Što učiniti ako ste odrasli, ali se nikada niste mogli istinski odvojiti od svoje majke

Elena Novoselova, psihologinja s 30 godina iskustva, objavila je knjigu “Majčinska moć». Sadrži 35 slučajeva iz Elenine prakse o odnosima majki i djece. Manipulacija, ljubav koja guši, ravnodušnost, kršenje osobnih granica - autorica savjetuje kako se ponašati ako ste se morali suočiti s ovakvim ili drugim uobičajenim obrascima ponašanja.

Uz dopuštenje nakladnika Alpina, objavljujemo ulomak o tome kako nedovoljna odvojenost od majke može naškoditi njenom odraslom djetetu.

---

"Trebam samo tebe"

Lena je odrasla u inteligentnoj obitelji, u stanu punom knjiga i obiteljske tradicije. Pametna, kreativna, lijepa i nježna, nije upoznala baš muškarca svojih snova i rodila “za sebe” kad je bila u ranim 30-ima. Sin Kolja postao je njen svijet, njen najbolji sugovornik od rođenja. Zajedno su se igrali, šetali, išli u kazalište i kod prijatelja. "Sada nisam sama", obradovala se Lena.

Kolya je odrastao kao "čarobni dječak" s bogatom maštom. Rano je naučio čitati, lijepo je crtao i pobjeđivao na školskim natjecanjima. Odrasle je zadivio ne samo svojim sposobnostima, već i fleksibilnim i osjetljivim karakterom. Bio je ljubazan. Pomagao je drugoj djeci. “Uf, uf, uf, ne mogu to ureći”, križali su se učitelji i obiteljski prijatelji.

Lena se tresla zbog Kolje. U djetinjstvu - najblaže bolesti, onda - kad je Kolya kasnio iz škole, nije odgovarao na pozive, otišao je negdje - zamišljala je svakakve strahote. "Ako ti se nešto dogodi, neću to moći podnijeti", rekla je Lena Kolji potpuno iskreno. Kolja je bio toliko lijep da se Lena bojala: njenom dječaku nije mjesto na ovom svijetu, takvi ljudi ne žive dugo.

Ali Kolji se ništa nije dogodilo.

Godine su prolazile, Kolja je postao tinejdžer, nastavili su on i njegova majka raditi sve zajedno i savršeno se razumjeli. Zajedno smo kuhali, išli u kazališta i skijali. Imali su svoje tajne i šale između sebe. Gledali su albume fotografija s majčinih godišnjih odmora koje su uvijek provodile zajedno i osjećali su se toliko dobro da se čini da bolje ne može biti.

Kada je Kolja napunio 15 godina, počeo je da govori majci da osjeća neku čežnju, da bi želio da ode negdje sam.

- Naravno, sine! - složila se Lena. - Idite u šetnju s dečkima!

Kolja je to pokušao nekoliko puta, ali nije mu se baš svidjelo.

"S tobom je zanimljivije", priznao je. - Ljudi, ne baš... Ne znam ni ja. Općenito, nedostajao si mi. S tobom je cool razgovarati, a šale su duhovitije. A s njima... pa, nekako... ne poznaju me, a ja njih ne razumijem. Pa njih!

Kolja je odrastao. S 19 i 25 godina bio je to još uvijek isti 13-godišnji Kolya, briljantan mladić. No činilo se da su njegovi talenti svijetu od male koristi. Čudo izrastao u običnog "dobrog stručnjaka", ili možda sam Kolja zapravo nije razumio kamo treba ići kako bi se dalje razvijao, u u kojim projektima sudjelovati, kako prodati svoje talente, kako upoznati zanimljive ljude i učiniti nešto s njima važno. Činilo se da se uvijek nečega boji - i nije se usuđivao poduzeti važne korake. Kolja je odrastao bez opsega, bez prostora, nikada nije izražavao ljutnju, bez vlastitog, odvojenog prostora za misli i osjećaje.

Da bi se razvila potreba za samoostvarenjem, da izađe u svijet i natječe se u njemu, da pokuša postati potreban, osoba se mora prepoznati kao zaseban samostalan subjekt.

A Kolya je već imao majku s kojom je bilo zanimljivo i koja ga je cijenila. I bilo mu je lakše i sigurnije ostati s njom nego riskirati i iznevjeriti u vanjskom svijetu.

Koljin osobni život također nije išao dobro. Uostalom, da biste s nekim izgradili odnos, morate ga trebati. Možda bi volio upoznati djevojku i poseksati se. Ali nisam to toliko želio da bih se zbog toga upuštao u nepoznate avanture. Po prirodi, Kolya nije imao nasilan seksualni temperament i bio je zadovoljan masturbacijom. Što se tiče odnosa, Kolya ih je već imao - vrlo zgodno i emocionalno ugodno. Ne morate upoznati svoju majku, ne morate se navikavati na nju, majka vas neće ostaviti, majka vas voli na bilo koji način: nema emocionalnih rizika. Lena se počela brinuti što Kolja ne pokušava izgradi svoj život aktivniji.

"Trebala bih otići i upoznati se s nekim", predložila je. - Jer ti trebaju prijatelji, curo. Svijet je tako velik i lijep! Budite hrabriji!

Ali Kolja nije znao kako da bude hrabriji. Mama je bila predobra. Jednostavno joj se nitko nije mogao mjeriti. I Lena se smirila. Živjeli su zajedno i nezapaženo starili. U kuhinji su još igrali Scrabble, samo što Kolja više nije imao 10, već 40, a njoj 70 godina. I dalje su uzbudljivo raspravljali o knjigama, vijestima i raznim problemima čovječanstva.

Što se dogodilo?

Lena je dobila družicu, družicu za cijeli život, vjernu prijateljukoji ju je jako volio. Sve su radili zajedno, bili su sretni. Njezin dječak nije umro kako se bojala, ali je jedva i preživio.

Kolja se divio svojoj majci, ali je gorko osjećao da ne shvaća sebe, da ne razumije kako treba živjeti, da sve monoton i zagušljiv da nije postao ono što je mogao postati, nije spoznao svoje sposobnosti, ništa stvorio. Činilo mu se da ga je život prevario ili da je on sam propustio svoje šanse. Međutim, Kolja je pokušao odagnati te misli od sebe - bile su previše beznadne i još uvijek nije bilo jasno kako popraviti stvar.

Kad je Lena umrla, Kolja je imao 56, a ona skoro 90 godina. Kolege su ga poznavale kao ćelavog, uvijek pomalo zbunjenog momka koji je samo hrlio pomoći drugima - uvijek je želio biti potreban - uslužan, vrckast i beskrajno banalan. Kolja je davno prestao sanjati i nikada nije naučio razumjeti sebe i druge - na kraju krajeva, za to morate živjeti život i steći razna iskustva. I kao da je on ostario bez zrelosti.

Ponekad je u razgovoru spomenuo "mama", a ta je riječ s njegovih usana zvučala i dirljivo i nekako neprirodno.

Postalo je neugodno, ali Kolja to nije osjetio.

Koljin dobar odnos s majkom kočio je njegov razvoj, jer se nije temeljio samo na ljubavi, već uglavnom na majčinom strahu od gubitka djeteta. Taj se strah prenio i na odraslog Kolju, koji ga je podijelio sa svojom majkom i odlučio se od nje uopće ne odvajati, napuštajući vlastiti život.

Tužna priča, zar ne?

Što uraditi?

Vidio sam mnogo sličnih simbioza u različitim fazama. U pravilu, ako su oba njegova sudionika pametni i kritički misleći ljudi, imaju priliku "odlijepiti" se jedan od drugoga i, zadržavši tople osjećaje, odnos, počnite živjeti više svoje, odvojene živote. Ako ste majka kojoj je dobro i toplo živjeti s odraslim djetetom ili ste već odrasli i ne možete se zamisliti izvan majčinog gnijezda, predlažem vam sljedeće.

1. Vjerovati da je odvajanje uvijek nužan uvjet za potpuniji život i roditelja i odraslog djeteta.

Možda ste jako sretni zajedno, ali neke važne stvari postaju vidljivije i ostvarive tek nakon što se počnete definirati kao pojedinačna osoba, neovisno. Možda vas sama pomisao na to tjera u strah od samoće i “hladnoće”. Ali nećete se potpuno odseliti, ostaviti voljenu osobu. Potrebna vam je samo fleksibilna distanca koja dopušta mogućnosti: ponekad biti zajedno i sjediti zagrljeni za stolom, ponekad postati slobodniji.

Možete dozirati hladnoću i grijati se.

Sada imate samo toplinu, ali nemate slobodu ni hladnoću - a to nije korisno ni za dijete ni za roditelja. Ova situacija posebno šteti djetetu, dugoročno gledano ne čineći ga sretnim i toplim, već ovisnim i nezavršenim u najvažnijoj fazi razvoja. Razdvajanje je jednako potrebno za odraslo dijete bliska privrženost - dušo!

2. Prepoznajte razdvojenost kao zajednički cilj.

To je paradoksalno, ali drugačije neće biti ništa. Ako se sin pokuša distancirati, majka će sigurno željeti da se vrati – i to njoj radit će. Neuspješan i bolan pokušaj trajno će smanjiti želju sina da napusti svoju jedinu ljubav (hladno je i usamljeno bez majke). Ako majka sama odgurne svog sina, on će se jače zalijepiti za nju, a ona sama će osjetiti da izdaje svoje usamljeno dijete. Stoga samo zajedno trebamo pristupiti ovom pitanju.

3. Nježno povucite svaki u svom smjeru.

Ako možete, pokušajte živjeti odvojeno. Ako iz vanjskih ili unutarnjih razloga to nije moguće, svjesno smanjite vrijeme koje provodite zajedno. Budući da ste postavili zajednički cilj, pokušajte zajedno pratiti njegovu provedbu. Pronađite načine da svoje slobodno vrijeme provodite odvojeno, nova mjesta i nove ljude, aktivnosti u koje nećete uključivati ​​jedno drugo. Odredite sami mjeru podnošljive usamljenosti i nadoknadite je ne jedno s drugim, već s nekim ili nečim drugim. Možda neki od vas osjećaju isto neće svoju obitelj, ali možete postati strastveni oko nečega ili nekoga i ulagati u te stvari, postajući neovisniji.

4. Razvijte svoju potrebu za slobodom i distancom: što zanimljivo i privlačno možete raditi bez djeteta (bez majke)?

Pokušajte sami ili uz pomoć nezainteresiranog promatrača (prijatelja, psihologa...) utvrditi koje navike vaše obitelji najviše smetaju odvajanju. Što biste točno trebali učiniti drugačije? Kako jedni drugima dati toplinu, ali u isto vrijeme stvoriti distancu i uspostaviti nove granice?

5. Među mojim prijateljima ima primjera ljudi koji jednostavno jako vole biti roditelji, to je jedan od njihovih životnih poziva.

Možda (ovdje se obraćam majci), ovo je Vaš slučaj, a upravo ljubav prema roditeljstvu kao procesu ne dopušta da odustanete od te željene uloge u kojoj se osjećate kompetentnim. Razumijem koliko takav prijedlog može biti riskantan, ali ovo nije savjet, već prilika: ako, dok odgajate svoje prvo dijete, razumijete da želite da se iskustvo roditeljstva nastavi (a ako za to imate sredstava i mogućnosti), razmislite o toj opciji rastući nekoliko djece.

U današnje vrijeme to ne ovisi izravno o prisutnosti muža ili partnera. Posve je moguće roditi dijete za sebe (na primjer, umjetnom oplodnjom), i posvojiti ili usvojiti malog. Ako imate dvoje, troje ili više djece, situacija i raspored uloga u obitelji postat će potpuno drugačiji i rizik od simbiotičkog spajanja sa starijim djetetom praktički će nestati. Istina, imat ćete mnogo drugih briga - ali možda su upravo ove ono što trebate.

Knjiga "Mother's Power" bit će korisna onima koji žele razumjeti svoj odnos s majkom i razumjeti kako ga iz toksičnog pretvoriti u zdraviji. Također će biti korisno majkama koje žele ispraviti svoje pogreške i dovesti komunikaciju s odraslom djecom na prijateljskiju razinu.

Kupite knjigu