“Samo sam ležao kod kuće i mentalno puzao prema duševnoj bolnici ili groblju”: kako je živjeti s opsesivno-fobičnim poremećajem

Imam 27 godina, iz Krasnodara sam. A od djetinjstva živim s anksioznim opsesivno-fobičnim poremećajem.

U trenutku egzacerbacije nisam znao što se događa, nisam mogao pronaći osobu koja bi razumjela moje stanje. Sigurna sam da bi mi spoznaja da nisam sama donijela olakšanje. Zato želim podijeliti svoj slučaj i podržati one koji razumiju da nešto nije u redu, ali ne znaju kamo bježati i kako živjeti.

Kako je sve počelo

Da bolujem od anksioznog poremećaja s autonomnim krizama (napadaji panike) shvatio sam tek prije 2 godine. Nije mi bilo lako.

Pred novu, 2021. godinu jednostavno nisam mogla ustati – u doslovnom smislu. Snage nije bilo nimalo. Kad je napokon stala na noge, zakopčale su se. Bio sam užasno prestrašen, zvao sam hitnu pomoć, poslali su me kardiologu. Nije bilo srčanih problema, a nakon pregleda liječnik joj je prepisao tablete za smirenje i lijekove za jačanje krvnih žila.

Preselio sam se k majci u mali grad u blizini Krasnodara: bilo je nemoguće živjeti sam. Nisam imao snage, nisam se mogao ni istuširati stojeći. Morao sam staviti mali stolac ravno u kadu i sjesti na njega. Imao sam dovoljno minuta za 10 aktivnosti, zatim samo za ležanje. Uzimala sam vitamine, pokušavala piti sokove, jesti voće i povrće. Ali nije bilo apetita. Ponekad su obroci gotovi

povraćanje. Tahikardija nije prolazila, stalno sam se znojio.

31. prosinca mama i ja smo otišle kupiti hranu za novogodišnji stol. Pao sam nasred tržnice i nisam mogao ustati. Ljudi su mi pomogli dovesti do auta. Taksist je pomogao mojoj majci da me odvuče kući.

Ponovo smo pozvali hitnu pomoć, ali liječnici nisu mogli učiniti ništa - samo su mi ubrizgali sedativ i ponudili hospitalizaciju na odjelu terapije. Ali odbio sam: nisam mogao zamisliti kako ću završiti na odjelu sa strancima, potpuno iscrpljen.

Prošao sam sve medicinske portale na internetu, pokušavajući i sam bar nešto shvatiti. Čim su se liječnici vratili na posao, pokušao sam doći do kardiologa da mi prepiše drugu terapiju. Dobila sam nootropike i vitamine, liječnik je inzistirao na nastavku liječenja lijekovima za smirenje, iako sam se od njih samo pogoršala.

Napetost u mojoj glavi je rasla. Imala sam napade koje ni sada teško mogu opisati.

Nešto poput napadaja panike, u kombinaciji s osjećajem tuge, beznađa i depresije. Svaki dan je bilo sve teže.

Prvog radnog dana nakon praznika spremala sam se na posao, ali nisam stigla. Ponovno sam nazvao hitnu pomoć. Puls - 160 otkucaja u minuti, visok tlak, slabost, drhtavica u tijelu i osjećaj da ću poludjeti. Doslovno sam izgubio kontrolu nad sobom.

U nekom trenutku, postojao je osjećaj da bih mogao dići ruke na sebe, samo da to prestanem osjećati. Bilo je nemoguće izdržati ludu slabost, napetost u glavi i stalni osjećaj mučnine. Jednostavno ne bih mogla ovako živjeti. Bio sam prestravljen da ovo nikada neće završiti.

Napori za postavljanje dijagnoze su nastavljeni. Lutala sam po raznim doktorima, naravno - plaćenim. Prošao sam stotinu pretraga, napravio MRI mozga i krvnih žila, ultrazvuk svih organa trbušne šupljine i žila vrata, provjerio Štitnjača. Ali dijagnoze nije bilo.

Ovo me stvarno iznenađuje. Nitko od liječnika nije ni spomenuo psihijatra, čak ni neurologa. Liječili su me terapeuti, kardiolog, endokrinolog. Popis lijekova je dopunjen, propisani su standardni lagani sedativi ili dnevni trankvilizatori, koji su trebali pomoći, ali jednostavno mi nisu odgovarali.

Što se dogodilo sljedeće

Bojala sam se biti sama, stalno sam plakala i gotovo ništa nisam jela. Mama je mnogo patila gledajući me, a to je još više pogoršalo moje stanje. Ovako nešto nikada nije doživjela i nije znala kako pomoći. Došlo je do te mjere da sam prestala izlaziti na balkon: bojala sam se skočiti kroz prozor. Sasvim ozbiljno.

To me šokiralo i uplašilo u isto vrijeme. Ja sam vrlo pozitivna i vesela osoba, a onda odjednom pomisao da izađem kroz prozor...

Čudno, spasila me činjenica da se stanje živčanog sustava još više pogoršalo.

Postalo je dvostruko viđenje. Moglo se nešto čitati ili gledati samo na jedno oko. Bio sam kod oftalmologa i čak sam napravio CT očnih jabučica. Fizički je sve bilo u redu.

Zatim sam spakirao stvari i vratio se u Krasnodar. Mama je uzela godišnji odmor i otišla sa mnom. Tamo smo zajedno posjetili neurologa. On je prvi spomenuo depresivno-anksiozni poremećaj.

Bila je to prava sreća. Došla sam do iskusnog liječnika, profesora neurologije. Prepisao mi je antidepresive i uputio me psihijatru. Nisam uzimala lijekove: bojala sam se.

Svemu ostalom u tom trenutku pridodao se i strah od same sebe. Jesam li neadekvatna? Što ako ozlijedim sebe i majku? U jednom trenutku pojavio se i strah u napadu panike da izgubim kontrolu, da ubijem sebe i svoju majku. I te su me misli proganjale.

U ovoj sam fazi upoznao derealizacija. Imao se dojam da nisam ja, nisam bio tu, a svijet je bio nestvaran. I sve je to san ili loša igra. Derealizacija često prati pacijente s depresijom ili anksioznim poremećajima, a sada znam da to nije problem. Ali tada sam bio kao na rubu potpunog ludila.

Nisam se mogla riješiti depresije i tjeskobe. Zbog dvostrukog vida nije mogla gledati filmove niti čitati knjige. Postojao je strah od sljepoće. Na poslu sam morala uzeti bolovanje. Samo sam ležao doma i mentalno puzao prema psihijatrijskoj bolnici ili groblju.

Možete dugo opisivati ​​što mi se dogodilo u tom razdoblju, ali vrijeme je da završim ovu strašnu epizodu. Ipak, vidjelo se svjetlo na kraju tunela.

Kako mi je postavljena dijagnoza

Ipak sam stigla kod psihijatra, ali skoro godinu dana kasnije. Napadaji panike tada su trajali nekoliko sati, noću sam istrčala na ulicu i lutala sama. Olakšanje je stiglo kada su se pojavili ljudi koji su žurili na posao i učenje: pomogla mi je pomisao da mogu tražiti pomoć i da oni neće proći.

Držao sam pri ruci telefonski broj klinike u koju je psihijatar odlazio kući na hitni poziv. Ovo je također pomoglo. Uvjeravala sam samu sebe da ću odmah nazvati liječnika kod kuće, ako budem stvarno blizu gubitka kontrole.

Psihijatar je prepisao isto antidepresivi, kao neurolog, postavio konačnu dijagnozu. Od tada je došlo prosvjetljenje. Sada si još zamjeram što sam toliko dugo čekala posjet liječniku.

Tolike je mjesece živjela u mukama, iako je bilo mnogo prilika da se to zaustavi.

Nije dugo trebalo da se osjećam bolje. Nakon prvog posjeta osjetio sam malo povjerenja da sam u dobrim rukama i da se mogu vratiti normalnom životu. Otprilike mjesec dana kasnije, napadi panike su se smirili, tjeskoba i opsesivne misli su ostale, ali sam se borila s njima. Ili bolje rečeno, čak ovako: samo sam se pomirio i priznao da jesu. I neće skoro nigdje otići.

Samo sam živio i trudio se da mi te bolesti ne pokvare život. Nastavila je uzimati lijekove pod nadzorom liječnika, ovladala metodama samoterapije. Na pregledu kod psihijatra saznali smo da su prvi simptomi poremećaja bili još u djetinjstvu i tinejdžerski dob. Ali tada se sve to pripisivalo teškom karakteru, emotivnosti i prijemčivosti.

Kako sada stoje stvari

Sada ne uzimam nikakve lijekove. Zajedno s liječnikom postupno smo ih ukinuli, nije bilo recidiva. U kutiji prve pomoći imam antipsihotike na recept za hitne slučajeve - osjećam se bolje. Uvijek pijem tablete kad negdje idem ili odlazim na duže vrijeme.

Ako osjećam tjeskobu, pokušavam nazvati nekoga, početi čitati ili jednostavno mentalno opisati ljude koje vidim. Glazba mi puno pomaže - nešto okrepljujuće ili zapaljivo. Kad osjetim napetost u tijelu, plešem. Oštro, divlje! I nakon toga osjećam slobodu i duševni mir.

Svaki dan učim živjeti s onim što imam. Ja vodim dnevnik: puno pomaže. Prebacujem pažnju ako se počnem hvatati, pišem popise onoga što je dobro kada se čini da je sve loše.

Ponekad se napadi tjeskobe prevrnu i jednostavno me imobiliziraju, ali ja već poznajem neprijatelja iz viđenja.

Glavno je ne popustiti. Možete kontrolirati svoj mozak. Svaki dan se prisiljavam vjerovati da tjeskoba nije strašna, da sam ja jača od nje, da su to samo pozadinski zvukovi koji ne utječu na nas.

Godinu dana kasnije krenula sam na studij psihologije. Čini se da sam zahvaljujući svemu što mi se dogodilo pronašla sebe. Našao sam svoj put. Mogu reći da mi se život znatno popravio otkako sam se počeo baviti mentalnim zdravljem. Uspio sam u glavi zamijeniti pitanje “zašto?”. na “što će mi ovo?”.

Izvan terapije anksioznost i nametljivih misli, aktivno se bavim kriznom terapijom i samoodređenjem. Izašla sam iz loše veze i pronašla pravu ljubav, promijenila posao. Zvuči jednostavno, ali u stvarnosti nije baš tako.

Ja sam u braku. Moj partner je svjestan moje dijagnoze, kao i neki moji prijatelji. Govorim otvoreno o tome, ne sramim se svog stanja. Da, jeste. Ali možete živjeti s tim. Znam.

Kakav je rezultat

Nadam se da će moja priča pomoći onima koji se svakodnevno bore s nevidljivim neprijateljem, a ni ne shvaćaju što mu se događa, ali osjećaju da nešto nije u redu. Želim reći: ne bojte se psihijatara! Nisi psihopata, nitko te neće osuđivati, a ako te osuđuje, onda to nije tvoj problem, nego njegov. Naprotiv, naići ćete na podršku, razumijevanje, pomoć.

Liječnik će vam reći što učiniti, kako si pomoći. Mnogi problemi mogu se riješiti s psihoterapija ili tehnikama samoregulacije, bez lijekova ili njihovim kraćim uzimanjem.

Ako se osjećate loše, zagrlite se mentalno i dogovorite pregled kod psihologa ili psihijatra. I ne pokušavajte očajavati: ovo nije zauvijek! Opet će se vratiti lakoća i sreća. Povucite se do pozitivnog, čak i ako nema snage. A ja nastavljam svoju borbu i držim šake za vas!