6 pitanja za one koji žele prestati komunicirati s toksičnim članom obitelji
Miscelanea / / May 19, 2023
Nemojte žuriti s prekidom obiteljskih veza, možda je vaša teta samo jako dosadna.
Postavljanje granica može biti vrlo teško, pogotovo kada su u pitanju voljene osobe. Nedra Tawwab, licencirana terapeutkinja i autorica najprodavaniji “Postavi granice, pronađi duševni mir”, posvetila je svoju novu knjigu “Drama Free: A Guide to Upravljanje nezdravim obiteljskim odnosima” (Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships). U njoj autor pomaže čitateljima da se nose s najčešćim tipom disfunkcionalnih odnosa – onih koji nas vežu uz obitelj.
Prema Tawwabu, mnogi od onih koji imaju "poteškoće sa svojim obiteljima" žele pronaći način da ih zadrže u svojim životima. Pritom naglašava: ne treba se nadati da će voljena osoba sama sve shvatiti i da će se promijeniti. Umjesto toga, isprobajte različite pristupe i taktike i vidite kako oni utječu na situaciju.
Naravno, ako komunikacija postane previše iscrpljujuća i nesigurna, vrijeme je za prekid svih veza. Ali prije nego što poduzmete tako ozbiljan korak, Tawwab nudi odgovor na šest pitanja.
1. Osjećam li se u opasnosti u blizini te osobe?
To nije samo pitanje fizičke, već i emocionalne i psihičke sigurnosti. Razmislite biste li svoje dijete povjerili ovom članu obitelji? Bi li on bio dobar primjer? jeste li primijetili znakove zlostavljanja u tvojoj vezi?
Sigurnost je jedan od najvažnijih čimbenika koje treba uzeti u obzir.
Tjelesno zlostavljanje je najuvjerljiviji razlog da prekinete svaki kontakt ako ste voljni i sposobni to učiniti. Tawwab također ističe manje očite primjere zlostavljanja: neugodne nadimke, pogrdne komentare, prijetnje, stalno "ušutkivanje", ignoriranje ili ismijavanje vaših osjećaja.
Osim toga, ako netko od rođaka ima problema s ovisnošću, zbog čega se često lomi, ponaša nedolično ili kući dovodi opasne ljude, to je ozbiljan razlog za razmišljanje. Kada osjećate da je član obitelji prijetnja vama, vašem partneru, djeci ili kućni ljubimci, imate puno pravo odmah prekinuti svaki kontakt.
Ako su vam gore opisane situacije poznate, možete zauvijek prestati komunicirati ili se odseliti za dok ne pronađete pravi način da se zaštitite i odredite učestalost koja vam odgovara sastanci. Prema Tawwabu, zdrave granice pružaju osjećaj smirenosti čak i ako se druga osoba ne promijeni.
2. Ponaša li se vaš rođak toksično ili samo iritira?
Zamislite da pričate o neugodnim trenucima iz djetinjstva, a brat ili sestra vas prekinu i kažu vama ili, još gore, članovima vaše obitelji, da lažete i da se to nije dogodilo. Ovo je toksično ponašanje. A ako vas on ili ona prekine usred rečenice, jednostavno zato što ne zna kako slušati, i općenito, "sada je moj red da govorim", uobičajena je manifestacija sebičnosti. Takva su ponašanja svakako neugodna i o njima treba razgovarati s voljenom osobom, ali nisu nužno toksična.
Naučiti se nositi s odvratnim osobinama drugih ljudi dio je života. Oni koje istinski volimo ponekad nas razbjesne. Pokušajte biti iskreni prema voljenoj osobi i razgovarajte o onome što vas boli. A ako to ne pomogne, razmislite o tome koliko ste ga često voljni vidjeti i tolerirati njegove neotrovne, ali vrlo iritantne manire.
3. Jesam li izravno razgovarao s rođakom o tome što me muči?
Ljudi koji su prisutni u vašem životu od trenutka kada ste (ili oni) rođeni, siguran sam da vas razumiju kao nitko drugi. Ponekad je lijepo. Na primjer, kada baka podržava vaše kreativne napore i njena vam vjera daje snagu. Međutim, u obitelji s disfunkcionalnom dinamikom, takvo samopouzdanje čini da se osjećate kao da se gušite.
Možda brat ili sestra vole podijeliti sve neugodne priče iz vašeg djetinjstva. Ili te mama podsjeća na tvoju težina, čak i kada samo gledate prema torti. Ili vaša šogorica misli da vas u svakom trenutku može zamoliti da besplatno radite kao dadilja i ostaviti vam svoje dijete samo zato što ste samac i nemate svoju djecu. U kakvoj god situaciji da se nađete, ako primijetite ponavljajući obrazac ponašanja koji želite zaustaviti, razgovarajte o tome.
Kada drugoj osobi damo do znanja kako njeno ponašanje utječe na nas, dajemo joj priliku da se promijeni.
Glavna stvar je zapamtiti da možete kontrolirati samo svoj dio dijaloga. Da bi to bilo uspješno, rodbina vas mora biti spremna saslušati, priznati da je u krivu i odlučiti nešto promijeniti. Nažalost, u disfunkcionalnim obiteljima ljudi najčešće ne žele ni čuti za tuđa iskustva, a kamoli promijeniti se. Stoga, budite spremni na činjenicu da će rođak pokušati zašutjeti temu ili okrenuti strelice na vas.
Koliko god željeli, ne možemo promijeniti nekoga tko odbija čak i pokušati postati bolji. Ako ste već nekoliko puta započeli razgovor o tome što vas muči, ali sugovornik nikako ne reagira, to je signal da je vrijeme da promijenite taktiku. Na primjer, smanjite svoja komunikacijska očekivanja ili postavite jasnija očekivanja. granice.
4. Jesam li prilagodio svoja očekivanja?
Prema Tawwabu, često mislimo da su roditelji dužni da nam daju ljubav i pažnju, jer igraju posebnu ulogu u našim životima. Međutim, mnogi ljudi ne znaju biti pažljivi i osjetljivi, ne samo u odnosu na druge, već i u odnosu na sebe. Dakle, ne radi se zapravo o vama, nego o njima. Možda vaš rođak nije dobio dovoljno ljubavi u djetinjstvu ili pati od ovisnosti i psihičkih problema.
Ako ste već sami sebi priznali da vam voljena osoba nije u stanju pružiti ono što želite - stabilnost, lijepe riječi, adekvatnu komunikaciju, ali i dalje se osjećate razočarano, to može biti argument u prilog tome da je vrijeme da se odselite Od njega.
5. Jesam li se pokušao distancirati od rođaka bez trajnog prekida veze?
Recimo da se cijela vaša obitelj okuplja nedjeljom za večera a nakon nje vas neprestano prekriva bijes i tuga. Bez obzira koliko te tvoja teta ili tvoj brat pokušavaju natjerati da se osjećaš krivim i tjeraju te da nastaviš ići na sastanke, imate sve razloge da sami odlučite na koliko ste ovih večera spremni prisustvovati - jednom mjesečno ili jednom godina. Ovo je način na koji postavljate okvir za zaštitu svoje mentalne dobrobiti.
Tavwab je siguran da postoji mnogo načina da se prekine komunikacija, a da se ona potpuno ne prekine. Ponekad mislimo da bi odnosi trebali biti bliski, samo zato što su obitelj. Ali postoje rođaci koje redovito i stalno ne podnosimo, a ponekad možemo. Ostaje samo odrediti mjeru ovog "ponekad".
Možete se vratiti i spremiti kontakte na nekoliko načina:
- Preskoči sljedeće svečani sastanak.
- Smanjite broj telefonskih razgovora, primjerice, na jednom tjedno.
- Nemojte odmah odgovarati na svaku poruku.
- Ostanite pri svome kada vaš rođak učini nešto što ste od njega tražili da ne čini.
6. Jesam li stvarno spreman prekinuti vezu?
Prekinuti svaki kontakt s rodbinom ili ne vrlo je osobna odluka. Ako ste isprobali sve gore navedene taktike i osjećate da je vaše strpljenje doseglo granicu, prekid veze može se činiti kao neizbježan korak.
Međutim, ako vas stalno progone misli što će se dogoditi ako se sutra nešto dogodi vašoj voljenoj osobi ili osjećaj krivnje u vama je jači od želje da zaštitite vlastite osjećaje, to može biti znak da još niste spreman.
Definitivno smo zreli za prekid komunikacije kada smo nakon temeljite analize svih čimbenika uvjereni da toj osobi nema mjesta u našim životima.
Ponekad udaljenost od obitelji ne može trajati dugo, a nakon stanke moguće je čak ponovno uspostaviti odnose. Međutim, to se događa samo ako svi rade mukotrpan unutarnji rad. Vrlo je važno zadržati realna očekivanja i imati jasan plan djelovanja za neugodne situacije u budućnosti. I najvažnije je da budete iskreni o razlozima zbog kojih ste odlučili prekinuti komunikaciju.
Provedite unutarnji rad, obnovite odnose ili, obrnuto, pomirite se s konačnim prekidom pomoći će obiteljske veze i razumijevanje kako izbjeći ponavljanje disfunkcionalnog scenarija izvan obitelji psiholog.
Iako postoje univerzalni razlozi za prestanak komunikacije, poput fizičkog zlostavljanja ili gaslighting, svatko za sebe određuje što smatra najuvjerljivijim, "ispravnim" razlogom i kada točno treba prekinuti obiteljske veze. Ono što se nekome čini opasnim, drugome uopće ne smeta. Stoga, ne gledajte druge i učinite ono što je najbolje za vas.
Pročitajte također🧐
- Kako se prestati družiti s otrovnim prijateljima i obitelji
- Što uzrokuje sukobe u obitelji i kako ih spriječiti
- “Nisam znao što me čeka kod kuće”: kako se nositi s otrovnim roditeljima