Što je "jaz simpatije" i kako on iskrivljuje naše odnose s drugima

Gotovo svaki dan nas pohode uporne misli da nas drugi ne vole. Nakon prekida s nekim koga smo tek upoznali ili ne poznajemo dobro, beskrajno ponavljamo u glavi sve što smo rekli i učinili. I mislimo: “Bilo je užasno neugodno”, “Zašto sam se tako ponašala?”, “Ako mi se prije ovog razgovora još mogao malo sviđati, sada mi se definitivno ne sviđa.” I premda mi nisam sam u takvim svojim razmišljanjima jako su daleko od stvarnosti, a za sve je kriv “jaz simpatije”.

Što znači "praznina simpatije"?

Ovo je naziv fenomena koji glasi: drugi ljudi nas vole mnogo više nego što mislimo.

Izraz "jaz simpatije" skovao je istraživanje, čiji su rezultati objavljeni 2018. godine. Njegovi autori, psiholozi iz SAD-a i Velike Britanije, proveli su niz eksperimenata kako bi otkrili koliko točno procjenjujemo mišljenja drugih o nama i što na to utječe.

Sudionici prvog eksperimenta podijeljeni su u parove i zamoljeni da se međusobno upoznaju postavljajući jedni drugima pitanja s predloženog popisa – primjerice, odakle dolaze i što rade. Zatim je svaki od njih ispunio upitnik i procijenio sugovornika i sebe. Kao rezultat toga, ocjena koju su sudionici dobili od drugih bila je u prosjeku 0,8 bodova viša od ocjene koju su zaslužili po vlastitom mišljenju.

Rezultati drugih eksperimenata, primjerice kad su brucoši upoznali svoje cimere u domu ili kada su neovisni stručnjaci pregledali video zapise razgovora i ocijenili sudionike, bili su sličan. Ljudi su sustavno podcjenjivali koliko im se sviđaju njihovi sugovornici i općenito su bili skloni procjenjivati ​​sebe lošije nego što zapravo izgledaju u očima drugih.

Stručnjaci su također primijetili da se podcjenjujemo, čak i kada drugi ljudi izražavaju svoje suosjećanje, poput smješkanja i davanja drugih neverbalnih signala. To je zbog činjenice da smo previše zabrinuti za naše ugled i dojam koji ostavljamo kako bismo uočili te signale.

2021. odlučili su američki istraživači znati, u kojoj dobi prvi put padamo pod utjecaj "jaza simpatije". Otkrili su da se to događa kada dijete navrši 5 godina i počne se zanimati za mišljenje drugih ljudi o sebi, shvaćati što je reputacija i brinuti se o tome. Kako odrastaju, “jaz simpatije” u odnosima s drugima postaje sve uočljiviji.

Kako "jaz simpatije" utječe na odnose?

Kao i svako drugo društveno biće, osoba želi ne samo provoditi vrijeme s drugim ljudima, već i ugoditi im. Ovu želju diktira naša potreba da budemo dio grupe, jer za naše daleki preci samoća je gotovo uvijek značila sigurnu smrt.

"Jaz simpatije" uzrokuje da izbjegavamo društvenu interakciju. Istraživanje pokazatida smo skloni završiti razgovore s uvjerenjem da smo ostavili loš dojam, pogotovo ako smo komunicirali s ljudima koji nisu baš dobri znamo. Ta je procjena fiksirana u našim umovima i oblikuje naš odnos u budućnosti.

U isto vrijeme, učinak "jaza simpatije" može trajati nekoliko mjeseci, a njegov učinak ne ovisi o tome koliko je trajao ili koliko je kvalitetan bio razgovor. U našem društvu nije običaj odmah nakon razgovora direktno pitati sugovornika koliko mu se sviđamo. Stoga možemo samo nagađati što on misli o nama. Beskrajno se krećemo kroz dijalog u svojoj glavi, analiziramo sve svoje retke i zamišljamo kako su zvučali nekome čije preferencije i vrijednosti još ne znamo. Naravno, sva takva nagađanja prilično su pristrana, jer u njihovu konstrukciju sudjeluje naš unutarnji kritičar.

Ali ako smo sigurni da nas drugi ljudi smatraju, na primjer, arogantnima i bezosjećajnima, tada ćemo vjerojatno hoćemo braniti, brinuti, odbijati suradnju i čak se prema njima ponašati neprijateljski. Kao rezultat toga, naš anksioznost ono što drugi misle o nama i naša sklonost da podcjenjujemo koliko im se sviđamo, može uništiti svaki odnos prije nego što uopće počne pravi.

Kako prevladati "jaz simpatije"

Podsjetite se na njegovo postojanje

Sljedeći put kad pogađate kakav ste dojam ostavili na novog poznanika, podsjetite se da pogađate. I da postoji puno stvari koje još ne znate, pa popunjavate praznine nagađanjima i to vas brine.

Prema psiholozi, vrlo često razmišljamo o tome što bismo mogli reći ili učiniti bolje, a te misli zamijenimo mislima druge osobe, koje bi, po našem mišljenju, mogle doći u njegovu glavu. Zapravo, sve naše pretpostavke prilično su daleko od istine. Ljudi oko sebe imaju o čemu razmišljati, imaju svoja iskustva i probleme. Dakle, vjerojatno nije tako loše kao što mislite.

djelovati

Recimo da ste otišli na kavu s novim kolegom i onda niste razgovarali nekoliko dana. Dok vi mislite da on šuti jer nije bio previše zainteresiran za komunikaciju s vama, on vjerojatno misli isto. I svatko od vas čeka akciju drugoga, a ne čini prvi korak sam.

Prekinite začarani krug i krenite prema drugoj osobi ako vam se sviđa i želite u njegovom društvu poznakomitʹsâ bliže s njima. Na primjer, pozovite ga na zajedničku večeru. Sva je prilika da ćete dobiti pozitivan odgovor.

Pokažite dobar stav

Kad vam nova poznanstva postanu simpatični, steknite naviku razgovarati o tome. Dovoljna je jednostavna rečenica: "Dobro sam se proveo, ponovimo." Ako vam je bilo drago komunicirati s nekom osobom, najvjerojatnije ste i simpatični prema njemu.

Drugi način pokazivanja interesa je postavljanje pitanja i davanje komplimenata. Ljudi vole razgovarati o svojim mislima i osjećajima. Istraživanje pokazatida gotovo 40% naše dnevne komunikacije provodimo govoreći o subjektivnom iskustvu. Pomozite ljudima da govore o sebi usmjeravajući razgovor u pravom smjeru. Na ovaj način sigurno ćete ostaviti dobar dojam.

Dobra vijest je da "jaz simpatije" nestaje čim se približimo drugim ljudima, a što ih više upoznajete, osjećate se sigurnije tijekom komunikacija.