Kako zaštititi osobne granice ako sami za njih imate malo osjećaja
Miscelanea / / November 01, 2023
Tijekom sukoba pokušajte shvatiti kako razvoj situacije ovisi o vašim postupcima.
Kako funkcioniraju osobne granice
Puno se govori o sigurnosti i kršenju granica. Ali svatko od nas ima svoje mišljenje o tome što su i koliko jaka ta zaštita treba biti.
Psihologinja Jonice Webb vjerujeda su osobne granice i jaka ograda i zaštitni filter. Slobodno propušta sve što vam ne predstavlja opasnost. I odbija napad ako vam netko priđe s lošim namjerama i želi vas poniziti, razbjesniti ili uvrijediti.
Ovim filtrom upravljamo sami, i to automatski. Ljudi uvijek pokušavaju osjetiti ili izračunati namjere nekoga tko želi s njima komunicirati. A da biste dobili pristup unutar vaše zaštitne zone, druga osoba mora pokazati da vam ne predstavlja emocionalnu prijetnju. Neki dobiti propusnicu odmah - vidite da vam neće namjerno nauditi. Drugi ostaju izvan granica dugo vremena dok ne budete sigurni da i njima možete vjerovati.
Ali ipak, svatko se može naći u situaciji koja će ga izbaciti iz stanja emocionalne ugode. Na primjer, Jonice Webb predlaže da se predstavi čovjek po imenu Adam, kojeg obitelj cijeni i kolege poštuju. No suočava se s prijezirom stražara. Poznaje Adama vrlo dobro, ali svako jutro, bez pozdrava, grubo traži svoju propusnicu. Štoviše, uvijek je pristojan s drugima.
Kako regulirati osobne granice u teškim situacijama
Postoje teške situacije kada morate ručno upravljati ogradom filtera. Jonice Webb predlaže da si u takvim slučajevima postavite pet pitanja. Kada se osjećate povrijeđeno ili uvrijeđen, pomoći će u izgradnji upravo one zaštite koja je neophodna u određenoj situaciji. Evo ih:
- Što se točno događa i kako se ja osjećam u vezi s tim?
- Mogu li moji postupci biti uzrok sukoba? I ako da, koje?
- Što druga osoba čini da razvije naš sukob s njom?
- Što trebam učiniti da se zaštitim?
- Kakvi se zaključci mogu izvući iz ove situacije i što bismo trebali naučiti?
Pitanja se čine vrlo jednostavna, čak očita. Uzmimo primjer situacije sa zaštitarom da vidimo kako rade.
Evo odgovora koje Adam može pronaći ako razmišlja o problemu kod kuće, u mirnom stanju:
- Zaštitar me namjerno pokušava dovesti u neugodan položaj. Ovakav stav me ponižava. Osjećam se kao da ne koristim isti poštovanjekao i ostali zaposlenici. Ovo mi se čini nepoštenim i nečuvenim.
- Da, vjerojatno sam čuvaru dao razloga da pomisli da bih mogao biti laka meta. Možda se ponašam kao osoba koja sumnja da s pravom radi u firmi, a nije slučajno došla ovdje.
- Čuvar me provocira, ali ne dobiva odbijenicu. Ovo mu je vjerojatno jednostavan način povećanja samopoštovanje i osjećati se kao važna osoba. Pa da, u pravu je, svaki put kad me iznervira, to znači da me može kontrolirati. I igram po njegovim pravilima. Na moj račun on svoje probleme rješava samopotvrđivanjem.
- Pokušat ću prekinuti ovaj scenarij i ponašati se drugačije nego uvijek. Pogledat ću čuvara ravno u oči i pozdraviti ga. Unaprijed ću pripremiti propusnicu da je ne tražim ispred okretišta. I odmah ću vam pokazati, prije nego što mi čuvar stigne odgovoriti.
- Trebao bih imati više samopouzdanja i uzeti dugi odmor od svoje nutrine. varalica. Vrijedan sam zaposlenik, a to potvrđuje i moja plaća.
U početku će vam ova analiza oduzeti dosta vremena. Ali što češće to radite, lakše ćete pronaći odgovore. I brže ćete početi pronalaziti rješenje.
Kako izgraditi osobne granice ako ih uopće ne osjećate
Ako je osoba odrasla u okruženju u kojem su njezine potrebe uvijek zanemarene, može joj biti teško osjetiti granice ugode. Jonice Webb kaže da u takvoj situaciji svoju zaštitnu barijeru možete izgraditi od nule. I on nudi takvu vježbu.
Zatvorite oči i zamislite da ste okruženi zaštitnom čahurom u kojoj ste sigurni. Osjetite ovo stanje. A zatim pokušajte što detaljnije vizualizirati tu zaštitu. Od čega su napravljeni zidovi? Koliko su debeli? Kojom bojom su obojeni? Kada je čahura spremna za potpuno zatvaranje, a kada se otvara i pretvara u običnu ogradu? U kojim situacijama zidovi postaju propusni ili potpuno nestaju?
Vrijedi redovito ponavljati ovu vježbu. I onda, kad osjetiš da je tvoj emocionalno stanje netko prijeti, odmah zamislite da ste unutar sigurne čahure. Ako možete, pokušajte odmah odgovoriti na pet pitanja. Ako ne, učinite to kasnije, u ugodnim uvjetima.
Pokušajte ovu praksu provoditi redovito. S vremenom ćete automatski početi omogućavati zaštitu. I tada ćete osjetiti da je ona uvijek s vama i radi samostalno.
Kako vidjeti svoje i tuđe granice u sukobima koji se ponavljaju
Niste samo vi ti koji imate zdrave granice koje nitko ne smije prekršiti. Ponekad sukobi Možete ga izazvati i ako prekršite zaštitu druge osobe. Da, sposobni ste to učiniti slučajno, bez namjere da ikoga povrijedite. No sukob, otvoren ili implicitan, ipak će se pojaviti. Može trajati dugo, s vremena na vrijeme izbijaju svađe. A zatim se vratite u način rada za tinjanje.
Ponekad osoba možda nije u stanju objektivno procijeniti što ona sama čini za razvoj sukoba, a što radi njegov protivnik. Stručnjak za društvene odnose Jeremy Sherman ponude takva analogija.
Ako vas na prepunom plesnom podiju netko uvijek iznova gura, ispružit ćete lakat. Ali ako počnete previše zamahivati rukama, dočekat će vas laktovima. I trebali biste se ponašati pažljivije da nikoga ne uvrijedite. Možda čak i skupite laktove.
Ali događa se da na plesnom podiju sudarati se ljudi koji žele slušati različitu glazbu, a svatko od njih ima svoj ples. Tada su skučeni na istom mjestu i bit će bolje da se raziđu.
Sherman predlaže analizu sukoba prema youmeus principu, što se može prevesti kao "ti-ja-mi". Ako ste ljuti na nekog drugog, možete mentalno postaviti pitanje: jeste li problem vi, ja ili mi? Ili ovo: jeste li vi ili ja izazvali tešku situaciju? Ili smo oboje u pravu, ali nemamo što raditi zajedno? Ovaj pristup pomoći će da se iskreno razumiju uzroci sukoba. I točnije odgovoriti na sljedeće pitanje - kako postupiti u teškoj situaciji.
Ako ste sigurni da su vaše granice povrijeđene, onda se branite. Možda ste shvatili da ste se prvo nalaktili, a onda su vam odgovorili na isti način. To znači da biste trebali razmisliti o tome što promijeniti u svojim postupcima. Ali možda ste vidjeli da vi i vaš protivnik imate potpuno različite ciljeve i motive, te ih neće biti moguće ujediniti. Možda bi u ovom slučaju jednostavno trebao otići.
Što još vrijedi znati o osobnim granicama?🧐
- Kako pristojno, ali čvrsto reći drugima svoje osobne granice
- 8 vrsta osobnih granica koje je važno postaviti u odnosima s drugima
- 10 znakova da je vrijeme za jačanje osobnih granica