Ljudi stalno obezvrijeđuju tuđe uspjehe. Evo zašto ga se ne biste trebali bojati

«Možeš"je inspirativna knjiga o tome kako pronaći kontakt sa sobom i stvarnošću. Njena autorica, Alina Adler, praktična je psihologinja s 20 godina iskustva. Knjiga se temelji na pričama stvarnih ljudi koji su uspjeli promijeniti svoje živote. To znači da ako želite, možete i vi.

Uz dopuštenje nakladnika Alpina, objavljujemo izvadak iz poglavlja 6 - o amortizaciji i važnim stvarima koje treba zapamtiti o ovoj manipulaciji.

∗ ∗ ∗

“Potpuno si negdje nestao.” Ne možeš s nama u kupalište. Pozivamo vas u ribolov - već treći put odbijate, u posjetu ne pozivaš. I danas me pozvao da se nađemo. Je li se nešto dogodilo ili ste imali ljubavnicu? — Ruslan je odgurnuo šalicu kave i otvorio jelovnik. — Hoćete li nešto naručiti?

Jegor je primaknuo stolicu prijatelju.

“Samo čekaj s hranom, nisam te zvao zbog ovoga”, brzo je rekao Jegor, vrteći telefon u rukama. - Ti si moj najbolji prijatelj, i htio sam prvo podijeliti s tobom, da čujem tvoje mišljenje.

- Da, vidim - sretan je, ne morate brinuti. Obraćam pozornost! — nasmiješio se Ruslan.

- Ja. Pisanje. Knjigu«, svečano je najavio Jegor, lupnuvši dlanom po jelovniku. “I definitivno ga želim objaviti.” Odnosno, sve je stvarno. Ne na stolu, ne neke bilješke, ne "u raspoloženju", već punopravna knjiga! I sada sam jako strastvena oko toga, svaku slobodnu minutu posvećujem pisanju. Predviđajući vaše prvo pitanje, odmah ću odgovoriti: knjiga o problemima moderne mladeži. Pa, općenito, to je tema kojom se uglavnom bavim i osjećam se dobro zbog toga. Ovdje. Ruslan, što misliš, isplati li se?

Ruslan nije odmah progovorio, polako gledajući s Igorova ozarena lica na šank i natrag:

- Vidim, ali činilo mi se da sam se zaljubio. Knjiga, tj. Pa... Bravo za pisanje. Što mislim da mogu reći... Mislim... - Trgnuo se, zaškiljivši na jedno oko. - Egore, budimo iskreni, kao odrasli. I sami razumijete da je izdavanje knjige gotovo nemoguće. Gubite puno vremena bez razloga. Da, i s temom je priča mutna: hoće, neće, Zanimljiv Treba li netko čitati o mladima, hoće li se knjiga prodavati? Dobro razmislite: morate se uključiti...

Jegor je povukao jelovnik prema sebi i, sagnuvši se nad njim, promrmljao:

- Razumijem. Razmislit ću o tome. Naručimo nešto.

Yegor se prisjetio pokušaja svog prijatelja da objavi svoje članke u znanstvenim časopisima - svaki put kada je ideja završila odbijanjem. Bila su tri pokušaja, prije pet do sedam godina. Prisjetio se kako je na sve moguće načine pokušavao podržati Ruslana u njegovim nastojanjima, kao i u kvarovi. “Možda je Ruslan u pravu... On ima više iskustva u takvim stvarima. Možda nije vrijedno toga...“, rekao je Jegor u sebi.

∗ ∗ ∗

“Ajde, ajde, trči, plivaj ili što ćeš drugo raditi u starosti. Koliko ćeš izdržati, sportašu?” - žena se "ljubavno" smijulji na muževljeve pokušaje da stvori novu zdrava navika.

“Sve je to dobro, naravno, ali bilo bi bolje da ste se zaposlili u školi ili regrutirali studente za podučavanje, kako “svi normalni ljudi”, kaže majka nakon što je saznala da njezina kći pokreće vlastiti online tečaj engleskog.

“Ma, zašto si smršavio, nekih pet nesretnih kilograma. Kad sam bio mlad, znaš kakav sam bio trska!” — odmahuje prijateljica rukom na tvoju novu haljinu koja ti pristaje.

“Cijela ta tvoja psihologija je besmislica! Kontinuirano izvlačenje novca. Svaka odrasla osoba treba se sama nositi sa svojim problemima”, komentira brat nakon što je doznao da mu je sestra u posjetu psihoterapijska grupa.

“Zašto još učiš i učiš! Postoje beskrajna stručna usavršavanja, nekakve diplome. Ovo nikome ne treba. Želiš li naučiti sve na svijetu? Radije bih se oženio - ceri se otac, ni ne pogledavši umetak u koru s grbom.

Čak ni odbijanje... Devalvacija.

Zajedljiv i uporan, vuče ono što je važno iznutra. Za ono što je vrijedno, u što se uložila duša, energija i vrijeme. Za ono što je došlo po velikoj cijeni.

Devalvacija je lažna. Jer onaj tko obezvrjeđuje ne zna cijelu istinu o vama i ne pokušava je saznati. Ali on je dobro svjestan svojih, samo ne želi to priznati jer mu se ne sviđa. Cilj obezvrijeđivača (naravno nesvjesnog) je otrgnuti dio samospoznaje na vaš račun ili se sakriti iza vašeg dostignuća i naporima, a da nemamo vlastitog.

Osoba koja obezvrjeđuje često je uplašena. Plaši ga vlastiti odraz u vašem uspjehu ili u vašem ambicioznom planu, koji iz nekog razloga on sam nije proveo. Amortizacija ne može imati prikladne oblike niti zvučati pola tona niže. Zvuči vulgarno, skrivajući se iza navodno plemenite poruke: “Želim ti dobro”, “Tko će ti osim mene reći istinu”, “Slušaj me, samo ja znam, trebalo bi biti pravo za tebe." Ovo je takva podrška okrenuta naopako.

Obezvrijeđivač ne odbacuje. Poziva vas da se složite s njim, da se pridružite njegovom strahu ili razdraženosti, osjećaju neispunjenosti, kao da govori: „Nisam uspio, a ne biste trebali ni vi. Ne želim da me tvoj uspjeh sada podsjeća na moje neuspjehe, lijenost, ograničenja, neodlučnost. O tome da je mogao dovesti do rezultata, ali nije. Ajmo zajedno veslati u čamcu koji curi, meni je jasnije i ugodnije. Inače, zamislite, ja se još koprcam ovdje u krhkom čamcu, a vi se odjednom nađete u blizini, ali na bijeloj jahti. Pa, nekako se zbog te ideje osjećam nelagodno... Ne želim se suočiti s takvim iskustvima.” Obezvređivanje je jednostavan način da si "ubrizgate" kratkoročno olakšanje od činjenice da je druga osoba uzrujana, povrijeđena ili tužna. “Pa, to je sasvim druga stvar. Ti tvoji osjećaji su mi poznati i razumljivi. Držite veslo, mi smo tim!

Amortizacija je prikladan način da obnovite svoju smanjenu važnost.: “Idem raditi, osigurati obitelj, ali što učiniti to kod kuće ti si male stvari od kojih se ne možeš ni umoriti.”

Devalvacija je jedna od vrsta psihološke obrane. Ali ne bezopasno, jer šteti onome protiv koga je upotrijebljeno.

Amortizaciju je nemoguće ne osjetiti i nemogućemožda nećete reagirati na to. Ukopava se u vaše samopouzdanje poput tvrde etikete na unutarnjem šavu nove majice u vašoj koži. Trne i trlja se, izvana se ne vidi, ali iznutra je neugodno. Pauze za amortizaciju i uništava odnose. […]

Vaše samopouzdanje posebno je osjetljivo na voljenu osobu, značajnog obezvrijeđivača, kojoj ste došli širom otvorenog srca – po podršku, savjet, pohvalu. Svoju vrijednost ste mu donijeli kao dijete, s očekivanjem bezuvjetnog prihvaćanja. I zato je u stanju maksimalne otvorenosti teško razlučiti poruku brige od frustracije. U takvom trenutku teško je zamisliti da će vaša voljena osoba reagirati drugačije nego što očekujete, a neće vam nužno reći istinu...

“On ima više iskustva”, “ona zna bolje”, “možda se ne isplati”, “ona je u pravu”, “nema potrebe za početak”, “neću moći završiti”, “čemu ponavljati tuđe greške”, “zašto riskirati”, “neću se miješati”, “ovo je nezahvalan zadatak”, “preteško”, “preprimitivno”, “glupa ideja”, “ti mi neće raditi“... Tužno zviždućući, vaše samopoštovanje se ispuhuje poput probušenog balona. I sad ste već u “čamcu koji curi”, slažete se: “Ja držim veslo, mi smo tim...”

∗ ∗ ∗

Kada terapija završi i ja i klijent se pozdravimo, na rastanku kažem: “Vjerujem da će ti sve uspjeti. Ali ako vam iznenada zatreba podrška, moja vrata su vam uvijek otvorena. Ponekad je u redu doživjeti neuspjeh. Ali iskreno želim da vam moje usluge više ne budu od koristi.” Dogodi se da klijenti dođu nakon par mjeseci, godinu, godinu i pol da, kao komad svježe pite, podijele što/kako su uspjeli. Dijele sa mnom jer, nažalost, čak ni oni koji su im bliski ne vole uvijek “punjenje” svojih postignuća, ili se čak cijeli “kolač” obezvrijeđuje... Ali za mene, kao psihoterapeuta, takve seanse su mali odmor. Sat vremena zajedno možemo uživati ​​u uspostavljenim odnosima, stečenom povjerenju, svrha, izlazak iz krize, sposobnost da uočite svoje potrebe i date sebi pravo na njih implementacija.

Egor je došao godinu dana nakon završetka tečaja psihoterapije, u kojem smo radili sa zahtjevom „sumnja u sebe, samoostvarenje“. Došao je s darom za mene - tiskanim primjerkom svoje prve knjige!

Knjiga je rezultat, a mi smo to slavili dok smo odrastali samopoštovanje.

Egor je ispričao priču o tome kako ga je devalvacija bliskog prijatelja motivirala da podigne samopouzdanje i potaknula ga da postigne svoj cilj:

— Glavna nova vještina koju sam stekao na našim seansama je "neposlušnost". Samo što ja to nisam odmah shvatio. Napokon sam uspio “skinuti svoje poslušno dječačko odijelo” i “navući otrcanu kožnu jaknu sa željeznim zakovicama”, nasmijao se Jegor, prekrivši lice dlanovima. - A-a-a, Gospodine, nije prošlo ni četrdeset godina! U redu, izgleda da sve ima svoje vrijeme.

Prijatelj Ruslan uvijek je bio primjer Jegoru, a njegovo mišljenje uvijek je bilo mjerodavno. Ako je Ruslan rekao da "posao neće ići", neka tako i bude.

Yegor se nije svađao, slušao je i vjerovao. Nakon što je Jegor s prijateljem podijelio namjeru da napiše knjigu, a ovaj ga nije podržao, Jegor je po staroj navici skliznuo u samooptuživanje zbog još jedne “osrednje, neodržive” ideje. Nije odustajao od pokušaja opravdanja svoje ideje pred Ruslanom u nadi da će dobiti njegov blagoslov. Sumnjao sam, analizirao i već je bio na rubu da napusti svoje nerođeno dijete. Ali.

U procesu psihoterapije Yegor je naučio slušati sebe. U roju briga i sumnji uspio je razabrati svoj bijes. Bio je ljut na prijatelja, ali i na sebe. Ljut jer je bio spreman zanijekati sam sebe. I, odgurnuvši se od ljutnje, kao veslo od obale, preseli se na drugu obalu - sebi.

Jedan zamah i čamac pluta. Još jedan zamah vesla, i sada smo usred jezera - peto poglavlje knjige je napisano. A čamac, pokazalo se, uopće ne propušta vodu. Jer je svoj, kvalitetan, sklopljen iz vlastitog iskustva. Ovo je moja metafora, a Egor je izrazio svoju uvid Tako:

— U jednom sam se trenutku trgnuo iz tmurnih misli jer mi je sinulo: Ruslanu se ne sviđa moja ideja. Njemu samom se ta ideja ne sviđa.

Nemoguće je obezvrijediti nešto što nije vrijedno. Uostalom, osoba koja devalvira u početku daje vrijednost onome što kasnije odbacuje.

Shvativši to, prestao sam slušati pokušaje drugih da me razuvjere i počeo sam se oslanjati samo na sebe, ne gledajući više prijatelja u oči, ne moleći ga odobrenje. Shvatio sam: Ruslan me ne može podržati ne zato što me sažaljeva, ne želi me ili me ne voli, već zato što on sam ima taj resurs u nedostatku. Pa, nema! Zašto sam gnjavio tu osobu? - Jegor je slegnuo ramenima. “Povratio sam svoju vrijednost, koju mi ​​uglavnom nitko nije pokušao oduzeti.” Prestao sam patiti, razgovarao s prijateljem o ovoj temi i prionuo na posao.

Nikada nisam bila tako sigurna u sebe! U devet mjeseci napisao sam knjigu koja je dobila odgovor izdavača. A sada ga možete kupiti u gotovo svim knjižarama.

— Što je Ruslan rekao kad je knjiga izašla? - Bio sam znatiželjan.

“Rekao je: “Pa, bravo, čestitam.” Da, već znam sve što tamo piše, nije mi novo!” I stavio je knjigu u torbu, a da je nije ni prelistao. Samo ovaj put ništa mi nije zaskočilo. Zahvaljujući njemu. Hvala vam na vrijednosti, čak i ako je umotana u amortizaciju. I zahvalan sam sebi što sam uspio okrenuti ovu poruku u svoju korist. I vrijedilo je...

∗ ∗ ∗

"Odlična ideja, možeš to podnijeti. Želim ti uspjeh!" - bliska, važna osoba nije mogla izreći riječi podrške...

“Ljubomoran sam”, nije si mogao priznati onaj koga su tvoji planovi podsjetili na neuspjeh...

“Meni nije uspjelo, ali to ne znači da neće uspjeti i tebi”, nisam mogla primijetiti razliku između vlastitog i vašeg iskustva.

"Vau, kako si uzbuđen zbog ove ideje!" — nije pokazao interes.

“Nije mi bliska tema vašeg projekta, ali vidim koliko truda i truda ulažete u njega”, nisam mogla biti iskrena.

Nisam mogla i obezvrijedila sam to... Ne zato što je ljut ili se loše ponaša prema tebi. Ne zato što želi odbiti. Ali zato što je, na primjer, nepažljiv, zauzet, umoran, ne zna kako, ne razumije, ne želi, ima dovoljno svojih problema, nema sredstava. Ali nikad se ne zna, ipak ne bi trebalo!

On nije mogao, ali ti možeš. Možete izbjeći da svoju vrijednost uništi amortizacija.

Ne morate se opravdavati ili objašnjavati s nadom uvjeriti.

Možete reći "Razmislit ću o tome" kao odgovor na savjet koji utapa vašu ideju i ignorirati ga.

Možete odlučiti: "Pokušat ću." Ili čak djetinjasto tvrdoglavo: "Ali svejedno ću to učiniti!"

Možete se naljutiti na nečije "dobre želje".

Možete prestati tražiti podršku.

Možda ne očekujete razumijevanje od nekoga tko ne gleda u istom smjeru kao i vi.

Možete steći iskustvo drugačije od tuđeg.

Možete, čak i ako ostanete na ovom dijelu puta sama, kao u kasnu noć na pustoj autobusnoj stanici. Privremeno.

Ako znaš što želiš, ako se ne zaustaviš i ne okreneš, prije ili kasnije ćeš završiti na svom odredištu.

Knjiga "Ti možeš" bit će korisna onima koji se zanimaju za psihologiju i žele razumjeti sebe. Naučit će vas da tuđi problemi ne prolaze kroz vas, da čvrsto branite osobne granice, da ne preuzimate nepotrebnu odgovornost i drugo.

Kupite knjigu