Kako ne pasti u očaj kada pomažete dragoj osobi u nevolji

U zrakoplovima kažu: u slučaju smanjenja tlaka u kabini, stavite masku prvo na sebe, a zatim na dijete. To bih nazvao glavnim motom za nekoga tko namjerava pomoći osobi u nevolji.

Kada smo na institutu proučavali temu traume, učiteljica nas je redovito podsjećala na potrebu da se brinemo o sebi. Čak i razgovori o složenim temama uskraćuju resurse. I izravan kontakt s tugom, s teškim osjećajima gubitka, gorčine, beznađa, beznađa - i još više.

U takvim situacijama vrlo je lako izgubiti sebe, kao da se stopiš s onim koji tuguje. I tada se osoba počinje brinuti kao da je to njegova nesreća, osjećati što voljena osoba doživljava. Čak se i tjelesni osjećaji mogu poklopiti.

Jedini način da se ne izgubite u ovakvoj situaciji je da budete u kontaktu sa svojim iskustvima. Zapitajte se, kako se trenutno osjećam? Kakve tjelesne osjete imam? To će vam pomoći da se vratite sebi i svojim emocijama. I definitivno će se razlikovati od iskustava ožalošćenih. Važno je stalno se vraćati u stvarnost, podsjećajući se da to nije vaša situacija.

Možda podržavanjem voljene osobe želite pomoći sebi. U ovom slučaju, važno je napomenuti da ste vi i osoba koja je sada u nevolji različite osobe. Stoga je vrijedno posebno pitati osobu koja proživljava tugu što želi, a posebno voditi brigu o onom dijelu sebe koji je počeo “bolesti” i podsjećati na sebe. Na isti način, pitajte je što želi i učinite to za njezino ozdravljenje. Na primjer, obratite se psihologu, razgovarajte o tome što se dogodilo s nekom vama bliskom osobom.

Teške emocije najbolje je doživjeti s nekim. A osjećaj “nisam sam u ovome” daje neprocjenjivo iskustvo. Uostalom, spremni ste podržati ožalošćene, tako da je sigurno netko u blizini tko vam želi pomoći.

Ako odlučite pomoći voljenoj osobi bez posebnog obrazovanja, morate biti spremni na činjenicu da će dio njegovih iskustava ostati s vama.

Glavna preporuka je sljedeća: pokušajte vidjeti ne bol, već problem. Treba ga precizno definirati. Na primjer, ne “moj voljeni se uništava alkoholom”, već “alkoholizam”. Ne “moja trudna prijateljica je bila na rubu preživljavanja”, nego “financijskih poteškoća”. Važno je odvojiti problem od osobe i raditi izravno na rješenju.

Postoje situacije kada osoba nije spremna preuzeti odgovornost i riješiti problem, ali očekuje da će voljena osoba odlučiti sve umjesto njega. Kao rezultat toga, možete ući u začarani krug Karpmana "Progonitelj-spasitelj-žrtva". Počinjete spašavati žrtvu, ali onda vidite da ona ne želi ništa mijenjati i pretvarate se u progonitelja koji "čini dobro". Onda vam ponestane snage, možda nećete izdržati granice i preuzeti tuđu odgovornost. Osjećaj krivnje počinje vas prevladavati, a i sami postajete žrtva.

Kako ne bismo upali u ovaj trokut, važno je podijeliti odgovornost za rješavanje životnih poteškoća. Nemojte postati spasilac.

Na primjer, da biste spasili osobu od financijskih poteškoća, ne morate dobiti novac od vlastiti novčanik, ali da pokaže da može naučiti novo zanimanje ili se pravilno organizirati svoju potrošnju.

Pobrinite se da vaša voljena osoba nauči riješiti problem, a ne samo da ga prebaci na vas. Jasno dajte do znanja da niste vi ta koja će uvijek nešto učiniti za njega, poput majke koja djetetu veže pertle. Vi ste ti koji vas neće ostaviti u nevolji i podršci, koji ćete biti tu dok se osoba sama nauči nositi s poteškoćama.