Ne možeš biti sladak: zašto se ljubav ne može zaraditi

Zašto vjerujemo da se ljubav može stvarati

Romantični klišeji kažu: ako stvarno volite, morate se boriti za taj osjećaj, čak i ako vam osoba ne uzvrati. Metode mogu biti vrlo različite. Na primjer, dođite do predmeta obožavanja i zapjevajte serenade. Nazovite noću i udahnite cijev. Eliminirajte konkurente. Pa, ili jednostavno previše aktivno da bi ga bilo briga. U romantičnim pričama sve se dobro završava: osoba će zauzvrat promijeniti mišljenje i ljubav. Zato se čini da u stvarnosti sretni kraj neće dugo čekati ako se dovoljno potrudite.

Ali kulturni stavovi nisu krivi za ovu iluziju. Za mnoge je ovo vjerovanje preuzeto iz djetinjstva i izravno je povezano s roditeljskom ljubavlju. Mama i tata su prvi na kojima treniramo za izgradnju odnosa. I ne dobiva svatko od nas brigu, naklonost, pažnju u količini koja mu je potrebna.

Christina Kostikova

Psiholog, autor Telegram kanala o seksualnosti i vezama le sexe et toi.

Osoba koja u odrasloj dobi pokušava zaraditi ljubav partnera, nesvjesno reproducira poznati obrazac iz djetinjstva. Primanje roditeljske ljubavi važna je potreba svakog djeteta. I ovisi o tome koliko će kvalitetno i u potpunosti biti zadovoljna, hoće li osoba to i učiniti reproducirati u svom životu traumu koju je zadobio, ali već s partnerom, ili će ući u potpunosti odnosi.

instagram viewer

Takva se trauma događa nakon interakcije s emocionalno hladnim roditeljem. Najvjerojatnije su zadovoljene sve fiziološke potrebe djeteta. No, nedostajalo je glavno ulaganje - emocionalna uključenost.

Nesvjesna trauma zahtijeva ponavljanje u odrasloj dobi kako bi se zatvorila potreba koja nije bila zadovoljena u djetinjstvu. Paradoks je da to neće uspjeti, jer je partner samo projekcija roditeljske figure na koju je usmjeren zahtjev za ljubavlju. To znači da će, dok se ne ostvari mehanizam traume, osoba ponavljati sličan scenarij uvijek iznova. Pokušava dobiti ljubav od nekoga tko nije uključen u njegovu traumu, do njegove percepcije odnosa.

Traumatično roditeljstvo pojačano je raznim filmova i programi (na primjer, emisija "Neženja"), gdje su natjecanje i borba za partnera norma. Ljudi koji su već ranjivi u ovom smjeru samo postaju uvjereniji da je njihova strategija ispravna.

Zašto su pokušaji postizanja ljubavi opasni?

Upoznali ste osobu i zaljubili se u nju svim srcem, ali ona vam nije uzvratila. Nije važno u kojem ste obliku dobili odbijenicu: otvoreno "ne" ili neznanje. Važno je da vi ne čuj "da" a u objektu obožavanja ne vidite spremnost da jednako ulažete u svoj odnos. Ovdje biste se povukli i krenuli u potragu za prikladnijom osobom za sebe. Ali mnogi započinju operaciju za osvajanje ljubavi, i uzalud.

Možete postati plijenom manipulatora

Čini se da je situacija pod kontrolom: vi ste pokretač onoga što se događa, vi odlučujete što ćete učiniti i kada. Ali stvari možda nisu tako jednostavne.

Postoji rizik da se upletete u dugu, neugodnu igru. Spremni učiniti sve za ljubav, postajete izvrsna meta. Uložit ćete puno truda, vremena i drugih resursa u zadovoljenje predmeta svog obožavanja, ali nikada nećete biti dovoljno dobri. A manipulator će od vas primiti sve moguće beneficije i poluge za kontrolu: očekivanje ("Još samo malo i sve će uspjeti!") I krivnju ("Opet radim nešto pogrešno").

Na ovaj način ne možete postići nikakvu ljubav. Ali kada manipulator igrajte se dovoljno i ostavite vas, bit ćete shrvani. To će naštetiti vašem samopoštovanju i može dovesti do depresije. Uz to, gubit će se i dani, mjeseci ili čak godine.

Christina Kostikova

To je utrka za hladnog partnera koji nalikuje emocionalno nedostupnom i ravnodušnom roditelju. Paradoksalno, ako se objekt pažnje iznenada uzvrati, ljubavnik može čak izgubiti zanimanje za njega. Napokon, ona nastaje u odnosu ne na samu osobnost, već na sliku s kojom je povezana.

Štoviše, osoba naviknuta na traženje ljubavi može manifestacije uzajamnosti doživljavati kao uznemirujuće i opasne. Stoga će uništiti vezu u kojoj ne proživljava poznate emocije i opet tražiti cilj za utrku.

Gubit ćete dragocjeno vrijeme vrebajući

Ne samo da se amater naziva stalkerom napuštena mjestaali i onaj koji opsesivno progoni drugu osobu. Nije važno u koju svrhu. Ako vas odbiju i trudite se da uvijek budete tamo, napunite se darovima, stalno pišete ili zovete, to nije lijepo. Dosadno je i zastrašujuće.

Nažalost, u Rusiji se takav progon romantizira i ne doživljava kao opasnost. Žrtva uhode može promijeniti svoj telefonski broj, prebivalište, posao. A onda se nađete u situaciji kada su roditelji ili prijatelji kontaktirali: „Pa, što? Čovjek je dobar i jako te voli. "

Očito je da se na ovaj način ne mogu postići uzajamni osjećaji. Zastraši žrtvu i započni s njom odnosi, možda netko uspije, ali vi to jedva sanjali.

Christina Kostikova

Pokušavajući postići ljubav, osoba ne primjećuje kako počinje kršiti granice predmeta pažnje. Svojim „bezazlenim“, ali opsesivnim postupcima, on ulazi na teritorij druge osobe bez dopuštenja. To uzrokuje da primatelj ima suprotan učinak - bijes i agresiju - i izaziva još veću ravnodušnost prema osobi koja traži.

Uzajamnost u vašoj vezi je upitna

Ponekad se veza ipak postigne. Možda dajete najljepše cvijeće, kuhate ukusni boršč ili ste izvrstan sugovornik - nikad ne znate zašto biti s vama. Ali takav savez ne garantira ljubav, pa čak ni simpatiju. Odnosi se mogu graditi na drugim osjećajima: zahvalnosti, krivnji, strahu ili beznađu.

Također je moguće da će vam sve ovo kad-tad dosaditi. Možda se tako revno borite za ljubav ne zato što ste tako zaljubljeni. To je samo vaš način da sebi dokažete da ste sposobni za nešto i da podignete samopoštovanje.

Christina Kostikova

Ako osoba uspije zaraditi svoj privremeni dio ljubavi, a veza je unatoč tome vezana, tada je u paru ne doživljavaju kao punopravnu i zrelu osobu. Ovaj položaj prevodi samo njegovu dječju i dječju reakciju, nesvjesno prisiljavajući partnera da bude u roditeljskom položaju. Štoviše, osoba koja pokušava zaraditi ljubav uvijek će misliti da su uzajamni osjećaji predmeta obožavanja lažni. Duboko u sebi uvjeren je da nije vrijedan ljubavi, čak i ako je uspije ostvariti.

Zašto ne moraš zaslužiti ljubav

Naravno, ovdje se ne radi o odustajanju udvaranje i znakove pažnje. Samo zapamtite: djeluju samo kad je simpatija obostrana i ljubav ne morate zaslužiti ni na koji način, jer to već zaslužujete.

Christina Kostikova

Roditelji su vas voljeli najbolje što su mogli, a njihovi postupci bili su usmjereni u vašu korist. To morate shvatiti kako biste im oprostili nesavršen odgoj vas. Trauma često ima više veze s vašim tumačenjem događaja nego sa stvarnim postupcima vaših roditelja. Nakon 18 godina, idealno bi bilo da smo i sami postali najbolji roditelji za sebe koje nikada nismo imali. Naučiti si pružiti ljubav, brigu i dobrotu koje su nam potrebne nešto je što nam prethodno nije bilo poznato, ali što nam je prijeko potrebno.

Tek nakon što je postala punopravna, zrela osoba, nakon što je vidjela i riješila svoje ozljede, zatvorila svoje stvarne potrebe i primijetila pojavljeno odabirom u svojim reakcijama, možete pronaći istog punopravnog partnera s kojim možete izgraditi snažnog, stabilnog, skladnog odnosi. Suočavanje s vašom traumom daleko je od lakoće. Ali ovo je dragocjena investicija koju morate uložiti ako želite biti zadovoljni sobom i drugima.

Kad prestanete osjećati potrebu da služite drugoj osobi, od partnera možete uživati ​​u poštovanju i toplom odnosu prema vama. Moći ćete mu pružiti svoju ljubav besplatno i iskreno, a ne da biste dobili sekundarnu korist.

Stabilnost se može postići samo kroz vas same i vašu unutarnju potporu. Ljubav prema samome sebi pomoći će vam u ovome.