Zašto su sukobi potrebni u odnosima i zašto je njihov izostanak opasan

Zašto par ne može imati sukobe?

Prvo, dogovorimo se o uvjetima. Pretpostavit ćemo da sukob nije nužno svađa uz razbijanje tanjura i glasno psovanje. Možete saznati odnos bez svijetlih specijalnih efekata. A evo zašto to ne može biti

U vezi bi moglo postojati ravnodušnost

Nema šanse da u bilo kojoj situaciji dvije različite odrasle osobe misle potpuno isto. Uostalom, partneri nisu klonovi jedno drugoga, već osobe s različitim karakterima, navikama i iskustvima. A osim zajedničkih interesa i prioriteta, svatko ima svoje – važne i vrijedne. Različite pozicije ponekad dovode do nesporazuma, ali kao rezultat toga pomažu ljudima i razvoju odnosa.

Zamislite da imate neslaganje. Na primjer, jako želite ići na more, a vaš partner misli da se možete opustiti na selu. Smatra da je potrebno uložiti novac u ozbiljno obrazovanje. I on smatra da se odlazak na more može odgoditi za šest mjeseci ili godinu dana.

Ako vam je važno složiti se s partnerom, vjerojatno ćete mu pokušati objasniti svoje stajalište. I reci mi zašto ti je potrebna promjena okruženja upravo sada. On će braniti svoj stav - ovo je

sukob.

Ali ponekad osobu uopće ne zanima što partner stvarno misli i kako će postupiti.

U takvim vezama ljudi često okreću leđa jedni drugima – doslovno.

Na primjer, kod kuće su svi zaglavljeni na ekranu svog prijenosnog računala ili pametnog telefona. Zanimljiviji su im događaji na ekranu nego ono što se događa metar od njihove stolice. A svatko ima svoje planove za odmor, kao i novac. Za odnose je ova situacija vrlo opasna: može dovesti do pauza.

Jedno od vas se možda boji naljutiti ili uzrujati partnera

Ovaj slučaj je teži. Dešava se da je nekome iz para teško reći što mu točno ne odgovara. Boji se da će partner njegove riječi shvatiti neadekvatno - bit će uvrijeđen, ljut, razočaran. Ovo će prekinuti dijalog, ali će odnos postati napetiji.

Stoga oni kojima se nešto ne sviđa radije šute. Može se nadati da će se situacija nekako riješiti sama od sebe, i to bez kompliciranih razgovora. To se događa ako se osoba već prije suočila s nerazumijevanjem ili zanemarivanjem, a ne nužno u trenutnoj vezi. A sada se boji otvoriti - odjednom će se opet suočiti s ravnodušnošću ili agresija.

Dešava se da se oba partnera pridržavaju ovog stava. Oni mogu dugo skrivati ​​svoje nezadovoljstvo, iako bi iskreni razgovor pomogao bržem rješavanju problema. Ali svatko čeka da mu onaj drugi pročita misli i sam pogodi da nešto nije u redu. Naravno, to se ne događa. Nezadovoljstvo se gomila, a odnosi postaju hladniji.

Opasnost je da jednog dana može doći do potpune ravnodušnosti, kao u prethodnom paragrafu. A onda veza potpuno prestaje, ostavljajući samo bol i razočaranje.

Koje probleme može uzrokovati nedostatak sukoba?

Bit će sve teže razumjeti sebe, razumjeti drugoga i ojačati međusobno razumijevanje.

Teže ćete vidjeti što vam je važno

Da bi vaš partner znao kako vi vidite situaciju, morate mu to objasniti. Ali prvo morate formulirati svoje stajalište, jednostavno i jasno. Dok tražite prave riječi, sami ćete bolje razumjeti što smatrate važnim i gdje granicakoje nećete dopustiti da se prekrše.

I također – identificirajte svoje potrebe koje ne želite i ne možete zanemariti. Uostalom, uzrok sukoba je obično postati to su oni, a ne razlozi koji leže na površini.

Na primjer, voljena osoba opet nije iznijela smeće, iako je obećao da će to učiniti. Možda vas uopće nije htio uvrijediti, već je jednostavno zaboravio uzeti paket prije izlaska iz kuće. Ali vi ste povrijeđeni zbog njegove nepažnje. Toliko da želim dogovoriti ozbiljnu svađu.

Ne radi se o vreći za otpad. Vrijedno je otkriti koje su vaše potrebe ostavljene bez nadzora.

Možda vam je njega zaista potrebna, a odbačeno smeće je detalj koji će pokazati da je vašem partneru bitna vaša udobnost. Ili možda želite potvrdu da vas voljena osoba poštuje i cijeni te si stoga neće dopustiti da vaš zahtjev prođe nezapaženo.

Kad ne vidite površne, već dublje uzroke svađe, bolje ćete razumjeti svoje potrebe. Pa, ako nema sukoba, onda neće biti razloga za analizu.

Bit će manje prilika za upoznavanje partnera i razumijevanje njegovih motiva

Ovdje vrijedi isti princip. Ako je već došlo do svađe, možete shvatiti što je važno potrebe partner ostao nezapažen. Ako sam ne govori o njima, postavljajte pitanja. Ovdje je najvažniji dijalog u kojem oba sudionika pokušavaju sagledati situaciju s gledišta drugoga.

To ne znači da ćete morati priznati da je vaš partner u pravu, a vi u krivu. Razumijevanje drugačijeg gledišta ne znači nužno i njegovo dijeljenje.

Psiholozi shvatioda su parovi u kojima se ljudi često sukobljavaju, ali svaki u isto vrijeme nastoji razumjeti drugoga, obično prilično jaki. U isto vrijeme, partneri nemaju nezadovoljstvo i ljutnju, čak i ako oboje ostanu neuvjereni. Samo je važnije da svaki od njih bude razumjelinego biti siguran da je u pravu.

Ako nije bilo svađe, neće se pojaviti ni pitanja ni odgovori na njih.

Možda ne vidite da su odnosi vrijednost za koju se vrijedi boriti

Često se događa da najveći dio negativnih emocija odlazi na bliske osobe. U prisustvu stranaca, osoba može biti izuzetno pristojna, ali sa svojima dopušta si opuštanje. Obuzdava negativne emocije u uredu ili u prijevozu, a kod kuće ne može sakriti loše raspoloženje.

I počne grditi kavgadžiju iz dućana, ne baš pametnog kolegu, šefa-tiranina i loše vrijeme ove godine. Partner mora slušati sve to, a ponekad - smiriti i oživjeti voljenu osobu. I ovo je također sukob.

Često te situacije to i pokazuju odnos u paru - velika vrijednost i trebate ih njegovati. Uostalom, svatko od nas nema toliko ljudi koji su spremni saslušati bilo kakve pritužbe i prihvatiti naš sarkazam, gorčinu, razočaranje u svijet i u sebe.

Ako se takvi sukobi nikada ne događaju, onda ste vrlo suzdržana i pristojna osoba. Ili čak ni kod kuće ne osjećate da ste sigurni - i to je razlog za oprez.

Bit će teže naučiti kako napraviti kompromis

U ovom slučaju najvažnija je praksa - odnosno stvarne životne situacije u kojima ste to uspjeli shvatiti.

Ako dvoje ljudi imaju različite stavove i nitko ne želi odustati od svog stajališta, trebate potražiti treći stav – onaj koji odgovara obojici. Možda se nekome čini da je kompromis izdaja sebe i svojih interesa.

Ali ako shvatite da svako gledište nije nastalo od nule i da je vrijedno pažnje, ispada da nema pogrešnih.

Štoviše, vrijedi ne otkriti tko je uopće kriv, već odmah tražiti načine za rješavanje problema. Možda ćete uvidjeti da ne postoji samo jedan izlaz, kao što se u početku činilo. A ni dva. Ima ih još mnogo, a među njima će se sigurno naći onaj koji će odgovarati i jednom i drugom.

Primljena vještina traženje kompromisa može se koristiti u svim teškim životnim situacijama, kada se čini da nema dobrih rješenja. Pa, ako nema sukoba, onda neće biti ni prakse.

Bit će teže primijetiti da je promjena potrebna

Ponekad dolazi do sukoba jer su oba partnera izrasla iz scenarija i okvira koji su im nekada pomogli. Na primjer, jedan od para prestao je izgledati kao nesigurno dijete koje treba nekoga tko će ga "pogladiti po glavi" i biti dirnut bilo kojim, čak i najskromnijim postignućem. Sada se on ili ona osjeća kao odrasla osoba koja treba razgovarati o poslu s ravnopravnim, inteligentnim i pažljivim sugovornikom.

Ponekad uzrok nesporazuma mogu biti i promijenjene životne okolnosti, u kojima stari rituali i pravila više ne djeluju. U takvim situacijama možete akumulirati nezadovoljstvo i izbjegavati svađe na sve moguće načine. A čekati da druga polovica nađe način da učini isto što i prije – mora, i nema veze što mu je sada neugodno.

Upravo zbog toga ćete se osjećati neugodno. Uostalom, probleme koje jedan jasno vidi, drugi možda neće primijetiti. Kao rezultat toga, akumulirati će se iritacija, što jednog dana može dovesti do eksplozije. A popraviti vezu bit će vrlo teško, ako ne i nemoguće.