„Naš par bi bilo idealno, ako ne i za vas.” Zašto ne treba mijenjati zbog partnera
Život Automobili / / December 19, 2019
Zašto promjena - nije uvijek dobro
Ljudi se mijenjaju, to je neizbježno. Svaki dan, mnogi čimbenici utječu na nas, što može učiniti djelo vrlo različito u različitim aspektima našeg života. Instagram je vidio slatka frizura - otišao kod frizera. Naišli na video o opasnostima šećera - redrew prehrane. Razmišljajući o napretku u mirovinu - donji zaustavljanje novca na sve vrste gluposti.
U odnosima, ljudi se mijenjaju, posebno u dugom roku. Partneri nekako utjecati jedni na druge. Na primjer, ako hoćete planinarenje, a drugi nikad nisu otišli, on može zaljubiti u ovu vrstu odmora i dijele strast njihovih polovice. Vi Sunčanje ideju ili odlučiti da pokuša nešto novo, ili revidirati svoj stav da se nešto dobiva od partnera novim podacima.
Problemi počinju kada se par podijeljen u fini drug, koji je dobar kao što je to, a ne sasvim živjeti do ideala.
Mila Kudriakov
Psiholog.
Ako vaš partner otvoreno ili prikriveno vam kaže: „Neću mijenjati, ja sam u redu, ali imate problem, potrebno je raditi na sebi” - je alarmantno signala.
Odnos - težak proces, jer uključuje uspostavu komunikacija između ljudi koji obično već imaju prtljagu ozljeda i kompleksa. Faza ljubavi često je projekcija: volimo druge stvari koje su ugodne u sebi. A kad se taj rok prođe, to otvara pravu osobu s vlastitim ograničenjima. I trebamo ta ograničenja nekako ne - baš kao što je to s našom. Da postoje dvije osobe, napraviti usklađene napore da prođe ovaj način usklađenost.
Ali kad je partner odbija prihvatiti odgovornost i promjenu s vama, to je prigoda za razmišljanje o tome kako je uopće zainteresiran za vas.
U tom slučaju, ideja o promjeni ne raspravlja u obliku dijaloga kada su razgovor o svojim osjećajima, osjećaji, raspravljati nedosljednosti. Ovdje u tijeku su tlak i manipulacija. Partner trajno:
- Savjet: „Ja sam tako dosadno. Žao mi je što ste opet odlaze u prijatelje. "
- Usporedi: „Ne bi imao troškove za odlazak u teretanu. Ovdje Masha otišao. Pogledajte kako to izgleda super. "
- Cjenkanje: „Ako obojena plava, u braku.”
- Prijete: „Ako ne prestaneš gledati nogomet, idem daleko od vas.”
I to je neugodno, nepošteno i destruktivno.
Tatjana
Može li se pobuniti protiv promjena.
Mi smo bili zajedno već četiri godine. Točan trenutak kada je „ne, sada će biti” odnos, ne sjećam se, ali to je bilo zbog moje slici. raspoređeni sam težinu i izgled. No, jedne večeri odlučio sam jogurt i čuo jesti: „Ne treba da jogurt jesti i baviti se sportom”, osjetio sam bol, ali ne pridaju važnost njemu.
Zatim savjeti o mom lošem stanju postalo učestalije. Pogledao sam u ogledalo i vidio tamo masnoće. Nekako ne mislim dečkom ofigel. Mislio sam da je težak za mene, pa sam komentirati, da idu na obuku i šale o svojim masnim rukama sa svojim prijateljem.
Tada se na cavils o težini dodao pritužbi na način izražavam svoje misli, kada smo saznati odnos. Zvučalo je ovako: „O, zašto ne neće, kao i obično, tri sata protežu svoj govor. Imate li minutu za reći što god želite, ili neću slušati! " posvađali Mi, usput, s obzirom na činjenicu da je čini mi se sportom, ali nisam htio.
Za pokušaj da me sportaš (koji je na kraju ispalo) dodala želju da mi lijepo i stilski. On ismijavali moje stvari, rekao je da je moj stil poput bake i treba ga mijenjati. Plakala sam, ali su se složili.
Stječe se dojam da sam pati cijelo vrijeme, ali to nije. Osjećao sam sretna, ponekad je samo rekao da mi je da nešto nije u redu. Sada znam da zbog svog djetinjstva i problema koje je generirana, sklon sam ući u co-ovisna odnosa, i spajanje sa partnerom.
Nikad nikome da sam događa u vezi, jer sve izgleda kao da se dobro. Prva je majka primijetila. Ona je rekla: „To stavlja pritisak na vas?” Ja se našalio. Tada sam vidio na internetu riječi "abyuzer„Mnogi od karakteristika dogovoreno. Ali nisam htjela vjerovati da je čovjek volim, tako da možete sami me vodi. Ja iskreno mislio da sam loša: Ja kočnica, ja sam lijen, mali, bojim se sve jedem previše, trčanje preniska, i tako dalje.
Tada sam počeo spušten. Točnije, uvijek sam pogrbljeno i znao o tome, ali nije me bilo briga sasvim pognuti. No, moj partner je odlučila poduzeti sve što je u svoje ruke i podsjeti me na to svaki dan. On mi se rugali, prokleti, u svađama koje sam spomenuo da radi sve za mene, a ja, „ja ne mogu držati leđa ravno.” Jednom sam ga pitao kad smo se vjenčali, on je rekao da kad će ići glatko.
U nekom trenutku, ja pokvario. Postao sam opsjednut idejom da ću biti debela, a on me neće voljeti. Plakao sam nakon obroka, svaki dan gledajući se u ogledalo i mrzila trbuh. No, partner stalno ponavljala nešto poput: „Gle, ja pokušavam za tebe, sve zbog tebe.”
Tri mjeseca prije razdvajanja, shvatio sam da nemam nikakve veze s tim čovjekom. Ne razumijem kako odgajati djecu, jer se približava smo drugačiji. Ali bojala sam se otići.
Nakon što se dogodilo da sam odlučila adresu na psihoterapeuta. Imao sam 10 sjednice, nakon čega sam počeo si postavljati pitanja. Tko sam ja bez veze? Iz onoga što sam vlasnik? A što mogu ja? Ja ću učiniti nešto u životu?
Jednog dana sam bio kao proljeće ravnanje. Pogledao sam na sve odnose i razumjeti da je ljubav - je „Ja te prihvatiti takvog kakav si i ne žele promjene.” Shvatio da je „dobro, mi smo četiri godine zajedno” nije argument, a ja sam želio biti jednaki. Rođen sam u nerede. Bilo je strašno reći: „Vidim da nema smisla dalje”, ali sam mogao.
Što dobivate kada se mijenjati za partnerom
vremena izgubiti
Na početku odnosa zbog hormonalne val ljudi sve vide kroz ružičaste naočale: partner čini šarmantan, a njegove ekscentričnosti - loptu. Na ova iluzija funkcionira, a što ljudi često žele izgledati bolje nego što zapravo jest, a sakriti neke od navika i osobina. Postupno se euforija počinje odvijati i partnera - pokazati svoju tamnu stranu. A ako je to nešto što kategorički ne sviđa, to je prilika da se tražiti odgovarajuću osobu, a ne da se preoblikovati.
Catherine Matsapura
Klinički psiholog.
pada u razdoblju šarmom ljubavi i prolazi brzo, a parovi se suočavaju s činjenicom da idealne osobe ne postoje. Princ nije konj, a princeza je bio zmaj. I, na primjer, lakoća i senzualnost transformira u neodgovornosti i tearfulness.
Ako vaš druga polovica stalno nezadovoljni sa svojim izgledom, karaktera ili hobi, onda takva osoba je vjerojatno da će učiniti sretnim. Skladne odnose se na temelju uzajamnog prihvaćanja, podršku, razumijevanje i iskrenost. Stalne zahtjeve „postaju idealan, i drugima želim” nikada dovesti do dobro, u svakom slučaju.
unutarnji sukob
Možete pokušati prilagoditi zahtjevima partnera, ali to će značiti ne samo da daje neke navike, ali još duboke promjene. Ukupnost svojih osobina i stavova ličnosti - to ste vi sami. Kad su počeli unutarnje transformacije, to se događa organski. No, pritisak od vas uništava, pretvara u neke druge osobe.
Andrej Smirnov
Psiholog, psihoterapeut.
Svaka promjena u sebi - to je nasilje i svi oblici tragova nasilja u napetosti. Naravno, nešto može biti mala promjena u sebi, ako zahtjevima partnera i to nije jako teško. Ali ne mijenjaju ozbiljne stvari, čak i za dobrobit voljene osobe, kao otapanja u partnera znači gubitak sebe kao pojedince.
Odabir promjenu od štapova, varaš partnera. Prema psiholog Christina Kostikova, on će i dalje biti maska koja neće dugo trajati. U tom slučaju, osoba može ostati u iluziji da je to tvoj pravi identitet. Kada se maska stiša, problem će se pojaviti.
No, ovdje varanje partnera - manje zlo. Mnogo gore, odustati sebe.
Christina Kostikova
Psiholog.
Promjena zbog partnera - onda se slažu da je vaš istinski identitet nije ga zanimalo. Stavljanje maske, podmiriti unutar napetost, što će na kraju dovesti do osobnih sukoba.
Osim toga, ako ne dopustiti sebi da bude prisutan i izgraditi jednake odnose s partnerom, da se pridruže s njim u Suovisnost: početi sebe i sve više i više ovisi o druga izgubiti.
nisko samopoštovanje
Teško održavati samopouzdanja, ako ste ikada čuli da je od tebe da nešto nije u redu. A čak i ako počnu promjena za odobrenje partnera, situacija nije ispravna. Tako da samo prođe kontrolu nad svojim smislom za sebe drugoj osobi: hvala - sve je u redu, prekori - sve loše. Vaš granični osobnost izbrisani.
Helena
Povišena kompleksa u destruktivne načine.
Tip je bio iz St. Peterburga, ja sam iz milijun plus gradu, i to je bio moj prvi ozbiljniji odnos. Kao i ljubav priznajem, ali jako je želio promijeniti puno u mom izgledu. Na primjer, prasak. On je znak provintsialschiny obzir. Jiving mi o tome. A kad sam vidio da je moj prijatelj s cholkami, tako da u cjelini bio je strašan.
Onda nekako sam vezan za mojih bedara. On je rekao da imam hlače. Sa 22 i 52 kilograma težine. Smiješno je da mu je majka bila samo nekoliko sati nakon što su se upoznali mi je rekao: „Znaš, zato što je planirano gaće. Za to je potrebno slijediti. "
Šteta je bilo da sam mislio Hillbillies. Rođen je i živio u St. Petersburgu. Pa što? Prvo, Kolpino. Plus je iz rada profesionalaca, a ne opterećeni posebna znanja i obrazovanja. Blago rečeno, ne povjesničar umjetnosti na Hermitage. Da, i ne Mr. Olympia.
Sjećam se i dalje jezivo. A onda sam imao gotovo nikakve iskustvo odnosa i vjeruje da je sve u redu. To je rodila hrpa sustava. Isprva nisam razumio: moj trenutni suprug u meni kao i sve, ili samo šuti i onda sve opet počinje. Imao sam sreću da je tip samo izbezumio kad sam morao prevesti odnose na novu razinu i spojio. Bio sam jako nervozan, ali onda sam shvatio da je sve bilo gotovo kada je trebalo.
depresija
Unutarnji nemir i stres, samopoštovanje i granična pitanja, spajanje s partnerima i suradnicima ovisna odnosa - sve to pridonosi depresivno stanje sa svim posljedicama. U tom slučaju, za brze ozdravljenje bi bilo dobro imati bliski razumijevanje i podršku partnera, ali ne.
Ivan
Još uvijek nije svladala posljedice sebe razbijanje.
U posljednjoj godini srednje škole sam se zaljubio u ženu malo stariji. U prvim mjesecima euforije, ali onda je otišao na problem. Ona je prestala držati da ne bi dobili novac, a najprestižnija struke da do kraja studije ne mogu vrijede za bilo koji posao u oblasti trgovine (onda je to bilo u modi), ali manje od dva posla nisam imala ikad.
Dalje se, pojavljuju se više podražaja: ne žive, pa ne rade tamo, pogled na život nisam takav. Čini se, nije rad - potrebno je raspršiti. Ali ja sam previše zaljubljen, a ona je također pokušala me oblikuje u savršenom čovjeku, koji živi u njezinoj glavi. Tako potraživanja protok nije spriječilo te je uređena u: „Ako želiš biti sa mnom, onda ...”
Mislio sam dijeljenje moje sreće daleko, samo malo, samo trebate popraviti nešto što boli toliko dragi. No, u stvarnosti, više sam pokušao odgovarati nerazumljivu ideal, sve gore, a naš odnos, a moja zdravstveno stanje - i mentalno i fizički.
Rastali smo skoro godinu dana. Ona je tada otišao, a zatim se vratio. Svaki put „zauvijek”. Imam još nekoliko godina „oporavila” iz odnosa i cijelo vrijeme ni pogledati žene ne mogu.
U želji da ugodi voljene osobe, pokušao sam radikalno se mijenjaju. I kao rezultat - teške depresije sa svim pitama: moje istinske biti, moj „ja”, upita jedan, a ja sam pokušavao poslati potpuno drugačiji način. se natrag, a ne rade, ali su negativni učinci tih odnosa Osjećam se tako daleko, iako je prošlo 10 godina.
autodestruction
Nije svatko će odgovoriti oduševljeno partneru poziva na promjene. Kao što je navedeno od strane psihologa Svetlana Bibikov, osobe s samopoštovanje reagira na napade u njihovu korist, čak i od voljenog kao alarm. Opstanak instinkt kaže da mu je samopoštovanje, osjećaj cjelovitosti u opasnosti. Na zahtjev i savjete o mijenjanju sebe, on odgovara: „Volim biti tako”, ili „ja ne mislim tako”, ili ozbiljno misli o kome je blizu.
Tako da je pritisak i manipulacija partner bi trebao ležati na plodno tlo. Ako se ispostavilo - znači osobu koja je već bila ranjiva. Nisko samopoštovanje, emocionalna nestabilnost, kompleksi, strah od napuštanja igrali protiv njega.
Anton Andrianov
Psiholog.
Želja za promjenama za dobrobit nekoga znači da nema ljubavi. A bez nje, bez obzira koliko osoba može biti još jedan, i bez obzira koliko se promijenilo, to još uvijek ne osjeća onako, po njegovom mišljenju, njegov partner želi vidjeti. A to će izazvati anksioznost i dovesti do stanja gdje se ambijentalno izgleda neprijateljski. Izgubili povjerenje u svijetu, i osoba počinje tražiti načine da biste isključili to stanje. Obično uz pomoć droga, alkohola ili drugih ovisnosti.
Abyuz
Kada vaš partner inzistira na promjenama, to ne znači da je to nešto specifično za koju se ne sviđa. Možda je samo testirao granice, provjerite koliko ste spremni pognuti unatrag.
Potpuna kontrola i stalna kritika dio su klasične scenarij akcijskog emocionalnog zlostavljača. Samo to je upravo ono što je važno ne napraviti promjene, a da vas uništi kao osoba. Naravno, to nije dobro kraj ne mogu.
Kako razlikovati svoje vlastite želje za promjenom, nametnutog
To nije uvijek jasno zašto si na ideju da je vrijeme da se nešto promijeni. Psiholozi u takvim slučajevima se savjetuje da slušaju sebe. Catherine Matsapura predlaže da procijeni koliko želite ovu promjenu, ako je problem u vama i da će vrijediti ako promijenite.
Catherine Matsapura
Zapamtite, osoba koja treba promijeniti, uvijek postoji razlog za nezadovoljstvo. Najvjerojatnije, svi problemi partner će biti povezan samo s vama. Vi ćete biti uzrok svih problema, zato što su „ne tako”. I koliko god je to moguće ići na oko i popis problema će samo povećati.
Kada smo učiniti nešto iskreno želimo, možemo to učiniti sa smiješkom. Mršaviti i zahvaliti se za svakih odbačenih grama, naučiti jezik i zabavite se, staviti stvari u red i plesati. Manipulacija, imaju tendenciju da uzrokuje pospanost, gubitak interesa za život i osjećaj potlačenosti.
Klinički psiholog Eugene Lyutova savjetuje pomoću vježbe „Lift”. To objašnjava kako to provesti, kao primjer situacije kupnje čaja u trgovini kada se ne može odlučiti pa mislim da li hoće ili ste žrtva oglašavanja potrebe.
Eugene Lyutova
Klinički psiholog.
Ako sumnjao, zamišljati da svoje tijelo od glave do pete - u oknu dizala, au glavi si sami dizalo. Na štandu ćete mentalno stavlja taj isti paketić čaja. Dizalo se polako spušta i vaše tijelo reakcije odvijaju, koji će govoriti o tome da li vam se sviđa ideja o zapravo kupiti čaj ili ne. Jesu li te reakcije su slične onima koje se osjećate kad vam je nešto super?
Dizalo mora doći dolje i popeti natrag. Tijekom tog vremena, od vas će shvatiti što se zapravo događa. Isto tako, možete napraviti nikakve promjene u sebi, da li bi to bilo poželjno ili ne.
Ako želite brzo popraviti, uvijek možete jednostavno pitati, „Zašto?” Ako se samo za partnerom vas ne odljubiti, pohvale, ne zlostavljani, to je loša motivacija.
Zašto nisu svi zahtjevi za promjenu lošeg partnera
Mi smo partner može nastati ideje, fantazije i želje, bez potrebe da vas druga osoba. Za obične „Gle, što je cool frizuru, mislim da bi odgovarao” možda skriva različite. Možda je to samo uzvik i želju da pokuša sve lijepo s tobom - dobro, za nekog drugog, ti si najbliže. S druge strane, to može biti samo početak pritiska. Nevini primjedba, onda priče o prijateljima koji su toliko ogoljen i oni stvarno ide, a onda prigovara: „Pogledajte kako loše izgledaš, tamo dobiti šišanje".
Ponekad partner vas može pitati o promjenama koje će imati koristi - i za vas, a ne njega. Konkretno, riječ je o nervozu s kojom se ne može nositi sami.
Na primjer, ako je netko imao ljubomoran i želi da partner uvijek i brzo pokupiti telefon, ne ide nigdje bez njega i nije komunicirati sa suprotnim spolom, to je vrlo upitno uvjet. Pristankom na njih, čovjek ne samo da se lomi, ali i hrani neuroze ljubomoran.
Maria Ėril
Psiholog, psihoterapeut, poslovni trener. Voditelj „psihologije komunikacije» Posao govora tvrtki.
No, tu je povratak priča, kada vaš partner govori drugi: „Ja bih da se mijenja, i tako je prestala biti ljubomoran na mene. Vidim ljubomoru me maltretirati i uništiti našu vezu. "
Ovo je primjer konstruktivnih promjena. Zbog ljubomore - osjećaj koji se temelji na nisko samopoštovanje, a to će morati raditi kako bi postao skladnu osobnost.
Što ako partner apsolutno zahtijeva od vas da promjene
Ima jedan stari vic: „Naš par bi bilo idealno, ako ne i za vas.” A ako ste pod utjecajem partnera sebe prepoznati za to „ako ne,” ovo je ozbiljan razlog razmišljati o tome da li zadržati te odnose.
Catherine Matsapura
Pobjeći iz veze u kojoj ste „pogrešnih” ljudi. Odrasla kao osoba, razvija i budi sretan u prvom mjestu. Pazite, ljubav, dati toplinu. Budite iskreni, ne igraju ulogu tuđe. Jaka veza - to je rad na sebi, da poštuju interese drugih, a priznanje njegove vrijednosti za ono što je. Okružite se istomišljenicima, aktivni odmor. Promjena na bolje, ali samo za sebe.
U novije vrijeme se smatralo sasvim normalno da zahtijevaju da se odrekne sve interese i navike nakon vjenčanja, ili na početku veze. I sposobnost da manipuliraju i dalje služio kao tajna dugog braka. Podijelite ovaj članak će vam reći: to nije. Ljubav ne zahtijeva nikakvu posebnu žrtvu. Vi samo možete pronaći pravu osobu za vas i biti sretan.
vidi također🔥🔥🔥
- 6 razloga da ne ide sa svojim savjetima mladim roditeljima
- 6 scenariji nezdrav odnos koji diktira Sovjetski kino
- Kako zanimljivi recepti obiteljske sreće uništiti odnos