10 uvjerenja kako se oduprijeti manipulaciji
Odnos / / December 29, 2020
Daria Zotova
Autorslobodnjak, pobornik nenasilne komunikacije.
Zamislite situaciju: vaš šef ne voli kad zaposlenici na vrijeme odu s posla. Kad se to primijeti, on nezadovoljno odmahuje glavom i kaže: "Uspjeh postižu samo oni koji učine malo više nego što se od njih traži." Kao rezultat toga, vi i vaše kolege sramite se kući kući u šest sati. Svaki dan provedete dodatni sat na poslu, iako uspijevate sve odraditi na vrijeme.
Ovakvo ponašanje šefa tipičan je primjer manipulacije. Svojim stavom čini da se zaposlenici koji odlaze na vrijeme osjećaju lijeno i nedostojni uspjeha. Da bi dokazali da to nije slučaj, podređeni kasne na poslu.
Manipulatori utječu na naše emocije kako bi dobili ono što im treba. Primjerice, natjerati zaposlenike da rade dodatni sat besplatno.
Američki psihoterapeut Manuel Smith u svojoj knjizi Trening samopouzdanja izražava ideju da nesvjesno podliježemo manipulaciji jer smo se na nju navikli od djetinjstva. Roditelji su koristili istu metodu psihološke kontrole kad smo vikali i lupali nogama: „
Dobra djeca oni se ne ponašaju tako ". Manipulirali su našim osjećajima i ponašanjem kako bi nas čuvali od nevolja i naučili kako živjeti u društvu, kako bi nam bilo ugodnije za one oko nas. Sad kad smo odrasli, manipulatori se služe sličnim tehnikama kako bi nas prisilili da djelujemo u svom najboljem interesu.Prema Smithu, vještina tvrđenja pomaže oduprijeti se manipulaciji. To je sposobnost osobe da ne ovisi o vanjskim utjecajima i procjenama, da samostalno regulira svoje postupke i odgovara za njihove posljedice. Smith je razvio model asertivnog ponašanja koji se sastoji od 10 uvjerenja. Terapeut savjetuje da ih se držite kako to ne bi postali žrtva manipulacije.
1. Imam pravo procijeniti svoje ponašanje i za to biti odgovoran
Kada sumnjamo da možemo samostalno prosuđivati vlastite postupke i odlučiti što je za nas ispravno i važno, osjećamo se nesigurno i počinjemo tražiti neka univerzalna pravila prema kojima možemo živjeti. To koriste manipulatori koji nam nameću stavove navodno mudrijih i autoritativnijih ljudi ili izmišljena pravila društvenih struktura. U stvari, oni jednostavno prilagode naše ponašanje tako da se ponašamo na način koji njima odgovara.
- Nedostupno: "Reci mi u čemu griješim?"
- Asertivno: "Želim sama odlučiti kako odgajati djecu."
2. Imam pravo ne opravdavati se za svoje ponašanje
Od djetinjstva smo navikli biti odgovorni za svoje postupke drugim ljudima. Roditelji, učitelji, odgajatelji su odlučili radimo li ispravno ili ne. Sad smo odrasli i odgovorni smo za svoje ponašanje. Više ne moramo objašnjavati svoje postupke drugim ljudima da bismo ih mogli primiti njihovo odobrenje. Oni koji od nas traže opravdanja pokušavaju učiniti da se osjećamo nelagodno.
- Nedostupno: "Ne osjećam se dobro."
- Asertivno: "Jednostavno ne želim ići na koncert."
3. Imam pravo ne preuzimati odgovornost za tuđe probleme
Svatko osiguravamo vlastitu dobrobit. U našoj je moći pomoći drugoj osobi savjetom ili je gurnuti u pravom smjeru, ali nismo u mogućnosti usrećiti je ako sam nije spreman preuzeti odgovornost za svoj život i naučiti rješavati probleme. Kad se osjećamo kao da imamo više obveza prema drugim ljudima ili institucijama nego prema sebi, oni oko nas žure to iskoristiti i nameću nam svoje poteškoće.
- Nedostupno: "Imam sastanak navečer, ali smislit ću nešto."
- Asertivno: “Navečer imam sastanak. Oprostite, ne mogu vam pomoći. "
4. Imam pravo promijeniti mišljenje
Naše mišljenje o određenim pitanjima promjene tijekom života. Razvijamo se, stječemo novo iskustvo, analiziramo različita gledišta i biramo najbolje za sebe. Međutim, postoje ljudi kojima je neugodno zbog promjene i opiru se našem novom izboru. Prisiljavaju nas da opravdamo svoja nova uvjerenja i ispričavamo se zbog starih kako bi nas uvjerili da nešto s nama nije u redu.
- Nedostupno: "Sad ću vam objasniti zašto su se moji pogledi promijenili."
- Asertivno: "Moji su se pogledi promijenili."
5. Imam pravo pogriješiti i biti odgovoran za njih.
Svi griješimo, i to je u redu. Neuspjesi - neizbježni dio života i dragocjeno iskustvo koje nam pomaže da postanemo bolji. Kad pogreške doživljavamo kao apsolutno zlo, za što su sposobni samo nedostojni, glupi i bezvrijedni ljudi, lako se s nama manipulira. Posrnuvši, pokušat ćemo se ispraviti s "ispravnim" ponašanjem i složiti se s bilo kojim uvjetima.
- Nedostupno: “Oprostite, ne znam što me spopalo. Jako mi je neugodno ".
- Asertivno: "Doista. Hvala što ste primijetili. Danas ću sve popraviti ".
6. Imam pravo reći: "Ne znam"
Kad zaboravimo na svoje pravo da ne budemo stručnjak za sve na svijetu, postajemo ranjivi na manipulacije. Drugi žure da nam ukažu na naše neznanje i natjeraju nas da mislimo da smo nesposobni, neodgovoran i nisu u mogućnosti samostalno donositi odluke. Dakle, trebamo biti kontrolirani.
- Nedostupno: "Da, trebao bih pročitati o tome."
- Asertivno: "Ne moram sve znati."
7. Imam pravo ne ovisiti o stavu drugih ljudi prema meni
Kad nam je previše stalo što oni misle o nama ljudi oko nas, zabijamo se u zamku tuđih mišljenja i preferencija i zaboravljamo na ono što je nama osobno važno. Bolno reagiramo na neodobravanje i spremni smo žrtvovati vlastite interese kako bismo nekome uzvratili naklonost. Drugi se ljudi mogu koristiti našim strahom od odbijanja i prijetiti da će nas prestati voljeti ako ne poslušamo.
- Nedostupno: "Češće ću odlaziti na zabave kako oni ne bi tako mislili."
- Asertivno: “Neka računaju. Ne volim zabave. "
8. Imam pravo donositi nelogične odluke
Događa se da uz pomoć logike pokušavamo objasniti vrlo nelogične stvari: želje, simpatije, vrijednosti. Tražimo važne argumente koji bi opravdali naš izbor i sumnjamo kad ih ne pronađemo. U ovom nas trenutku drugi ljudi mogu nagovoriti na korisno rješenje za sebe ako odluče uvjerljivi argumenti.
- Nedostupno: "U pravu si. Vjerojatno vrijedi razmisliti o odvjetničkoj karijeri. "
- Asertivno: “Svjestan sam rizika. Ipak, želim ići u kazalište, jer me to zanima. Spreman sam biti odgovoran za svoj izbor. "
9. Imam pravo reći: "Ne razumijem te"
Možda nećemo uvijek razumjeti što drugi ljudi žele, pogotovo ako to izraze moji osjećaji neverbalno: pomoću ljutitog izraza, šutnje ili osuđujućeg pogleda. Umjesto da razgovaraju o problemu i pronađu rješenje, pokušavaju nas natjerati da se osjećamo maglovito krivima za ono što sami ne razumijemo u potpunosti. Nitko od nas nije u stanju čitati tuđe misli, pa je potpuno normalno u takvoj situaciji reći: "Ne razumijem što želite."
- Nedostupno: "Jesam li te nekako rastužio? Što mogu učiniti?"
- Asertivno: "Oprosti ali nerazumijem. Molim te objasni. "
10. Imam pravo reći: "Nije me briga"
Težimo težnji izvrsnosti. Borimo se protiv svojih slabosti i radimo na sebi postati bolji. Vrijedno je zaustaviti se na sekundu, a mi se već osjećamo lijeno i zaostajemo, krivimo se za izgubljeno vrijeme. U ovom trenutku postajemo ranjivi na utjecaj drugih: drugi ukazuju na našu neaktivnost kako bi nas posramili i natjerali da promijenimo svoje ponašanje. Da biste izbjegli da vas manipuliraju, dopustite si da ponekad budete nesavršeni.
- Nedostupno: "Pretpostavljam da stvarno gubim vrijeme na gluposti."
- Asertivno: “Znam da sam mogao biti produktivniji, ali trenutno me nije briga. Samo se želim opustiti i igrati. "
Asertivna uvjerenja mogu nam pomoći da se riješimo predodžbi i ideja iz djetinjstva zbog kojih se osjećamo tjeskobno, nelagodno i krivnja za ono što jesmo. Manipulatorima je teže utjecati na naše emocije i kontrolirati naše postupke kad mi prihvaćamo odgovornost za vlastito ponašanje i dopuštamo si da ne ovisimo o mišljenjima drugi.
Pročitajte također🧐
- "Naš bi par bio savršen da nije za tebe." Zašto se ne trebate mijenjati za partnera
- 5 uobičajenih trikova koje manipulatori vode ljudima za nos
- Izražavanje svojih želja: 4 koraka do nasilne komunikacije