"Žig u putovnici je tako-tako razlog." 6 priča o dugotrajnim vezama bez braka
Miscelanea / / July 31, 2021
Neki se parovi u budućnosti ne planiraju vjenčati, pokazalo se da su drugi spremni za promjene.
1. "Svi misle da me ne imenuju za udaju, a ja sam jako nesretan"
Alina
U vezi 5 godina, kategorički se ne želi udati.
Općenito, dugo živimo kao obitelj. Ali ne vidim razloga da ovo službeno podcrtam - ni pod kojim uvjetima ne želim potpisati. A moj partner to želi.
Na Telegram kanalu “Životni haker»Samo najbolji tekstovi o tehnologiji, odnosima, sportu, kinu i još mnogo toga. Pretplatite se!
U našem Pinterest samo najbolji tekstovi o odnosima, sportu, kinu, zdravlju i još mnogo toga. Pretplatite se!
Zasad se sprema dan da je 10 godina mlađi od mene i misli da će se vjenčanje održati kasnije. Jučer je, primjerice, rekao da bi volio dogovoriti odmor u prirodi. No, na samom početku veze iskreno sam mu rekla: nikada se nećemo vjenčati. I djeca također nikada nećemo početi. Mislim da će s vremenom shvatiti da ni vjenčanje ne treba. Ili možda ne razumije, ali to će biti drugi razgovor.
U međuvremenu vjeruje da je moje odbijanje šala ili flert. Ali ne, nisam u matičnom uredu.
Ja sam već bio službeno oženjen. To je trajalo tri godine. I doslovno je sve bilo strašno: svakodnevni život, rodbina, nedostatak novca, hladnoća muža itd. Nije da mislim da je ovaj pečat išta promijenio, iako je s nama prije vjenčanja sve bilo u redu. Samo mi se čini da ako su dvoje ljudi super zajedno, s njima je sve u redu i u svakodnevnom životu, i u svemu ostalom, zašto im onda treba pečat. Ako je sve loše, onda još i više - brak to neće popraviti, već će ga pogoršati.
Iako, naravno, društvo ima drugačije mišljenje. Na svakoj zabavi pojavljuju se ova pitanja. A koliko su me puta pitali o braku i djeci, kad sam se razveo i započeo novu vezu! Naravno, svi misle da se moje ime nije udalo i da sam jako nesretan.
Želim ostati u ovoj vezi dugo, čak i zauvijek. Ali neću više ići u matični ured. Vjerujem da odrasla samodostatna osoba jednostavno nema argumente u prilog takvom činu.
2. "Svatko od nas je okoreli neženja"
Lucy
U vezi 8 godina. Par živi odvojeno i neće ništa promijeniti.
Nismo se vjenčali i ne planiramo, jer ne planiramo živjeti zajedno. A vjenčati se i živjeti odvojeno teže je nego ako jednostavno ništa ne promijenite.
Tijekom svih ovih godina živimo odvojeno, s izuzetkom jednog razdoblja od oko šest mjeseci. Htjeli smo vidjeti bi li bilo isplativije da njih dvoje žive zajedno. Pokazalo se da su troškovi približno isti, pa se nije imalo smisla useljavati.
Temeljna je točka da je svatko od nas okoreli neženja.
I ne želimo se prilagođavati drugoj osobi. Moj dečko misli da ima smisla vjenčati se za djecu. Ali ne želim djecu. Čini mi se da ima smisla oženiti se radi nekih pravno zastupanjekao što su prava na prijem u bolnicu. Ali to će biti relevantno za starost. I, najvjerojatnije, to mi neće biti od koristi.
Inače, želio bih vjenčanje kao praznik - međutim, bez braka poslije. Ali u isto vrijeme imao sam manje od trideset. Dakle, s ove točke gledišta, prekasno je nešto promijeniti. Na ovaj se izbor rodbina mršti, ali je šutljiv. Najvjerojatnije su već odustali od mene. Pa, muškarci su u tom smislu manje pritisnuti.
Bilo kako bilo, malo je vjerojatno da ćemo se ikada vjenčati.
3. "Oboje nemamo ništa protiv vjenčanja, iako to još nismo učinili."
Darja
U vezi devet godina, nemojte imati ništa protiv vjenčanja.
O braku smo razgovarali odmah kad smo počeli izlaziti. Imala sam 24 godine. Već sam bio oženjen, imam dijete i nisam se želio udati. I on je bio oženjen i ima dijete. Vjerovao je da mu se žuri s brakom, bio je razočaran u sve ovo. Tako se naša vizija poklopila. Jedino zbog čega sam kasnije požalio: u razgovoru nisam odmah primijetio da ću se u budućnosti možda predomisliti. Ljudi se s godinama mijenjaju. Nadao sam se da to razumije.
A u budućnosti su mi se želje promijenile i htjela sam se udati. Prvo ja Želim dijete, a ovdje je bolje biti u braku: s pravnog gledišta to je isplativije. Općenito, postoji mnogo pravnih pitanja: zajednička imovina, prijem na intenzivnu njegu itd. Oni su mi važni. Drugo, stanje duha se promijenilo, brak je postao važan kao ritual kroz koji se želi proći s ovim određenim muškarcem. Zajednička priprema, odmor na kojem su prisutni bliski ljudi, raduju se zbog vas - sve je to jako sjajno.
Prije nekoliko godina postavilo se pitanje odlaska u inozemstvo. I rekao je da bi bilo super oženiti se jer bi htio otići tamo sa mnom. Za njega je to bila pravna formalnost. I ja sam se već htjela udati, ali da to nije bila formalnost.
Bila je moja greška što o tome nisam odmah rekao, već sam se razradio, nakupio misli, a zatim ih predočio emotivno. I nije imao pojma o tome.
Odlučio sam da je potrebno prekinuti vezu. Ne zato što nije voljela. Samo što mi je to bilo važno pitanje: bilo je nemoguće nastaviti živjeti zajedno i stalno ne razmišljati o braku. Pokušao me vratiti. I tada sam dao ponudu, ali sam odbio. Pojavili su se neki problemi u vezi koje je trebalo riješiti prije vjenčanja.
Odlučili smo ostati zajedno i poraditi na odnosima, jer se volimo, podudaramo se u mnogim važnim stvarima. Sada smo u dobrim odnosima. I oboje nemamo ništa protiv vjenčanja, iako to nismo učinili do sada.
4. "Nismo se žurili sa vjenčanjem, jer nikome to nije smetalo"
Maja
U vezi 14 godina, 7 ih je u braku.
Živjeli smo zajedno jer smo oboje uvijek smatrali da je ovo najbolji način da se zaista upoznamo (a i da se češće viđamo). Ali nisu razgovarali o braku u smislu da su sjeli za stol, izdahnuli i počeli raspravljati. Bili smo prilično mladi i činilo nam se da je to previše pragmatično i općenito nije comme il faut. Ipak, imali smo zajednički stav, i obojici je bilo jasno: htjeli smo biti zajedno, ali nismo žurili s brakom, jer nitko nije bio posebno tvrdoglav. Bili smo i studenti kad smo počeli izlaziti, a nismo se htjeli vjenčati na račun roditelja. Tako smo živjeli sedam godina, radeći svakakve zanimljive stvari.
Naši su roditelji bili izvrsni. Zahvaljujući njima nismo čuli nijedno udžbeničko pitanje.
A onda smo htjeli odmori odlučili smo da je možda vrijeme. Pokazalo se da rasprave ne ometaju romantiku - prijedlog je napravljen na smrtonosno romantičan način, tijekom našeg putovanja u našu voljenu Englesku, u ugodnom kutku jednog od najboljih gradova na svijetu, Manchester. A onda je i odmor bio prilično uspješan.
5. "Toliko smo dugo zajedno da nema smisla nekome nešto dokazivati"
Ljudmila
U vezi 14 godina, nije u braku i nema planove.
Zajedno smo od 2007., okupili smo se 2014. godine. Do 2015. čak su i naši roditelji prestali govoriti o vjenčanju kao takvom - izgubili su nadu da će nas oženiti.
U principu, nismo vodili takav razgovor - nisam sanjala haljinu ili svadbeni buket (ili o čemu djevojke tamo obično sanjaju?). Žig u vašoj putovnici također je loš razlog da se mučite sa vjenčanjem. Toliko smo dugo zajedno da nema smisla nekome nešto dokazivati i dogovarati revijalne brakove.
Istodobno, mi smo obitelj: zajedničke radosti i tuge, prihodi i rashodi, mače.
Naravno, pravna pitanja su nam važna. No, zasad su nevažni (a o nekima - poput prijema na intenzivnu njegu ili prava da ne svjedočite protiv neke osobe na sudu - nadam se da nikada neće biti relevantni). Nadam se da će ubuduće riječ "suživot" na zakonodavnoj razini dobiti drugačije ime. I ljudi koji su u vezi, ali nisu obavijestiti o tome država će također steći skup prava međusobno povezanih.
6. "Ne vidim nikakve prednosti, samo nedostatke"
Svetlana
U vezi 6 godina neće se udati.
Upoznali smo se doslovno na dan našeg prvog spoja. Prije toga su se poznavali otprilike šest mjeseci, ali klimnuvši glavom: sreli su se na zabavama, pozdravili. Na jednoj od zabava smo još malo razgovarali, mjesec dana kasnije otišli smo na spoj. Zatim smo se našli s prijateljima i otišli k njemu. A ja sam, moglo bi se reći, ostala s njim. Sve je ispalo organski: to nije bila svjesna odluka, samo smo se duboko zaljubili jedno u drugo i odlučili se ne rastati.
Ne mogu reći da sam pristaša ideje da je potrebno useliti se što je brže moguće. Ali u mom slučaju razumijem da je svijetla ljubav izgladila sve svakodnevne uglove. Temeljni trenuci koji bi se trebali poklopiti u paru, uključujući poglede na svakodnevni život, bili su nam slični. Istodobno, u razdoblju emocionalnog naleta, jedno drugom smo oprostili neke sitnice. Sada ubiremo prednosti ovoga i živimo vrlo udobno u istom prostoru.
Nikada nismo detaljno razgovarali o tome hoćemo li se vjenčati ili ne. Nikada se nisam htjela udati. Čim sam u dobi od 12-14 godina shvatio da postoji mogućnost da se ne oženim i nemam djecu, shvatio sam da je to moja opcija.
Nikada me nisu zanimale bijele haljine, dušo. Privukla su me putovanja, karijera, studij. Naravno, rekli su mi: ako odrasteš, sve će se promijeniti. Ali što sam stariji, vidim sve više razloga da to ne učinim i uvjerim se u ispravnost svoje odluke. Na početku veze, kada smo razgovarali o različitim stvarima, govorio sam o svom stavu. Rekao je da se isto osjeća. I od tada se ništa nije promijenilo.
Za sebe ne vidim nikakve prednosti, samo nedostatke. Na primjer, u slučaju razvoda, od kojeg nitko nije osiguran, morat ćete podijeliti imovinu. Velike kupnje već se mogu dogovoriti u dionicama, nasljedstvo se može prenijeti oporukom. Opet, brak se često sklapa zbog djece, a ja ne želim djecu.
Jedini kontekst u kojem mogu uzeti u obzir brak je emigracija. Ako se jednom od para ponudi preseljenje u drugu državu, obojica će se lakše preseliti ako registriraju vezu. No oboje ne radimo u područjima gdje je to sada važno. A čak i da je ponuda zaprimljena, razmišljao bih hoću li se preseliti ili ne. Ostvarujem se kroz karijeru, društvene veze su mi jako važne. Nisam siguran jesam li se mogao preseliti da mi se nije ponudilo radno mjesto: za koga ću raditi, što ću raditi?
Nemam pojma zašto se ženiti. Ponekad kažu da je to korisno za ženu, ali to nije tako. Pogledajmo statistiku: žene troše na neplaćeni kućanski rad u dvije godineNeplaćeni rad u skrbi i tržište rada. Analiza podataka o korištenju vremena na temelju najnovije Svjetske zbirke anketa o korištenju vremena / Međunarodna organizacija rada puta više vremena. Postoji istraživanje da žene žive manjeS. Felder. Jaz u dugovječnosti spolova: objašnjavanje razlike između samaca i parova / Journal of Population Economicsnego neoženjen. Tradicionalna je i briga o djeci leži na ženi, zbog čega usporava karijeru. U patrijarhalnoj slici svijeta brak je koristan za čovjeka. Ali razumijem kako to funkcionira. Morate uvjeriti ženu da bi se trebala željeti udati kako bi muškarcu olakšala život.
Pročitajte također🧐
- Što je brak gostiju i za koga je prikladan?
- 17 pitanja na koja treba odgovoriti prije braka
- 20 malih tajni sretnog braka
Što je revakcinacija protiv koronavirusa i zašto je potrebna? Odgovorio na glavna pitanja