključena u jačanje položaja jedne od strana dodjeljuje se u jednu od uvjetnih uloga. Uloga ovisi o vrsti podrške koja se od njega očekuje.
Uloge u trokutima
čuvar mira
Mirotvorac prelazi od jednog do drugog člana obitelji, pokušava izgladiti nesuglasice i postaje sredstvo komunikacije zaraćenih strana.
Situacijski, bilo koji član obitelji može igrati ovu ulogu: pomoći u izbjegavanju sukob, razjasniti, riješiti spor - dobro djelo. Loše je kada ta uloga postane "kronična" i ide djetetu.
"Prestanite se svađati i poljubite se odmah!" - Petogodišnja Nastya spominje roditelje kada se svađaju ili govore povišenim tonom. Naravno, mama i tata odmah zaboravljaju na razlike i smiju se: “Došao je zapovjednik. Baš kao odrasla osoba!”
U obiteljima u kojima često dolazi do sukoba, samo dijete preuzima ulogu mirotvorca kako bi zalijepilo odnos koji se urušava roditelji. Obično su to osjetljiva, ranjiva djeca, koja doslovno hvataju znakove svađe koja se sprema po napetosti u zraku.
Najupečatljiviji primjer djeteta-mirotvorca prisutan je u obiteljima u kojima postoji roditelj koji pije. Njegovi postupci kompenziraju neadekvatnost odraslih i usklađuju obitelj.
Dijete mirotvorac, čak i odrastajući, živi svoj život u tuđim osjećajima, ima veliko strpljenje i vjeruje da mora biti voljen. dati više od primanja. Takva osoba:
- Rijetko se zna radovati i opustiti, jer to znači gubitak kontrole nad situacijom.
- Osjetljiv je na manifestaciju ljutnje, ljutnje, tuge od strane drugih i na sve načine pokušava spriječiti njihovu pojavu ili spasiti ljude koji su mu bliski od njih.
- On zna kako svaki težak trenutak okrenuti na šalu, neutralizirati tuđu iritaciju. Stječe se dojam da nema nikakvih problema: i u najtežim situacijama svoju bol prikriva šalama.
- Ne podnosi stanke i tišinu, jer ih doživljava kao vjesnike oluje. Ne mogu podnijeti kad se ljudi svađaju.
- Ljubazan je i spreman preuzeti krivnju za druge. Svoju dobrobit povezuje s mišljenjima drugih, što ga čini ranjivim na kritike i ovisnim o mišljenjima drugih.
- Njime je lako upravljati, jer ni njemu samom ne smeta - "samo da su svi sretni".
U njegov brak osoba koja je od djetinjstva naviknuta na gašenje sukoba vjerojatno će preuzeti poznatu ulogu.
Zamjenik
Ova obiteljska uloga donekle je slična onoj kućnog ljubimca, ali oni su pozvani da obavljaju drugačije zadatke. "Favorit" pomaže jednoj stranci da stvori čvršću koaliciju protiv druge, a zamjenica se ponaša kao drugi član obitelji, čime ga izbacuje iz veze.
Postoji mnogo primjera zamjene. Na primjer, odrasla osoba razvoditi se a dijete pretvara u funkcionalnog supružnika: ravnomjerno raspoređuje odgovornost, dijeli intimne tajne, traži zaštitu. Potonji postaje utjeha roditelju koji prolazi kroz teške trenutke, osjeća se odabranim: on nije samo najmlađi član obitelji, nego podrška. […]
Žrtveni jarac
Žrtveni jarac je član obitelji koji se optužuje za sve obiteljske nevolje kako bi se prikrili pravi problemi. Njegova je zadaća preusmjeriti fokus pažnje na sebe uz pomoć "lošeg" ponašanja.
Uloga "žrtvenog jarca" obično se dodjeljuje onom članu obitelji s kojim su ostali u otvorenom ili prikrivenom ratu, čije ponašanje "odudara" od obiteljske norme.
Rodbina i prijatelji uvijek će pronaći razlog da se žale na poteškoće koje on uzrokuje. Kažu mu da je to zbog njega što noćima ne spavaju, psuju, boluju, teško rade itd. (Podcrtajte sve što je primjenjivo). Obitelj je uvjerena da ako se "žrtveni jarac" ispravi, preodgoji, onda će njihov život postati idealan.
Zapravo, "krivac svih nesreća" (i ne sluteći to) čini veliku uslugu obitelji pomažući:
- Zbližiti se s onim članovima obitelji među kojima već dugo nema razumijevanja, ujediniti se protiv problemakoje on stvara.
- Ostali članovi obitelji sebe smatraju emocionalno zdravim i stabilnim, ne preuzimaju odgovornost za svoje ponašanje i pogreške.
- Ignorirajte pravi problem, čije rješenje može dovesti do uništenja obitelji, razvoda.
- Zadržati status značajnog i potrebnog za najkontrolirajućeg člana obitelji nauštrb njegovih “zasluga” u borbi protiv nevolja koje svima donosi “žrtveni jarac”. […]
Nije lako shvatiti da se osoba nesvjesno pokazala nositeljem ove uloge. Ljudi s tako nezavidnim statusom u pravilu se žale depresija, anksioznost, nisko samopoštovanje i vjeruju da su doista sami krivi za sve nevolje.
Ako uloga žrtvenog jarca pripadne djetetu, ono odrasta s osjećajem da je izdalo svoju obitelj. Dolazi do inkapsulacije, unutar psihe se fiksira određeno obiteljsko uvjerenje temeljeno na anksioznosti u obliku krivnje: „Nisam kao svi drugi. Nešto nije u redu sa mnom." Može živjeti bolje, vedrije od rodbine, ali se istovremeno osjećati nenormalno, sebično, lažljivo, bezdušno - riječi su kojima rodbina osuđuje njegov način života. Prednosti se umanjuju, a nedostaci preuveličavaju. Koliko god ga drugi cijenili, za njih je on i dalje “prevarant” koji ne može ništa, a sve se postiže prijevarom i lukavstvom.
Odrasli s ovom ulogom često imaju narušen osjećaj "normalnosti" - sve do nepovjerenja u sebe i druge. Oni nastavljaju kriviti sebe za sve neuspjehe u vezi, smatrajući se manjkavima i bezvrijednima. "Žrtveni jarac" stalno nastoji postati svoj za svoju rodbinu, ali često ne uspijeva. Prima se u “igru” samo ako se u obitelji pojavi još netko tko privlači negativnu pozornost svih ostalih.
ljubimac
Uloga ljubimca na prvi se pogled čini zavidnom. Njega idoliziraju, njemu se pripisuje sve lijepo u obitelji i na zemlji. Izdvojen je među ostalima, mažen i zatvara oči čak i na vrlo neodgovorne postupke.
Zapravo, "favorit" je predmet manipulacije, uključen je u borbu za moć koja se vodi između ostalih članova obitelji. Opterećen je očekivanjima što treba biti kako bi zadovoljio onoga tko ga je izabrao za ovu ulogu.
Često "favorit" postaje dijete - jedini ili jedan od nekoliko s kojim je roditelju najlakše pregovarati.
[…]
Poticatelj
Ulogu huškača ima član obitelji koji izaziva sukobe, manipulira drugima, ostvarujući vlastitu korist. Njegov cilj: da se njih dvoje međusobno posvađaju, ali da u isto vrijeme ostane najbolji prijatelj svakome, zadržavajući vlastiti utjecaj i kontrolu posvuda. […]
U obiteljima u kojima se vodi borba za vlast uvijek ima onih koji su u neprijateljstvu, ali i onih koji posreduju, izglađuju sukobe, mire se ili skreću pažnju na sebe.
U mirnim razdobljima obiteljskog života, dvoje ljudi su bliski "prijatelji", a treći se miješa. Kako napetost između njih dvoje raste, jedan od para pokušava povećati svoj utjecaj privlačeći trećeg na svoju stranu. Tako se stvaraju koalicije u obitelji i stvaraju dodatni uvjeti za suparništvo.
Prsluk za suze
Mila je otišla od kuće s osamnaest godina. Roditelji su ostali u rodnom mjestu. Nije otišla laka srca: njezin otac, iako ne kao prije, ali je pio. Ima tihih pijanica - uzet će ih na prsa i spavati, Milin otac je bio jedan od nasilnih. Pijan se posvađao i pojurio za majkom. Ponekad i nožem. Nije došlo do problema, ali bilo je strašno: kako znati što alkoholičar u mojoj glavi. Mila je zbog toga bila posebno zabrinuta, ali više nije imala snage izdržati roditeljske obračune.
Kad je otac došao u stanje, mama je nazvala Milu i plakala. Jedne večeri nazvala je jecajući: “Opet je na rogovima! Zaključao sam se u kupaonicu, čekajući da se smiri. Razgovarali smo, sve kao da se smirilo. Ujutro je Mila pozvala majku - niko se nije javio. Zatim ponovno birano - tišina. Djevojka je nazvala prije večere, listajući najstrašnije slike u svojoj glavi: noću je njezin pijani otac ustao, uzeo nož i... U dva sata poslijepodne konačno je prošla. Majka je podigla slušalicu i veselim glasom rekla: “Kćeri, zdravo! I mi smo na dači s mojim ocem. Kopamo po zemlji, nismo čuli telefon.
Mila je htjela vrisnuti od očaja, ali je smogla snage da upita: “Mama, je li teško nazvati i reći da je kod tebe sve u redu? Zabrinut sam nakon jučerašnjeg dana!
U emotivnom trokutu majke i oca, kći je igrala ulogu "prsluci». Mama je inače zvala Milu da se žali, priča i plače, ali kada se otac probudio i život krenuo na bolje, potreba za utjehom je nestala. […]
Kako izaći iz emocionalnog trokuta
Dakle, našli ste se u patološkom emocionalnom trokutu - nije bitno "s kim ste prijatelj" ili "protiv koga ste prijatelj".
Što nikako ne smijete raditi:
- Budite pod utjecajem tuđih emocija. Oni koji su nam bliski, koji nas žele pridobiti na svoju stranu, ponekad iznose svoje viđenje trenutne situacije dramatizirajući ili preuveličavanje događaja.
- Stanite na stranu, podržavajući jednog od sudionika u sukobu. Upamtite da se ne radi o vama, nego o još dvoje ljudi i njihovom odnosu.
- Pokušajte urazumiti, pomiriti, urazumiti. Ne možete mirno gledati - izraziti Vaše mišljenje i odmakni se. U suprotnom ćete biti uvučeni u postupak, a onda će vas i proglasiti krivim.
- Ispričajte se ili okrivite kao odgovor ako se formira koalicija protiv vas. Sve što kažete samo će uvjeriti “protivnike” da su u pravu i potaknuti ih da se još više ujedine protiv vas.
- Ljutiti, uvrijeđeni, ogorčeni, biti "treći kotač". Ne, naravno da imate pravo na bilo kakve osjećaje. Ali u trokutu često ne doživljavamo vlastite emocije, već tuđe, zaraženi njima, kao vodene kozice u vrtiću. Dvije odrasle osobe, koje nemaju vještine za izgradnju odnosa, odlučile su ih poboljšati uz vašu pomoć. Vaš emocionalni odgovor će imati koristi: njih dvoje će se zbližiti, ali ćete platiti za to.
Što uraditi:
- Shvatite vlastitu poziciju u odnosu na ono što se događa. Što točno pokreće vaše emocije, sprječavajući vas da ostanete neutralni? Možda se aktivira uobičajeni obrazac vašeg ponašanja u sličnim situacijama. Recimo, kao dijete nisi mogao gledati roditelje kako psuju, bilo je neizdrživo strašno. A onda ste ih razdvojili, pokušali pomiriti, skrenuti pažnju na sebe.
- Odredite tko zapravo treba riješiti sukob. Tiče li vas se problem doista i zahtijeva vaše sudjelovanje ili ste uvučeni u obračun tuđih odnosa. Ne možemo promijeniti druge, ali možemo promijeniti svoju ulogu u onome što se događa.
- Zauzmite poziciju vanjskog promatrača smanjujući emocionalnu uključenost. Svaki član obiteljskog trokuta dobiva svoju "ulogu". Slažući se s njom, automatski ste uvučeni u igru "osuđivanje se ne može oprostiti". Dajte dvoje ljudi priliku da riješe svoje odnose bez uplitanja trećih strana. Nemojte zauzimati stranu u sukobu. Pokušajte sagledati situaciju očima svakog člana obitelji, zadržavajući neutralnost.
- Ako se nađete uvučeni u koaliciju, održavajte simetričan kontakt sa svakim članom obitelji. Zadržati ljubazan prijateljski stav, biti dostupan, nemoj kriviti i ne guraj ga na svoju stranu.
- Ako preko vas pokušava nešto prenijeti drugoj osobi, ponudite se da to kažete izravno. Otprilike tako: - Tvoj otac je nepodnošljiv! Umoran sam od njegovog lika cijeli život! Vrijeme je da se raziđemo! - govori majka u srcu svojoj kćeri. Da, mama, razumijem. Ali to je vaša veza i mislim da biste mu to trebali izravno reći.
- Dopustite drugima da budu vođe u područjima gdje su kompetentniji. Ponekad vaši voljeni stvarno razumiju nešto bolje od vas - dajte im priliku da se sami nose sa zadatkom. Oni mogu i bez vašeg sudjelovanja – često smo vođeni vlastitim ambicijama i potrebom da budemo nezamjenjivi.
- Budite spremni na otpor. Ljudi su nesretni kada im prestanemo biti "zgodni". Ljutit će se, prizivati savjest, optuživati. Kći je 20 godina jurila između oca i majke, bila psihička štaka u njihovom odnosu. Došao je dan kada je zamolila roditelje da razriješe nesuglasice bez njezina sudjelovanja. Majci je novo ponašanje izgledalo neobično, a ona je bila ogorčena: "Kako ste nezahvalni!" prirodna reakcija. Proći će. Ili neće proći, ali ćete biti oslobođeni nametnuto uloge i izgradit ćete svoje odnose, a ne živjeti sa strancima.
- Nemojte se umoriti od ponavljanja. Tijelo nastoji sačuvati energiju, pa se psiha opire promjenama. Možda vas se prvi put neće čuti / ne razumjeti / ili nećete željeti da vas se razumije. I od sto jedan također. Ostanite vjerni svom mišljenju i podsjećajte druge na njega koliko god je potrebno.
- Budite svjesni i kontrolirajte svoju emocionalnu reakciju. Kada se nađemo u trokutu, reagiramo automatski, pokušavamo promatrati emocije i prevesti ih u predvidljive, upravljive.
Knjiga "Nitko te ne pita!" vrijedi pročitati ako želite razumjeti postoji li natjecanje među članovima vaše obitelji, tko se natječe s kime i protiv koga te kakvim se manipulacijama služe. Autor će podijeliti stručne savjete o tome kako spasiti narušene odnose i izgraditi povjerenje.
Kupite knjiguPročitajte također🔥
- 8 strategija za oslobađanje od toksičnih roditelja
- 5 najočitijih razloga zašto varamo: kolumna psihologa
- Zašto su potrebni obiteljski razgovori i kako ih oživjeti u eri internetske komunikacije