U čemu je tragedija dobrih djevojaka: otkrivamo to s psihologinjom Elenom Novoselovom
Miscelanea / / November 16, 2023
Loše je biti dobra djevojka i ugoditi svima.
Tko su dobre djevojke?
Izraz "dobra djevojka" uključen je u terminologiju psihologije pomoći. I psiholozi, kada govore o ovom sindromu, zovu ga upravo tako. Ovo neurotično stanje, temeljeno na strahu od izoliranosti ako osoba ne odgovori u potpunosti na zahtjeve drugih, neće biti dobro za nju.
U djetinjstvu su takve djevojčice nastojale postići pohvale roditelja i učitelja, a biti dobra značilo je ne izazivati gnjev značajnih odraslih osoba.
Ova potreba ne nestaje s godinama. Za postizanje pohvale i izbjegavanje akutne situacije, spremni su preuzeti tuđe zadatke, priznati da nisu u pravu, čak i ako su u pravu, i jako se trude kako bi ugodili drugome. Uostalom, tek tada će, kako im se čini, zaslužiti ljubav i poštovanje.
Odraslim dobrim djevojkama je ugodno s drugima. Ne znaju braniti svoje granice, boje se razočarati, ne govore ne i kritiku doživljavaju kao pravi udarac.
Dobre djevojke preuzimaju odgovornost za sve: prvo za dobro izvođenje domaće zadaće, za
duhovna utjeha roditelje, a zatim - za prilagođavanje slici idealne supruge. Takve djevojke u bilo kojoj dobi guraju u stranu vlastite želje i potrebe radi udobnosti drugih. I, naravno, nesretni su.Kako postati dobre djevojke
Paradigma se počinje formirati u djetinjstvu. To se često događa ako su mama ili ponekad tata bili emocionalno nedostupni. Možda su se prema djetetu odnosili hladno, nisu bili prisutni u njegovom životu ili su zahtijevali nešto idealno.
Elena Novoselova
Obrazac ponašanja dobre djevojčice postaje vrlo stabilan ako su se u djetinjstvu dogodile snažne situacije, kada su, na primjer, drugi ljudi bili hvaljeni. Ti si dobio B, a tvoj razrednik peticu – morao si se više potruditi. U isto vrijeme, dijete se ne hvali, ne govori se o njegovim zaslugama, i čini se da uvijek stoji na vrhovima prstiju kako bi pružio ruku, zaradio ljubav, u pravilu, od svoje majke.
Dijete ovisi o majci i od nje očekuje fizičku i emocionalnu podršku. No, to se ne događa uvijek: majka može biti neemotivna, depresivna ili tzv. profesionalna – stroga, zahtjevna i hladna, smatrajući da je suvišna hvaliti učinit će dijete slabim. Djevojku se može pohvaliti za poslušnost i prekoriti za loše ponašanje. A loše može biti sve. Na primjer, ne smijete se ljutiti, imati svoje mišljenje ili potrebe – sve što će roditelju stvarati neugodnosti.
Nastya
Dobra cura.
Kod kuće me nismo imali naviku hvaliti, majka je sve moje zasluge uzimala zdravo za gotovo. Ali bilo joj je gotovo nemoguće ugoditi. Od djetinjstva sam morao raditi sve točno onako kako je ona trebala. Nije objasnila kako je to bilo potrebno, vjerovala je da ako nisam glupa, onda i sama mogu pogoditi što se sada događa. Moram usisati, a neki drugi dan, naprotiv, to više ne trebam, jer još uvijek ne moram Mogu to srediti. Ako sam nešto prigovorio, majka me je kaznila za nepoštovanje. Kod kuće se uvijek čula vriska, a po njezinim koracima znao sam da nije raspoložena. Čak sam nekoliko puta htio izaći iz kuće, ali nisam smio, jer bi me onda našli i jako pretukli.
Na razvoj ovog sindroma u većoj mjeri utječu odnosi s majkom s kojom je dijete najjače povezano u djetinjstvu. Čak i ako svi u vrtiću, na igralištu, u školi govore da dijete mora biti dobro i slušati da bi bilo voljeno, ovaj neće proizvoditi snažan dojam ako ga majka počne štititi i podržavati.
Elena Novoselova
Naravno, majka mora djetetu postaviti neka ograničenja, bez njih se ono ne osjeća dobro. Ali u situaciji kada se od njega traži žrtva, ona uvijek mora biti na njegovoj strani. Tada će dijete biti dobro.
Zašto je loše biti dobra djevojka
Prije svega, jer kontakt s vašim emocionalno poremećen, a osobi postaje teško postaviti granice, zaštititi se i razumjeti kada joj se nanosi šteta.
Elena Novoselova
Kada govorimo o osobnim granicama, prije svega govorimo o osjećaju vlastitog dostojanstva, osjećaju naše osobnosti. Ljudima koji ih imaju nisu napadnute granice. A kad ste doživjeli takvo traumatično iskustvo, vaš je osjećaj dostojanstva napadnut od djetinjstva. I kao rezultat toga, ne možete ostvariti svoje želje i snove jer su potisnuti.
Kako to utječe na posao?
Kao što smo već primijetili, takvim ljudima je izuzetno teško odbiti. Ljudi oko nas to iskorištavaju, svjesno ili nesvjesno. Kolege i nadređeni vas zatrpavaju zadacima, poznanici mogu tražiti, pa čak i zahtijevati radnje koje su za osobu nezgodne.
Marija
Dobra cura.
Imam 30 godina i tek sam počela učiti odbijati ljude uz psihologa. Jako mi je teško shvatiti gdje je granica između pristojnosti, kada bih zaista trebao biti dobar zaposlenik ili kolega, i arogancije, kada sam jednostavno iskorišten. Imao sam kolegicu koju su šefovi jako voljeli, ali ona sama nije mogla izvršiti niti jedan zadatak i stalno me je dolazila moliti za pomoć. U početku sam joj pomagao jer je bila nova, ali to je postao sustav, završavao sam posao umjesto nje, ponekad sjedio s njom dokasna, a onda je ona to predavala i primala lovorike. Nisam imao vremena izvršiti svoje zadatke, ponekad sam zbog nje čak odgađao planove do večeri da dovršim stvari. Jednog dana sam je ipak odbio - bila je tako uvrijeđena, ispalila je bijes i rekla da sam sebična. Osjećao sam se tako neugodno. U takvim slučajevima prva želja mi je učiniti sve da osoba ne misli tako o meni.
Zdrava žena može bez grižnje savjesti reći: "Oprostite, ovo mi nije zgodno." Dobra djevojka će patiti, ali će poništiti svoje planove, zaboraviti je umor, neće izražavati nezadovoljstvo i učinit će ono što se od nje traži, pa makar to i ne spadalo u njezine obveze. A ako će izgovoriti odbijanje, morat će se boriti sama sa sobom, a za to je potrebno mnogo snage.
Elena Novoselova
Možete se rugati takvoj osobi koliko god želite. Njegova pouzdanost nije želja da živi vlastitim životom, već da zadovolji potrebe drugih. A u nekoj odrasloj dobi ta osoba može stati i shvatiti da se njen život nikada nije dogodio. Taj život se nastavlja negdje vani, a on je ostao po strani. Ovo je tragedija.
Kako to utječe na vaš odnos s partnerom?
Isto se može dogoditi i u odnosima s partnerom. Takva će žena uvijek razmišljati kako ispraviti stvari. Uvjerena je da mora održavati atmosferu u kući, popuštati i slušati muža, da neće ostaviti dobru ženu, neće je prevariti i (samo ako joj se svidi) voljet će je.
Dobre djevojke su potencijalne žrtve nasilni odnosi.
Elena Novoselova
Zlostavljači se često pokažu kao fantastični dečki u ranim fazama veze. Svoju žrtvu postavljaju na pijedestal i bacaju joj sve pred noge. Sada zamislite da se osoba s depresivnim ja odjednom nađe na pijedestalu kad je sve za njeno dobro. Naravno, vrti joj se u glavi, jer su je počeli hraniti onim za čim ima kolosalnu glad: dobrotom, ljubavlju, priznanjem. I zaljubi se jako snažno, i onda možeš s njom što hoćeš.
Žrtvi je teško primijetiti takvo zlostavljanje. Dapače, on vidljiv sa strane, ali djevojke često ne žele ništa čuti.
Sve može početi malim primjedbama upućenim žrtvi: “Zašto si stavila svijetli ruž?”, “Zašto si išla negdje s prijateljima?” Takve su primjedbe prerušene u zabrinutost, ali ovo je pokušaj kontrole. A žrtva se boji da je učinila nešto loše i sve pokvarila, te podliježe ovoj kontroli.
A onda će zlostavljač postavljati sve više takvih uvjeta, nastojat će je odvojiti od obitelji i prijatelja kako bi lakše manipulirala.
Zhenya
Dobra cura.
Ovo nije prvi put da nailazim na tipove kojima nije stalo do mene. Isprva se užasno zaljubljuju u mene, obasipaju me darovima i pažnjom, a meni se čini da je to “taj”. I nakon godinu i pol počinje domaća tiranija. Moj bivši dečko stalno je vikao na mene zbog svakodnevnih sitnica: stavila sam čarape na krivo mjesto, krivo sam objesila veš, prebučno sam pomicala stolice u kuhinji. Htio je, recimo, popiti toplu kavu ujutro čim izađe ispod tuša, a ja bih mu pokucala u kupaonicu i pitala ga kada će završiti da počnem kuhati. Stalno su se čule fraze da sam loša domaćica i beskorisna djevojka. Bojala sam se da će me napustiti i pokušavala sam sve više i više, pogađajući njegovo raspoloženje po očima, da se ne naljuti. Ali što sam se više trudila, on je zahtijevao više. Nikada nisam čuo zahvalnost.
Ako žrtva ima hrabrosti razgovarati o svojim pritužbama, pravi će zlostavljač sve okrenuti tako da će ona biti još kriva.
Kako to utječe na vaš odnos s majkom?
Odnos s majkom pretvara se u neurozu dobre djevojčice koja je odrasla. Nisu je hvalili, ne voljeli, rasla je u hladnoći, ugađajući majci i pogađajući njezino raspoloženje i potrebe.
Kao rezultat toga, majčine namrštene obrve, pa čak i pogrešna intonacija na telefonu, bit će dovoljan razlog da odrasla kćer ostane cijelu noć budna i nervozna.
Nastya
Dobra cura.
Sada je moj odnos s majkom postao bolji, jer živimo u različitim gradovima. No, unatoč tome, uspijem je razočarati: ne nazovem je barem jedan dan ili joj odgovorim krivim tonom. Mama me više ne grdi, sad uzdiše i ponekad plače, kaže da joj je teško, da je u u djetinjstvu nitko nije mario i mazio takvu kakva sam ja, a sada je svi oko nje samo optužuju da je loše. Svaki put kad to učini, osjećam se loše. Ponekad skupim volju i pustim da prođe, ali češće se počnem ispričavati. Zadnji put je izgubila živce jer joj se nije svidjelo što je nisam nazvao kad sam bio zauzet. Bila je jako uvrijeđena i rekla je da njezina vlastita kći ne obraća pažnju na nju. Imali smo veliku svađu. Znao sam da sam u pravu, jer je već zovem 4-5 puta tjedno. Ali krivnja mi je bila toliko teška da sam joj naručio cvijeće.
Ako kći zaključi da se ipak mora odvojiti od takve majke, kao odgovor će dobiti otpor, bijes, a možda i poniženje. Prozvat će je nezahvalnom, a pokušaj razgovora o vezi mogao bi se pretvoriti u pobunu. Sve to ima za cilj posramiti kćer i spriječiti je u tome odcijepiti se, jer joj je ugodno.
Emocionalno će vrlo velik dio života takve djevojke zauzeti njezin odnos s majkom, u kojem je ona ljuta na majku i shvaća da je manipulirana, ali ne može ništa učiniti. Svađa se s mamom, pa se ispričava, opet se svađa, želi učiniti nešto za mamu.
Kako prestati biti dobra djevojka
Vrijedno je početi s spoznajom da ovaj problem postoji, da osoba pati, osjeća se loše.
Elena Novoselova
Imamo nekakvu unutarnju vagu na kojoj se mjeri što smo napravili i što smo za to dobili. U idealnom slučaju, na njima bi sve trebalo biti u ravnoteži, ali udobni ljudi nemaju tu ravnotežu, a prije ili kasnije će to primijetiti na sebi.
Rješenje je odrasti i shvatiti da ljudi mogu biti drugačiji i bez odobravanja sa strane te da se čak i “loše” emocije mogu tolerirati.
Idealno rješenje je proraditi takve traume sa psihologom. Ako iz nekog razloga to nije moguće, pokušajte sami riješiti problem.
1. Postavljajte si pitanja
“Želim li stvarno ovo?”, “Je li situacija ugodna za mene?”, “Što stvarno želim?”, “Što mogu učiniti?” učiniti da se osjećam ugodnije?" Pokušajte što iskrenije odgovoriti na ova pitanja, odgovori mogu biti Zapiši.
2. Provesti reviziju
Možete provjeriti svoj posao, okolinu, hobi, dom - bilo koje područje općenito. Zapitajte se odgovara li vam sve. Što vam se točno ne sviđa? Napravite popis i analizirajte ga.
Razmislite što možete učiniti za svaki predmet kako biste se osjećali ugodnije. Pokušajte napraviti plan što ćete i kako učiniti da se situacija promijeni.
3. Odgovorite na pitanje "Tko sam ja?"
Razmislite tko ste osobno i profesionalno, prema prijateljima i obitelji. Tko bi želio biti? Što postići?
Možete zapisati odgovore i potom o njima razgovarati s nekim s kim ste izgradili odnos povjerenja i tko vas neće osuđivati. Pitajte sugovornika što misli o vama, kako vas vidi, kakvi ste izvana.
To će biti prvi mali korak ka tome da osjetite tlo pod nogama, započnete dijalog sa samim sobom i počnete shvaćati svoje istinske potrebe. Ako se nosite s tim, tada možete naučiti reći ne ljudima i kultivirati se u sebi održivost na tuđe emocije.
4. Sredite odnos s mamom
Ovo je vrlo važno jer tu leži korijen problema. Trebate biti spremni na činjenicu da kada počnete nešto mijenjati, odnos će se početi tresti, a može doći i do sukoba.
Ovoga se ne treba bojati. Majka često manipulira djetetom, vaš zadatak je oduprijeti se tim manipulacijama i razjasniti sebi da ste zasebna odrasla osoba koja ima pravo vlastiti život i vaš izbor.
Elena Novoselova
Morat ćete promijeniti svoj odnos prema majci, jer je nemoguće promijeniti samu majku. Stoga nema smisla s njom raspravljati o svojim najdubljim osjećajima i educirati je. Beskorisno je. Ne možete misliti da ako se mama tako ponašala cijeli život, onda će se nakon razgovora brzo promijeniti. Samo se trebate distancirati od nje.
Prvo, prestani mami sve govoriti. Podijelite neke trenutke svog života, ali ne idi preduboko uđite u detalje i ostavite izvan zagrada sve što bi je moglo naljutiti i izazvati kritiku na vaš račun. Pretjerana iskrenost može samo štetiti. Čim osjetite da vaša majka počinje vršiti pritisak, pozdravite se s njom, recite: "Mama, volim te, vrijeme je da trčim, bok."
Bilo bi korisno zapisati sve tipične pritužbe vaše majke na komad papira i ne razgovarati s njom bez tog papira kako biste zabilježili što vam je rekla. Nema smisla odgovarati na te tvrdnje, već ste cijeli život odgovarali i opravdavali se. Sada je vaš zadatak ignorirati ih. Takvo će promatranje odvratiti mozak i neće sve strijele vaše majke letjeti u vašu dušu.
čuvaj se🧐
- 6 vrsta otrovnih roditelja i kako se s njima ispravno nositi
- Kada je vrijeme da se obitelj prestane miješati u vaš život?
- Zašto nas roditelji povrijeđuju i kako se s tim nositi