Kako ne nasilnu komunikaciju pretvoriti u manipulaciju
Miscelanea / / April 13, 2023
Učimo prepoznati svoje emocije i potrebe i ne igrati po tuđim pravilima.
Pravila nenasilne komunikacije omogućuju nam uspostavljanje kontakata, poštujući sebe i druge. No, ponekad ih osoba koja formalno ne povlači od njih može pretvoriti u oruđe za manipulaciju.
Zašto se to događa i kako razumjeti da pokušavaju utjecati na vas, rekli su Leonid Smelov i Anastasia Klimenko. Njihov master class održan je u sklopu Moskve festival nenasilne komunikacije 25. i 26. ožujka. Lifehacker je napravio sažetak seminara.
Leonid Smelov
Anastazija Klimenko
Principi nenasilnu komunikaciju prvi je formulirao Marshall Rosenberg. Evo pet glavnih elemenata ovog sustava:
- promatranje. Nastojimo bilježiti samo činjenice i izbjegavati ocjene, generalizacije i druga izvrtanja.
- Osjećaji i Ja-poruke. Govorimo samo o svojim emocijama. Imenujemo one koje trenutno doživljavamo.
- Potrebe. Ako nam je neugodno, pokušavamo razumjeti koji od potrebe nije zadovoljan, i nazovi je.
- Zahtjev. Jasno formuliramo što želimo primiti od drugoga. Tražimo, ne zahtijevamo.
- Suosjecanje. Možemo pogoditi koje potrebe druga osoba ima i kako se trenutno osjeća.
Simulirati ćemo nekoliko tipičnih situacija i koristiti ove primjere kako bismo shvatili kako se prijaviti Pravila NVO-a u običnom životu.
Kako definirati svoje granice
Prije početka radnog dana u liftu se sastalo nekoliko zaposlenika. Jedan od njih počeo je zamjerati što tvrtka već dugo nije povećala plaće. Zatim se okrenuo prema vama i pitao: "Evo ti, na primjer, koliko dobivaš?"
U takvoj situaciji lako se zbuniti. Evo odgovora koji vam odmah padaju na pamet: “Dosta”, “Koja je svrha traženja?”, “Koliko trebam, toliko i dobijem!”, “Kad si dobio povišicu?”. Svaki od njih može dovesti do sukoba ili pokrenuti lanac manipulacija.
Na primjer, pratilac posljednji će odgovor shvatiti kao odobravanje i odgovoriti: “Da, godinu dana me nisu odgajali! Ljutimo se zajedno i shvatimo! Oni nas uopće ne cijene!" Završetak dijaloga bit će sve teži.
Važno je zapamtiti: možda vas osoba uopće ne želi uvrijediti, uznemiriti ili se svađati s vama. On možda iskreno ne razumije da vam je neugodno razgovarati o nečemu. Postoje grupe prijatelja u kojima je red stvari pokrenuti bilo koju temu, uključujući i one koje su za većinu netočne. I obrnuto: ponekad vas uobičajeno pitanje za druge ljude može jako povrijediti.
Kažeš: "Prekršio si moju granicu, nemoj to više raditi." Ali takva ti-poruka zvuči optužujuće, pa će prva reakcija biti ljutita i obrambena: "Nisam prekršio tvoju granicu!" A istina se nije slomila - on za to nije ni znao.
Leonid Smelov
Da bi drugi mogli poštovati vaše granice, prvo im se moraju pokazati. Ne žurite ih odmah braniti, nemojte se ponašati agresivno. Samo odredite.
Ako stvarno ne volite pričati, dobar nenasilan odgovor bi bio: "Ne volim pričati o novac / Osjećam se neugodno kada me (pred strancima) pitaju za novac, mogu li te zamoliti da to ne pitaš (javno) pitanja?"
Kako zaštititi svoje granice
Završili ste radni zadatak prije roka i odradili sjajan posao. Ali kad su došli k sebi šef, a onda su odjednom čuli: “Bravo, naravno, ali posao je bio vrlo jednostavan. Dakle, nema se čime ponositi." Druga opcija: “Imali ste male KPI-ove. Da, navedeni su u ugovoru, preispunili ste ih - pa što? Stvarno su mali."
Ako ste podređeni
Vaše granice su povrijeđene, i to neočekivano. Naravno, teško je odmah pronaći odgovor koji ne dovodi do sukoba. Stoga prvo navedite emociju koju doživljavate i pokušajte shvatiti što je vaš šef odbio vašu potrebu.
Morate pronaći pozitivnu potrebu. Opcija "Ne želim biti ponižen i stavljen u ništa" neće funkcionirati. Recite nešto poput: “Jako sam uzrujan. Važno mi je da moj rad cijenjen». Zatim morate formulirati zahtjev koji će pomoći u okončanju sukoba tako da rezultat odgovara i vama i šefu.
Možete reći: “Svi kriteriji su raspravljeni unaprijed. Mrzim što se moj rad nakon toga smatrao beznačajnim. Najvažnije riječi ovdje su "unaprijed" i "nakon činjenice". Da, postoje nove okolnosti. Ali ne bi trebali mijenjati uvjete koje su obje strane dogovorile prije početka.
Dakle, vaš bi zahtjev mogao biti: "Mogu li zatražiti da se odobreni kriteriji ne mijenjaju prilikom ocjenjivanja već završenog rada?"
Evo elemenata nenasilne komunikacije koje ste već koristili: ja-poruka, emocija, potreba i zahtjev. Sada je vrijeme za primjenu pete točke – empatije. U našem slučaju, to je sposobnost razumjeti potrebe šefa i ne zaboraviti na njegove granice.
Pokušajte završiti razgovor ovako: „Ako su se okolnosti promijenile, za sljedeće zadatke možemo uspostaviti nove KPI. Rado ću o njima razgovarati i odrediti pokazatelje koji će svima odgovarati. Dogovorimo se koje dokumente pripremiti kako bismo dogovorili novi standard.”
Na taj način ne kršite društvene uloge i dopuštate šefu da ponovno preuzme kontrolu nad situacijom. Sukob će se riješiti bez manipulacije s vaše strane.
Ako si ti šef
Zaposlenici vrlo rijetko čuju pozitivnu ocjenu svog rada - obično je šef ograničen na kritiku. Kako biste izbjegli manipulaciju i ne stvarali napetost, od samog početka možete drugačije strukturirati razgovor.
Ako je stručnjak učinio manje nego što ste očekivali, vrijedi prvo primijetiti što je dobro u njegovom radu. Na primjer, recite: “Dovršili ste projekt visokokvalitetno, ali tržište pokazuje da su trenutni KPI premali. Pregledat ćemo ih u budućnosti. Ali svejedno, hvala vam što ste sve učinili na vrijeme i savršeno optimizirali procese.”
Ako želite da zaposlenici pokažu više inicijative, zahtjev možete formulirati ovako: “Vi napravio odličan posaoali se stanje na tržištu popravilo. Stoga bih mogao očekivati da odaberete ambicioznije KPI-ove. Molim vas, ako se situacija opet promijeni, nemojte šutjeti. Predložite opciju kako možemo revidirati pokazatelje.
Ova povratna informacija zvuči puno bolje jer se ničiji rad ne omalovažava. Ali nažalost, često zaposlenik čuje takve fraze samo ako je već izgorio i sprema se dati otkaz.
Leonid Smelov
Kako riješiti sukob
Vi ste trener i već duže vrijeme pripremate sportaša za teniska natjecanja. Mogao bi konkurirati za zlatnu medalju. Ali nešto je pošlo po zlu, pa se pokazalo da je zauzeo samo četvrto mjesto. Nakon što je zbrojio rezultate, dolazi vam i s praga kaže: “Sve si ti kriv! Nisi me dobro pripremio! Da nije bilo tebe, sigurno bih pobijedio!”
Morate pokazati svoje granice, ali ne provocirati razvoj sukob. Možete uključiti logiku i pokušati uz pomoć činjenica dokazati da je sportaš u krivu. Ali onda jednostavno ode i više vam se ne vrati.
Stoga, prvo što biste trebali učiniti je shvatiti je li on stvarno jako uznemiren ili je ovo manipulacija kako bi se snizila cijena za sljedeći ciklus nastave.
Bolje je ne reći: "Da, vi sami... Kako možeš...” To je agresija i neće pomoći u rješavanju sukoba. Ako vidite da učenik iskreno doživljava, vrijedi primijeniti pravila nenasilne komunikacije. Recite mu o svojim emocijama: “I ja sam uzrujana što se to dogodilo. Razumijem te i jako sam zabrinut za tebe.”
Ovo će vas spojiti. Sada se ne sukobljavate - zajedno ste. Nadalje, najvjerojatnije će doći do protoka emocija s njegove strane. Ali tada će se sigurno smiriti. Tada će se moći zajednički dogovoriti analiza grešaka i dogovoriti kako promijeniti pristup treninzima u budućnosti.
Nenasilna komunikacija je najlakši način da postavite granicu i poštujete sebe u tom procesu.
Leonid Smelov
Kako prepoznati nesvjesnu manipulaciju
Nastavljamo s treninzima. Nova situacija: Nastya, suvoditeljica master classa, dugo je šutjela i na kraju je odlučila reći da nije dobro. "Ja sam vrlo tužan. Noću nisam dobro spavala, bila sam zabrinuta. Nemam dovoljno zraka. Ali nitko to nije primijetio, nitko nije pitao treba li otvoriti prozor. Osjećam se zapostavljeno. Stvarno želim da se o meni brinu.”
Formalno, Nastya djeluje prema pravilima nenasilne komunikacije. Ona iznosi činjenice, govori samo o svojim emocijama. Zatim formulirajte potrebu. Čini se da je sve točno, ali ovo je manipulacija.
Stvar je u tome da nema zahtjeva. Nastya govori o problemu, ali ne govori što treba učiniti - sami morate pogoditi.
Vidite osobu na položaju žrtve. Nastya pogrešno procjenjuje i izražava svoje potrebe. “Želim da se drugi brinu za mene” je pokušaj da svoje želje pretvorite u potrebe drugih ljudi. Oni su ti koji bi trebali htjeti pomoći i tek onda shvatiti što se točno isplati učiniti.
U pravilu, manipulator tu ne staje. Tada ćete čuti: „Ne trebam ništa od tebe. Prekasno je, trebao si misliti prije." Kao rezultat toga, "žrtva" će zaključiti: svi okolo su loši, nitko je ne razumije.
Obično takav lik nije svjestan da pokušava manipulirati. On je loš, to je istina. Problem je u tome što je njegova odgovornost formulirati potrebu i prevesti je u zahtjev. Ne morate to prosljeđivati drugima.
Nastya je izrazila jednostavnu ljudsku želju: da joj se misli mogu čitati. Manipulacija je izgrađena na izazivanju srama kod drugih.
Leonid Smelov
Možete odgovoriti prema pravilima nenasilne komunikacije: “Jako mi je žao što se tako osjećate. Ali kako sam mogao znati za to? A što vas je spriječilo da sami otvorite prozor?” Ili odmah pitajte: “OK, razumijem. Zašto želiš da postanem posramljen? Takav će odgovor zaustaviti nesvjesnu manipulaciju.
Kako ne igrati po pravilima manipulatora
Prijatelj vas je zamolio za zajam. Prošla su dva mjeseca od datuma kada je obećao dati puni iznos. Kada ste ga vidjeli na sastanku školskih prijatelja, pitali ste kada ćete dobiti svoj novac.
Osoba ima četiri odgovora. Ovo su uloge koje manipulator koristi:
- Progonitelj. Njegovi alati su agresija, strah, pritisak.
- Žrtva. Pokušava izazvati sram i sažaljenje.
- Tvoj dečko. Pokušava igrati na osjećaj dužnosti i uvjeriti ga da ne može odbiti.
- Tužitelj. Njegov glavni pomoćnik je krivnja osobe kojom pokušava manipulirati.
Obično se te uloge kombiniraju i mogu izgledati ovako:
- Progonitelj + Optužitelj: „Je li za tebe novac postali draži od svega - čak i od prijateljstva?
- Stalker + tvoj dečko: “Razumijete li da ćete izgubiti sve prijatelje ako budete pričali samo o novcu?”
- Žrtva + Optužitelj: "Otkada si počeo ostavljati svoje prijatelje u nevolji?"
- Žrtva + Vaš dečko: "Kako mi to možeš učiniti? Toliko smo toga prošli zajedno!"
Dužnik će uvijek skakutati po uglovima ovog trga i pokušati od vas izvući emocije i radnje koje su mu potrebne.
Manipulator ili pokušava izvršiti pritisak s pozicije odozgo, ili izaziva sažaljenje s pozicije odozdo. No, prema pravilima nenasilne komunikacije, uvijek ste ravnopravni. Dakle, u svakoj situaciji, sami donosite odluku: učinite ono što se od vas traži ili odbijte.
Ako nešto ne učinim samo iz osjećaja krivnje, ne postajem loš. Ja to razumijem i onda imam više slobode.
Anastazija Klimenko
Stoga ne biste trebali slijediti manipulatora u kvadratu. Prvo provjerite jeste li prisiljeni žrtvovati svoje potrebe. Kriterij je sljedeći: ako mi se ne sviđa scenarij na koji me se gura, onda se moje potrebe ignoriraju. Ovo je alarm.
Kad branimo svoju granicu, mi smo u sukobu. Kako bismo sačuvali svoje pravo da nam bude neugodno, ali ne i da postanemo “društveno kopile” svima, važno je shvatiti što nam točno žele učiniti i to otkriti. To je važno, pogotovo ako osoba djeluje nesvjesno i ne razumije da manipulira.
Leonid Smelov
Ako ste manipulirani, pokušajte odmah razbiti skriptu i izaći iz igre.
Kako i sami ne postati manipulator
Nenasilna komunikacija može biti izvrstan alat za umrežavanje. Također se pretvara u zlostavljanje ako ne poštujemo granice drugih ljudi.
Manipulacija je učinak na emocije. Pokušaj izazivanja srama, neugodnosti, krivnje, sažaljenja. Cilj mu je afirmirati se na nečiju štetu ili steći prednosti koje nema u otvorenoj komunikaciji. Vrijedno je zapamtiti to i provjeriti pokušavamo li mi sami izazvati takve emocije kod sugovornika.
Da ne bismo podlegli manipulaciji, dovoljno je biti psihički zdrava osoba. Tada na vas ne mogu utjecati ni strah ni sram, jer shvaćate: ne radi se o vama, radi se o drugoj osobi.
Leonid Smelov
Kako ne biste manipulirali sobom, uvijek se morate sjetiti granica sugovornika. I da i on ima pravo ne slažu se s vama, osjećati se povrijeđeno ili vas izravno odbiti.
Pročitajte također🧐
- Kako posuditi novac članu obitelji, a da ne uništite vezu
- Kako pristojno, ali čvrsto drugima postaviti svoje osobne granice
- KVIZ: Je li tobom lako manipulirati?