"Nisam bila na rodiljnom dopustu - nisam muškarac": spisateljica Svetlana Kolchik - o tome kako se obitelji mijenjaju i zašto se toga ne treba bojati

Zašto se obitelji mijenjaju

Pronaći posao, vjenčati se, imati djecu - to je nekad bila predvidljiva i dominantna linija života. Odrastao sam u 90-ima. Ali čak i ja, stanovnica Moskve, dugo sam bila pod utjecajem društvenog pritiska: “Moram se uskoro udati”, “Moram se ostvariti kao žena” i drugi stavovi iz rječnika naših majki.

Sada postoji mnogo više mogućnosti za izgradnju vašeg života i odnosa. Njemački sociolozi to nazivaju "tiranija mogućnosti".

Živimo u eri najbržih promjena u instituciji obitelji i odnosa. Na to, između ostalog, utječu dva važna čimbenika - razvoj gospodarstva i digitalna revolucija koja transformira informacijsko polje.

Ekonomski razvoj

Ekonomija je uvijek utjecala - i nastavlja utjecati - na instituciju obitelji. Otprilike do 19. stoljeća selima su dominirale tradicionalne obitelji, koje su se često sastojale od nekoliko generacija. Pod jednim krovom živjeli su otac, majka, djeca, djedovi, nane i ostala rodbina. Ali industrijska revolucija promijenila se na sljedeći način: ljudi su se počeli odvajati od svojih klanova i seliti u velike gradove. Nuklearne obitelji - roditelji i djeca - postale su uobičajeni format.

Sada u mnogim razvijenim zemljama, uključujući Rusiju, postoji stalni pad nataliteta. Imati djecu postaje preskupo. I općenito, životni prioriteti se postupno mijenjaju.

Osim toga, samci - oni koji odluče ne ulaziti u veze - su korisniji za ekonomiju jer troše mnogo više dobara i usluga.

Informacijska revolucija

U 1990-ima ljudi su imali pristup internetu, u 2000-ima su svi dobili telefone, u 1910-ima počeli su masovno koristiti društvene mreže. Informacijsko polje se promijenilo.

Zato je izbor zoomera - onih koji sada imaju 18-25 godina - toliko drugačiji od izbora milenijalaca i prethodne generacije. Rođeni su s telefonom u ruci, uvijek su imali pristup informacijama. To utječe na njihove odluke: gdje i kako se upoznati, kako komunicirati, hoće li ući u ozbiljnu vezu i kada točno, kakav će format te veze imati, hoće li imati djecu.

Kako se obitelji mijenjaju

Radije ću se dotaknuti toga kako se mijenjaju uloge i interakcije unutar obitelji. Iako je, naravno, važna i činjenica da se mijenja i sam njegov koncept.

Pojam obitelji se širi

Neki bi mogli tvrditi da je obitelj samo ono što je opisano u ustavu. Ali, razgovarajući s ljudima različitih generacija o ovoj temi, čuo sam mnogo takvih odgovora:

- Živim sam, i ja... vlastitu obitelj.
“Samohrana sam majka s djetetom, a mi smo obitelj.
- Moja obitelj je puno "bonus" rodbine.

U posljednjem izrazu govorimo o takozvanim patchwork obiteljima (od engl. patchwork obitelj – po analogiji sa šarenim patchwork poplunom).

Nakon razvoda ima mnogo “zakrpa” u vidu novih rođaka: “bonus” majka, “bonus” braća i sestre.

Ako roditelji imaju nove partnere s djecom iz prijašnjih brakova, svi oni automatski postaju takozvani bonus rođaci. I svi pokušavaju graditi civilizirane odnose jedni s drugima. Ako to ne uspije, pozovite pomoć. obiteljski psiholozi. Ispostavilo se da se obitelj nakon razvoda ne raspada, već se, naprotiv, širi.

Ovaj je format uobičajen u sjevernoj Europi. Tamo, često nakon razvoda, djeca se izmjenjuju u kući svakog od roditelja: jedan tjedan - tamo, drugi - tamo. I tako do punoljetnosti. Ljudi pribjegavaju takvoj strategiji ne samo zbog optimizacije vremena, već i zbog toga da djeca nakon razvoda ravnopravno komuniciraju i s tatom i s mamom. U tom slučaju dijete malo lakše podnosi odvajanje odraslih.

Osim toga, po mišljenje Prema dječjoj psihologinji Lindi Nielson, što više vremena nakon razvoda djeca provode s oba roditelja, to je dugoročno bolje za njih. To se odnosi na sva područja života, pa tako i na zdravlje – njihova psiha i imunitet jači su nego kod djece koja žive samo s jednim roditeljem. Psihologinja je do ovog zaključka došla nakon analize 40 studija provedenih tijekom četvrt stoljeća. Prema njezinom mišljenju, najmanje 35 posto vremena treba provoditi s drugim roditeljem.

Očevi su aktivnije uključeni u roditeljstvo

Svjesno roditeljstvo, a posebno aktivno očinstvo postaje velika vrijednost. Muškarci to razumiju biti tata Cool. Mnogi promišljaju svoju ulogu, žele biti kvalitativno drugačiji tate od vlastitih očeva, pogotovo ako su zadnji dan nestali na poslu ili uvijek ležali na kauču s bocom piva. Neki od njih uopće nisu imali očeve.

Jedan od likova s ​​kojima sam razgovarao za svoju knjigu, Aleksej Čegodajev, predsjedavajući Vijeća očeva pri moskovskom ombudsmanu, govorio je o svom putu do aktivnog očinstva. Kad mu je starija kći bila mala, gotovo ga nikad nije bilo kod kuće: nestajao je u uredu. A kad je ona već odrasla i zajedno su otišli na put, shvatio je da uopće ne zna o čemu bi s njom razgovarao i kako. Bilo mu je to poput alarma. Sada je u drugom braku drugo dijete, s kojom je od malih nogu odlučio provoditi što više vremena.

A usput, ima ih mnogo istraživanjedokazujući da se djeca o kojima su se očevi aktivno brinuli od rođenja brže razvijaju, manje plaču i bolje se prilagođavaju društvu u budućnosti.

Umnožavaju se i rodni ugovori. Mnogi se parovi slažu raspodjela odgovornostina temelju ekonomske stvarnosti. Ako muškarac, na primjer, trenutno zarađuje manje od svoje partnerice ili ima drugačiji format rada - na daljinu ili na pola radnog vremena - bit će mu isplativije sjediti s djetetom.

Porodiljni dopust, međutim, izdaje samo nekoliko, iako prema zakonu u Rusiji, muškarac može uzeti dekret prije nego što dijete navrši tri godine.

Ali za većinu obitelji to jednostavno nije isplativo: muškarci u Rusiji još uvijek jesu zaraditi više. Pa čak i kad bi im država dekretom, kao u toj istoj Švedskoj, nadoknadila 80% njihove plaće, bilo bi iznimno teško živjeti od tog novca.

Takve promjene – u društvu i obitelji – ne nastupaju odmah. To ponekad traje godinama, pa čak i desetljećima. Na primjer, u ranim 2000-ima, Quebec je povećao porodiljne naknade za muškarce i dodijelio razdoblje koje mogu uzeti samo očevi. A broj muškaraca koji uzimaju roditeljski dopust porastao je 8 puta u 10 godina! I u Švedskoj i drugim skandinavskim zemljama, za očeve koji nisu odslužili barem nekoliko mjeseci na dekretu, danas uglavnom gledaju s osudom: kažu, onda nisi pravi muškarac.

Ali, naravno, nije uvijek bilo tako. Dakle, možda je pred nama još dug put. Štoviše, prema anketama, većina Rusa se slaže da se tate ne mogu brinuti o djeci ništa gore od mama.

Sve je više “dobrih razvoda”

U mnogim razvijenim zemljama, uključujući Rusiju, raspada se svaki drugi brak. Stopa razvoda u Europi skočila je 150% između 1965. i 2011. U Rusiji se udio ponovnih brakova gotovo učetverostručio od 1960. Ali uzroci i sama kvaliteta razvoda se mijenjaju.

Kako kažu psiholozi, ako su se prije razvodili kad je bilo “jako loše”, sada se sve više razilaze kad “nije dovoljno dobro”.

Partneri se trude osluškivati ​​istinske potrebe i želje – svoje i tuđe – uče pokazivati ​​veću emocionalnu zrelost. A ako se ipak odluče razvesti, pokušaju to učiniti civiliziranminimizirati traume za djecu.

I odlazak psihoterapeutu postupno postaje norma - za stanovnike velikih gradova, svakako.

U Rusiji još uvijek postoje stereotipi o “rastavljenim ženama s prikolicom” ili uvjerenja da pod svaku cijenu moramo ostati zajedno “zbog djece”. Međutim, i oni postupno odlaze u prošlost.

Zašto se ne biste trebali bojati promjena

Mnogi se boje da će društvo zapasti u kaos ako nuklearna obitelj prestane biti dominantan format. Ali malo je vjerojatno da će se to dogoditi. Društvene veze su najvažnija ljudska potreba. Prema ljestvici osnovnih ljudskih potreba koju je sredinom 1950-ih razvio psiholog Abraham Maslow, potreba pripadnost lojalnoj skupini nalazi se na trećem mjestu - odmah iza potreba za jelom, pićem, spavanjem i pristankom sigurnosti.

Međutim, načini na koje se ta osnovna potreba zadovoljava mijenjaju se. U jednoj životnoj dobi svoju voljenu osobu možemo smatrati obitelji općenito. ljubimac ili virtualni prijatelji. S druge, ljudi bliski po duhu s kojima su odabrali život u colivingu. Zajednice mogu zamijeniti krvne srodnike i po važnosti i po ulozi.

Ali čak i ako ljudi prestanu ulaziti u brak, i dalje će im biti prijeko potrebna podrška u osobi "svojih" - onih koji ih razumiju i prihvaćaju.

Nema bijega od ovih promjena. Bojiš se - ne bojiš se, ali obitelji se ipak mijenjaju, kao što su se mijenjale oduvijek ljudska povijest. Nema bijega od globalnih trendova, a možda će neki u Rusiju doći i ranije nego što mislimo.

Kako se pripremiti za ovo? Prvo, proširite svoje horizonte. Kad sam komunicirao s likovima iz svoje knjige, i sam sam, kad sam radio s različitim temama, ponekad imao pitanje: "Što, pa bilo je moguće?" Širenje vidika omogućuje bolje razumijevanje i prihvaćanje drugoga, novi.

Drugo, važno je bolje upoznati sebe. Slušajte svoje strahove, potrebe, istinske želje. Kao i obično, to je jedna stvar. Kako želite, važno je i potrebno za vas - ovo je drugačije. Jeste li sada spremni za djecu? A u budućnosti? Želite li živjeti u monogamnom braku? sredio bi te gost format veze?

Što više sretnih ljudi poznaje i prihvaća sebe, društvo u cjelini bit će skladnije.