4 načina da povratite povjerenje nakon svađe i zaradite oprost
Miscelanea / / August 29, 2023
Jednostavna, iako iskrena, isprika ponekad nije dovoljna.
Izdavačka kuća "MIF" objavila je knjigu "Hrabrost da se oprosti i sloboda da se ne oprosti» Janice Spring, psihoterapeutkinja s 35 godina iskustva. Autor osporava mišljenje da je “opraštanje uvijek dobro” i govori kako preživjeti emocionalnu bol zbog izdaje voljene osobe.
Osim toga, Janis sagledava konfliktnu situaciju s dvije pozicije i objašnjava kako prijestupnik zaslužuje oprost, a oštećeni ga dobiva. Odlomak iz poglavlja "Pravi oprost" koristan je onima koji žele shvatiti kako vratiti povjerenje poljuljano nakon razdora i razumjeti koje radnje pojačati riječi pokajanja kako bi uvrijeđenoj strani pokazali svoju želju da istinski promijeniti.
1. Učinite skupe i jeftine radnje za vraćanje povjerenja
U mojoj knjizi oporavka nakon izdaje Opisao sam koncept skupih i jeftinih akcija koje pomažu vratiti povjerenje. Vaše će “trošenje” biti prvenstveno emocionalno, a ne nužno novčano.
Niskobudžetne radnje koje možete redovito činiti kako biste pokazali da je vaše pokajanje iskreno; dolaze relativno lako. Skupe radnje zahtijevaju više. Često zahtijevaju veliku žrtvu, zbog čega ćete osjećati nezadovoljstvo ili otpor.
Odabirom odgovarajućih iskupiteljskih radnji imate obvezu dati oštećeniku ono što mu je važno, što mu je potrebno da vam ponovno povjeruje.
Nema formule ni recepta za ozdravljenje. Najgora reakcija je slaba reakcija – kada učinite premalo ili prekasno. Od vas se može tražiti da date značajan doprinos ovom odnosu - ne da prolijete nekoliko kapi krvi, već da pristanete na potpunu transfuziju. U ovoj situaciji bolje je biti pretjerano velikodušan nego obrnuto.
Kad dođe vrijeme za planiranje kajanja, nemojte misliti da ćete odmah naići na razumijevanje. Savjetujem vam da odredite potrebe tu osobu, bilo tako što ćete je pitati što točno možete učiniti da vratite njeno povjerenje ili tako što ćete napisati vlastiti popis i zamoliti je da vam kaže koje joj stavke najviše znače.
Ako želite da vam prijevara bude oproštena, osnovni jeftini koraci za vraćanje povjerenja mogu biti sljedeći:
- promijenite broj telefona tako da vas bivši ljubavnik ne može dobiti;
- pozovite svog partnera da vas nazove u bilo koje vrijeme;
- ako ste se susreli s bivšim ljubavnikom ili primili poruku od njega, odmah recite svom partneru o tome;
- dajte svom partneru kopije računa za telefon i kreditnu karticu;
- čitati i slati e-mail samo u prisustvu partnera;
- reći svom partneru ako ste ljuti ili ljuti na njega, umjesto da pohranjujete osjećaje u sebi, kao što ste možda činili u prošlosti.
Radnje s visokim troškovima mogu biti sljedeće:
- promijeni posao ako ti i tvoj ljubavnik radite u jednom uredu;
- promijenite smještaj ako ste vi i vaš ljubavnik susjedi;
- formalno prekinuti odnose s ljubavnikom u prisustvu partnera;
- prenijeti značajan dio ušteđevine na ime partnera.
Evo nekoliko skupih i jeftinih stvari koje možete učiniti u drugim slučajevima:
- prouči svoje traume iz djetinjstva zajedno sa specijalistom i napišite pismo oštećeniku u kojem ćete ispričati što ste saznali o sebi i svojim obrascima ponašanja;
- prepoznati pravednost optužbi oštećenika i za njega značajnih osoba (supružnika, djece);
- poštujte ozlijeđenu potrebu da se distancira od vas (primjerice, nemojte je dodirivati kada je pozdravljate ako to želi);
- Nemojte ga pritiskati da vam oprosti.
2. Ispunite tablicu destruktivnih misli (TDM)
Još jedan način da pokažete kajanje je ispunjavanje Tabele destruktivnih misli (TDM). Ovaj stol, dizajniran Aaron Beck, pomoći će vam pronaći i opovrgnuti negativne ili nedosljedne misli koje utjecao na vašu percepciju osobe koju ste uvrijedili i kako ste se prema njoj ponašali mu. Evo primjera punjenja.
Tablica destruktivnih misli
1. Opišite situaciju: činjenice | 2. Opišite svoje osjećaje | 3. Zapišite svoje automatske misli | 4. Zapišite ispravljene misli |
U prvom stupcu zabilježite objektivne činjenice o tome što se dogodilo, bez primjesa misli i emocija koje osjećate zbog toga. U drugom opišite kako se osjećate u isto vrijeme: uvrijeđeno, poniženo, povrijeđeno, depresivno, osjećate li ljutnju, tjeskobu, iritaciju itd. U treći stupac zapišite svoje automatske misli, one koje vam odmah padnu na pamet. Nemojte ih pokušavati ispraviti ili elegantnije formulirati. U četvrtom, pokušajte se suprotstaviti tim automatskim mislima traženjem kognitivne iskrivljenje.
Ova se vježba temelji na činjenici da vaše misli hrane emocije, ali često su lažne ili iracionalne. Njihovom prilagodbom promijenit ćete svoju emocionalnu reakciju, postat će manje nasilna i primjerenija trenutnoj situaciji. Za više informacija o tome kako se nositi s destruktivnim mislima, možete pročitati Dennisa Greenbergera i Christine Padesky na knjiga "Um vlada raspoloženjem" i in rad "Dobro zdravlje. Nova terapija raspoloženja Davida Burnsa.
Uzmimo primjer Mary, koja je koristila TDM i ovu "kognitivnu korektivnu vježbu" kako bi zaslužila oprost svog supruga.
Maria je odrasla u velikoj bučnoj talijanskoj obitelji. "Svi su govorili u isto vrijeme", rekla mi je. Nehotice naučiš povisiti glas da bi te čuli. Moja mama ima temperament kao zmaj, stalno se svađala sa mnom i mojom sestrom, mi smo se svađali s njom i svi su se ispuštali. Moj suprug George je s druge planete. U njegovoj obitelji uobičajeno je ignorirati sukobe i živjeti u tišini. Kad se naljutim, otkačim se. Za mene je ljutnja oslobađanje emocija. Ne znači ništa. Za mog muža, to je kraj svijeta. On me, naravno, provocira, ali ne ostajem dužan. Već je na rubu. Možda još jedna svađa - i mi razvod».
Evo kako je Marija popunila tablicu.
Stupac 1: opišite situaciju. Bili smo domaćini zabave i zamolio sam ga da objesi četiri saksije za cvijeće vani dok ja obavljam poslove. Bio je kod kuće s naše dvoje male djece. Kad sam se nakon tri sata vratila, cvijeće je bilo na istom mjestu, a računalo uključeno.
Stupac 2: Opišite svoje osjećaje. Ja sam ljut. Ja bih mu odsjekao glavu.
Stupac 3: Zapišite svoje automatske misli. Zamolio sam ga da obavi jedan mali zadatak, ali ni to nije učinio. Moram li sve sama? Naravno, ima puno vremena za kompjuter.
Stupac 4: Kritički procijenite automatske misli.Pitajte sebe: jesu li moje misli točne? Jesu li produktivni? Moja reakcija je tipična za mene? Kako drugačije to možete učiniti?
Jesu li moje misli točne? Zapravo, George je danas učinio mnogo za obitelj. Odveo je djecu u park i plijevio vrt dok su se oni igrali u dvorištu. Kasnije mi je rekao da nije objesio cvijeće jer se ne bi osjećao ugodno na ljestvama s alatom dok bi djeca trčkarala uokolo. Uključio je računalo na minutu dok su djeca jela.
Jesu li moje misli produktivne? Donosim brze zaključke i sve vidim crno-bijelo: ja sam savršena, on je beznačajan; ja ja se mučima on je lijen. Kao rezultat toga, razgovaram s njim ponizno, zbog čega se on ljuti na mene i ne želi ništa učiniti.
Je li moja reakcija tipična za mene? Da. Moram se smiriti i paziti na svoj ton. Odrastao sam u potpuno drugačijoj obitelji od Georgea, naši sukobi su se drugačije rješavali. Ono što se meni čini bezopasnim, pogubno je za njega — i za nas. Palim se prebrzo i gubim strpljenje.
Kako drugačije to možete učiniti? Mogla sam ga pitati što se dogodilo umjesto da odmah pretpostavim najgore. Mogla bih ga pitati kada će izvršiti moj zadatak. Za njega je to važno. Tako da i meni treba biti važan. Ako se promijenim na način na koji on želi, neću izgubiti. Čak ću misliti bolje o sebi ako pokušam.
Prateći misli iza čina, kritički ih procjenjujući i smišljajući nove, konstruktivnije opcije, Maria je pokazala da doista želi postati empatičniji partner. Evo što je ona sama rekla: “Da biste mi oprostili, nije dovoljno s moje strane da se samo ispričam i priznam svoje ponašanje. Moram promijeniti svoj stav prema tebi. Želim to učiniti. hoću raditi na tome».
3. Bilješke s uvidima
Bilješke za osvješćivanje su kratke bilješke ili e-poruke koje šaljete pogođenoj strani kako biste pokazali da ste zabrinuti za vlastito ponašanje i da se pokušavate promijeniti.
Kroz ovu praksu prestajete govoriti općenito i iznosite konkretna otkrića o sebi, zbog čega će vaše pokajanje biti temeljitije.
Victor je kronično izbjegavao sukob. Kad mu se nešto nije svidjelo, ili nije razmišljao o situaciji ili je potisnuo osjećaje, govoreći si da prosvjed neće ništa riješiti, da će se njegova žena samo uvrijediti i osvetiti. Dugi niz godina gomilao je u sebi pritužbe, jednu za drugom.
Nakon 15 godina braka, Victor promijenjeno supruga sa ženom koju je upoznao na internetu. Kada je za to saznala njegova supruga Beth - njihov sin tinejdžer potajno je pročitao svu očevu iskrenu prepisku - Victor nije bio pri sebi od srama i pristao je na neke promjene kako bi se njegova žena osjećala zaštićeno i ljubljeni. Među njima su bile i bilješke s uvidima.
Prvo je Victor saslušao što Beth uopće treba od njega kako bi ponovno počela vjerovati. Rekla mu je: “Želim znati kada si tužan. Uvijek si vrlo ljubazan prema meni, velikodušan si i pun razumijevanja. Ali ne znam što se događa u tebi. Kako da shvatim da te nekim svojim postupcima guram od sebe? Trebaš mi prići, reći mi - ne bilo kome drugom. Ne nekom drugom. čak ni ne psiholog».
I Victor je počeo raditi na tome: zanimati se za svoje osjećaje i svaki dan ih zapisivati u svoj dnevnik, boreći se sa svojom prirodnom težnjom da izbjegava sukobe. Kad mu se nešto nije sviđalo, svjesno je napisao poruku i dao je Beth.
Jednog dana donio je kućno cvijeće iz supermarketa. "Cvijeće tamo nije baš svježe", podsjetila ga je Beth. “A za budućnost: trebamo dva buketa kako bi lijepo izgledali u vazi.”
Victor se pitao kako se osjeća. Ranije bi obuzdao svoj bijes dok ne bi nestane, a zatim bi ga zakopao duboko u sebi. Ovaj put je napisao Beth sljedeću poruku: “Teško mi je to priznati, toliko sam navikao izbjegavati sukobe. Tvoja mi je primjedba bila poput udarca u trbuh. Reci što ti se sviđa o cvijeću, ali moram čuti da cijeniš moj trud. Trebao bih ti moći ugoditi."
Beth se napela kad je ovo pročitala. Ali u isto vrijeme, vidio sam u ovoj gesti manifestaciju kajanja i želje približiti. “Ovo je bolje nego kad zašutiš svoje osjećaje i izliješ ih u krevetu s nekim drugim”, rekla je svom suprugu.
4. Isplanirajte ceremoniju dokaza predanosti
Ovdje je važno preuzeti inicijativu i razmisliti o detaljima kako bismo rekli: "To je ono što vjerujem i što ću učiniti." Ceremoniju možete obaviti pred svojom djecom, rođacima ili bliskim prijateljima, ne nužno pred javnošću.
Prvo možete naglas pročitati što ćete učiniti za osobu koju ste uvrijedili, čime preuzimate odgovornost za budućnost veze i vraćate međusobnu bliskost i brigu. Na primjer, možete reći: “Obećavam da ću još jednom uložiti sve svoje napore da se osjećate voljeno i zaštićeno. Obećavam da ću prestati piti i ići na anonimne sastanke alkoholičari najmanje šest puta tjedno. Obećavam da neću zakopati svoje osjećaje, već da ću razgovarati s tobom kada se osjećam povrijeđeno ili iznervirano." Zatim drugi partner čita svoja obećanja.
Sve ove vježbe pomažu da se oštećeni osjeća sigurno i voljeno te jačaju proces opraštanja. Samo vrijeme vas neće vratiti na stare osjećaje.
Hrabrost da se oprosti i sloboda da se ne oprosti je knjiga koja će vam pomoći da se nosite s izdajom i nastavite sa svojim životom. Korisno je za one koji se žele riješiti želje da gnjave počinitelja i žele se pomiriti sa sobom i drugima.
Kupite knjiguPročitajte također📌
- 6 mitova o varanju koje je znanost razotkrila
- Što je win-win razmišljanje i kako ono može pomoći u izgradnji povjerenja u odnosima
- Zašto su sukobi potrebni u odnosima i zašto je njihov izostanak opasan