Izražavanje svojih želja: 4 koraka do nasilne komunikacije

Naš jezik ima mnogo riječi za klasificiranje ljudi i njihovih djela. Skloni smo procjenjivati, uspoređivati, označavati i zahtijevati od drugih određena ponašanja koja su u skladu s našim razumijevanjem norme. Prema američkom psihologu Marshallu Rosenbergu, takav način razmišljanja dijeli ljude i stvara sukobe.

U svojoj knjizi „Jezik života»Nudi drugačiji pristup koji vam omogućuje izgradnju odnosa bez pribjegavanja nasilju. Umjesto da mijenjamo ljude i njihovo ponašanje, tražimo ispravno i pogrešno i težimo svom po svaku cijenu, Rosenberg vas uči da ispravno izražavate vlastite potrebe i da se s razumijevanjem ponašate prema potrebama drugih. Autor je ovu metodu komunikacije nazvao "nenasilnom komunikacijom" i već niz godina uspješno primjenjujeNenasilna komunikacija - vizija čovječanstva to u praksi, djelujući kao posrednik u sukobi između ljudi, društvenih skupina i cijelih zemalja.

Rosenberg identificira četiri komponente nenasilne komunikacije: promatranje, osjećaji, potrebe i zahtjevi.

4 koraka za izražavanje svojih potreba

Korak 1. Podijelite neocijenjena zapažanja

Podijeliti zapažanja znači imenovati određene postupke sugovornika koji su u nama pobudili određene osjećaje, izbjegavajući ocjene i etikete.

Promatranje, za razliku od ocjenjivanja, ne sadrži kritiku.

Kad sugovornik čuje kritiku u našim riječima, automatski zauzima obrambenu poziciju: svađa se, opravdava, zauzvrat krivi. Promatranje je jednostavan popis činjenica.

Izbjegavanje procjena može biti nezgodno. Kad tri dana zaredom ne možete dobiti dovoljno sna bučne susjede zabave, Želim mu reći sve što mislite o njemu. Međutim, na ovaj način teško da ćete riješiti problem: umjesto razumijevanja, primit ćete otpor, a sljedeće ćete noći opet čuti glasnu glazbu iza zida. Umjesto da ocjenjujete i ocjenjujete, opišite konkretne radnje koje su dovele do ove procjene. Zamislite da sastavljate kroniku.

• Promatranje s procjenom: “Prestani stvarati buku noću. Uopće ne razmišljate o drugima. Vaše noćne zabave sprečavaju vaše susjede da spavaju. "
• Promatranje bez ocjene: “Čini se da su vaši gosti posljednja tri dana prenoćili. Nakon 23. iz vašeg stana čujem glasan smijeh i glazbu, što me sprječava da spavam. Zbog činjenice da ne spavam dobro, teško mi je raditi. "

Korak 2. Izrazite svoje osjećaje riječima

Sljedeći je korak verbalizacija osjećaja u vezi s našim zapažanjima.

U procesu komunikacije mi se na ovaj ili onaj način razmjenjujemo osjećaji: verbalno ili neverbalno. Međutim, kada ih demonstriramo pomoću izraza lica, gesta i intonacija, sugovornik ih može pogrešno protumačiti: umor uzimati za ravnodušnost, a tjeskobu za opsesiju.

Kad sugovornik samostalno protumači naše osjećaje, on našim riječima pripisuje vlastita značenja: „Ne želim današnji sastanak "doživljava kao„ moram obaviti važnije stvari ", iako zapravo znači" dosta mi je raditi ".

Postoji jaz između onoga što smo mislili i kako smo to čuli. Da bismo pomogli drugim ljudima da nas razumiju, važno je riječima izraziti svoje osjećaje.

Problem je što u našoj kulturi nije običaj dijeliti iskustva. Izražavanje osjećaja doživljava se kao manifestacija slabosti, posebno među muškarcima. Zbog toga je nekim ljudima teško izgraditi bliske odnose: ne znaju pokazati svoje osjećaje i od drugih primaju optužbe za bešćutnost.

Naš jezik pogoršava nesporazume: ljudi koriste riječ "osjećati" kada govore o mislima, idejama o sebi i ponašanju drugih ljudi, a ne o svom emocionalnom stanju. Usporedite dva primjera:

• Ne osjećaji: "Osjećam da ti nije stalo do mene."
• Osjećaji: "Kad ste me odbili upoznati, osjećao sam se usamljeno. "

U prvom primjeru autor iznosi svoje tumačenje tuđeg ponašanja. U drugom opisuje osjećaje koji su se javili kao odgovor na ovo ponašanje.

3. korak Prepoznajte vlastite potrebe

Potrebe su vrijednosti i želje koje oblikuju naše osjećaje. Tuđi postupci mogu potaknuti naše osjećaje, ali ih nikad ne uzrokuju. Kad gosti na zabavi nemojte pokazivati ​​zanimanje za sebe, možete se osjećati usamljeno ako osjećate potrebu za komunikacijom - ili vam može biti olakšanje ako želite mir. U istoj situaciji različite potrebe stvaraju različite osjećaje, bez obzira na ponašanje drugih ljudi.

Priznavanjem vlastitih potreba, preuzimamo odgovornost za svoje osjećaje, umjesto da krivimo druge.

Sugovornik nas je lakše doživjeti suosjecanje i udovoljavaju našoj potrebi kada kažemo "Osjećam se usamljeno jer mi nedostaje intimnosti" umjesto "Ne brineš se za mene". Osuda, kritika i tumačenje tuđih postupaka iskrivljen je izraz vlastitih potreba, koji umjesto bliskosti generira nesporazume.

Ponekad se ljudima teško složiti jer brkaju potrebe i strategije. Potreba opisuje istinsku želju, a strategija je način da postignete ono što želite.

Pretpostavimo da je supruzi potrebna muževa blizina i pažnja. Umjesto da mu izravno podijeli tu želju, ona ga traži da više vremena provodi kod kuće. Suprug doslovno razumije riječi svoje supruge i zapošljava se na daljinu. Sad on djela dvostruko više nego kad putujete u ured.

• Strategija: "Želim da više vremena provodiš kod kuće."
• Potreba: "Želim pažnju i blizinu."

4. korak Pošaljite jasan zahtjev

S sugovornikom smo podijelili neosuđivačka zapažanja, podijelili osjećaje prema tim opažanjima i prepoznali svoje potrebe. Preostaje izgovoriti određeni zahtjev, ispunjavajući koji će nam sugovornik uljepšati život.

Što jasnije razjasnimo što očekujemo od osobe, to će joj biti lakše ispuniti našu želju. Kada tražimo više osobnog prostora, govorimo o apstraktnim stvarima, čije značenje nije potpuno jasno. Nejasne izjave doprinose zbunjenosti. Važno je što preciznije odrediti svoj zahtjev. Primjerice, ovako: „Ovaj vikend bih voljela biti sama».

Jasan zahtjev daje sugovorniku jasan plan djelovanja.

Razlika je između traženja i traženja. Sugovornik prvog doživljava kao drugog kad vjeruje da će biti kažnjen zbog neispunjavanja uvjeta. U ovom slučaju, on ima dva načina da odgovori: oduprijeti se ili poslušati. U prvom će se slučaju sugovornik prepirati, povući se i tražiti izgovore, u drugom će oklijevati učiniti ono što je potrebno, ostat će nezadovoljan i vjerojatno neće pokazivati ​​odanost u budućnosti. Zahtjev pruža slobodu izbora i poštivanje tuđe odbijanje; zahtjev - želja za prepravkom osobe i njezinog ponašanja pod svaku cijenu.

• Zahtijevajte: "Pomozi mi da očistim, inače neću razgovarati s tobom."
• Zahtjev: "Bilo bi mi jako drago da mi pomognete oko čišćenja."

Primjer kako primijeniti Rosenbergov pristup u životu

Mama je sinu kupila novo računalo pod uvjetom da poboljša ocjene u školi. Tinejdžer nije održao obećanje: umjesto da studira, igra satima. Žena želi razgovarati sa svojim sinom o njegovom ponašanju i podsjetiti ga na dogovor.

Zamislite da majka nema nenasilne komunikacijske vještine:

1. Procjenjuje: "Opet sviraš, propalice?"
2. Manipulira osjećajem krivnje: “Obećali ste da ćete započeti studij, ali umjesto toga radite gluposti. Ali odbili smo otputovati u inozemstvo kako bismo kupili ovo računalo! "
3. Prebacuje odgovornost za svoje osjećaje: "Razočaran sam vašim ponašanjem."
4. Kažnjava: "Nema igara dok ne sredite dvojke."

Majka procjenjuje i kritizira, manipulira osjećajem krivnje, prebacuje odgovornost za svoje emocionalno stanje i kažnjava. Ovo će ponašanje prisiliti tinejdžer zauzeti obrambeni stav i ometati empatiju. Kao rezultat, sin će ostati nezadovoljan i sabotirat će roditeljsku odluku.

Sad, zamislite da majka koristi nenasilne komunikacijske vještine:

1. Dijeli zapažanja: “Prije nego što smo vam kupili novo računalo, dogovorili smo se da ćete ispraviti dvojke u ruskom i literaturi. Od tada je prošlo šest mjeseci. Niste ispravili ocjene. "
2. Govori o osjećajima: "Zabrinuta sam i povrijeđena."
3. Priznaje svoje potrebe: “Alarmantno je jer želim da se stekneš dobro obrazovanje i nađeš nešto za raditi. Šteta je jer niste učinili ono što smo se dogovorili i volio bih se osloniti na vaše riječi. "
4. Formulira jasan zahtjev: "Molim vas, recite mi što vas sprečava da poštujete naš dogovor i kako vam mogu pomoći u ovome?"

Mama ne pokušava na silu promijeniti ponašanje svog sina, već mu se s poštovanjem obraća jednakim: izražava činjenice umjesto procjena, iskreno dijeli osjećaje, objašnjava razloge tjeskobe i ogorčenosti, formulira jasnu zahtjev. Tinejdžeru je lakše čuti potrebe roditeljikad ne trebate trošiti energiju na opoziciju. Kao rezultat takvog razgovora, majka će otkriti da njezinog sina zanose računala i točne znanosti, ali on ne razumije humanitarne predmete. Tinejdžer će obećati da će poboljšati ocjene uz pomoć tutora, za što će majka pristati poslati ga u računalni kamp. Na taj će način doći do rješenja koje zadovoljava potrebe obojice.

Kontrolni popis koji će vam pomoći da ispravno izrazite svoje potrebe

1. Promatranja. Navedite određene riječi ili postupke druge osobe koji su utjecali na vas. Izbjegavajte ocjene. Zamislite da sastavljate kroniku.
2. Osjećaji. Riječima izrazite svoje osjećaje prema tim postupcima. Ne brkajte osjećaje s mislima i idejama o sebi i drugima.
3. Potrebe. Povežite svoje osjećaje sa potrebama: „Osjećam... jer moram ...“ Ne miješajte potrebe sa strategijama za njihovo zadovoljenje. Ne smatrajte druge ljude odgovornima za svoje osjećaje.
4. Zahtjevi. Formulirajte jasan zahtjev slijedeći koji sugovornik učinit će vam život boljim. Ne zahtijevajte, poštujte tuđe odbijanje.