Što je win-win razmišljanje i kako ono može pomoći u izgradnji povjerenja u odnosima

Izdavačka kuća "Alpina Publisher" objavila je knjigu "Sretna unija". Njegovi autori su Stephen i Sandra Covey, koji žive zajedno više od 50 godina, kao i Sandrin brat John i njegova supruga Jane. Knjiga opisuje sedam vještina koje pomažu parovima da poboljšaju odnose. Objavljujemo ulomak o navici četiri – izgradnja samopouzdanja.

---

Ivan: Navika 4 je sposobnost razmišljanja u korist svih strana: ne "ja sam pobijedio, ti si izgubio", već "obojica smo pobijedili". Što je bit takvog obostrano korisnog razmišljanja? Kad parovi misle da su svi pobijedili, čini se da govore: "Želim najbolje za tebe i za sebe." Zapamtite da je gubitak bilo kojeg člana sindikata gubitak odnosa u cjelini.

Jane: Vještina 4 je vezana za sređivanje odnosa. Ovo je neka vrsta bankovnog računa, samo emocionalnog: svaki dan "sredstva" ili dolaze tamo (i vi ih ulažete) ili se terete.

Pogledajmo kretanje emotivnih sredstava na računu Sheri i LeJuana, koji su zajedno već 15 godina.

Subota, 8:00

. Sheri zove: "Dobro jutro, draga, napravila sam tvoj omiljeni omlet sa sirom."
8:15. "Lejuan, ja opran svoje čarape i majice. Leže na krevetu."
8:25. “Vaš brat parazit ponovno je nazvao. Vjerojatno nas opet želi prevariti za novac. Zašto mu to samo dopuštaš?
9:00. “Kaley danas u podne ima nogometnu utakmicu. Bilo bi super da dođeš za promjenu - ako, naravno, nisi previše zaokupljen nogometom na TV-u.

I sad se dan bliži kraju.

17:30. “Hvala vam što ste mi oprali auto. Kakvo ugodno iznenađenje, LeJuan."
17:35. „Je li me mama zvala? Pa, hvala vam puno što niste rekli.
18:00. “Nudiš obiteljsku večeru u restoranu? Ti si dobar otac".
21:30. “Ugasi svoju prokletu šibicu, LeJuane. Ne vidite ništa osim nogometa."
22:00. “Opet si napravio cijeli pod s limenkama i tanjurima. Kakav si ti ljigavac. Što sam ja, sluga? Dok ne viknem, neće doći?

Da ste LeJuan, što biste na kraju dana mislili o vašoj vezi? Je li gusta ili prazna? Jesu li troškovi veći od prihoda?

Emocionalni rezultat ogledalo je kvalitete odnosa

Sada razmislite o svom partnerstvu. Ulažete li redovito emocionalna sredstva na račun svog muža ili žene (partnera) ili ih samo od tamo podižete? Dodaju li vaše riječi i djela povjerenje vašem odnosu ili ga oduzimaju?

Zapamtite, da bi partnerstvo bilo održivo, mora postojati najmanje pet depozita za svako podizanje emocionalnih sredstava.

Ponekad mi, misleći da ulažemo emotivna sredstva i da partner to isto doživljava, nesvjesno ispraznimo njegov račun.

Pogledajmo Juliju i Ala. U braku su tri godine i imaju malo dijete. […] Julia je smatrala da je vrijeme da nekamo odu zajedno i planirala je trodnevno putovanje u Kaliforniju s dobrim hotelom. Dijete je ostalo kod bake. Dva tjedna nakon povratka kući, Julia je slučajno čula Ala na telefonu sa svojim bratom:

Sjećaš se kad smo išli u Kaliforniju? Zajedno smo se lijepo odmarali, ali kako sam čekao da se konačno vratim kući.

Kad je Al poklopio slušalicu, Julia je ogorčeno upitala:

"Dakle, veselio si se povratku?" Skoro je zaplakala. “Kako ti je to uopće palo na pamet?”

“Žao mi je, Julia, ali poslušaj kako je ovo putovanje izgledalo za mene. Prvog jutra kažete: "Al, ovo je putovanje za tebe, što želiš raditi?" Kažem: "Idemo plivati ​​i prošetati plažom." A ti si mi rekla: “O, ne, ne volim Sunce, to je loše za kožu, idemo u kupovinu." "U redu", uzdišem. Zatim pitaš: "Gdje želiš večerati večeras, Al?" Kupujem cijeli dan, ovdje i reci: "Što kažeš na finu večeru u meksičkom restoranu?" A ti: “Ne, ne, hoću juhu i salatni bar. - "Dobro onda". Nedjelja ujutro: "Što bi volio raditi danas, Al?" Ja: "Igraj golf, devet rupa." Vi: "Oh, ne, vjerojatno bolje za utakmicu bejzbola." - "Dobro onda". Dušo, svaki dan si me pitao što želim raditi, a onda smo učinili što si htjela. Dobar sam s tobom, ali...

"Zašto mi nisi rekao?" Julia je plakala.

“Zato što si ti to planirao, a ja te volim i želio sam ti ugoditi.

“Kako se ovo moglo dogoditi? - upitala se Julia. - Što je pošlo po zlu? Mislio sam da je to savršeno putovanje." Julia je mislila da je turneja odlična investicija u Alovu emocionalnu ravnotežu, ali je umjesto toga povukla sredstva s njega.

Zašto se to događa? Tko odlučuje što puni njegov emotivni račun - deponent ili primatelj? Naravno, primatelj. Julia je planirala ovo putovanje za Ala, pretpostavljajući da on voli isto što i ona: salate i kupovinu. Stoga saznajte što vaš partner smatra doprinosom i recite mu što vi smatrate da je on.

Ivan: Većina parova ima prilično dobru ideju kako emocionalno ulagati u partnerov račun, ali ponekad mogu pobrkati prihode s troškovima. Govorite na način da oboje lako prijeđete na stvar. Ponekad je dovoljno samo reći: „Dušo, što bi htjela? Sada ću ti reći što mi se sviđa." Ovo zahtijeva malo vremena - i pažljivo slušanje dok ne shvatite.

Što je uplata i isplata emocionalnih sredstava?

Emocionalni depoziti grade i vraćaju povjerenje, dok ga povlačenja uništavaju. Evo nekoliko primjera:

Opišite nedavno vrijeme kada je vaš partner uložio u vaš emocionalni račun. Koliki je bio doprinos? Kako ste se osjećali?

Kada dovršite ovaj popis, podijelite ga s partnerom—i zamolite njega (ili nju) da podijeli svoj s vama.

[…]

Jane: Carlotta i Willem također imaju nekih poteškoća. Pogledajmo kako ti supružnici djeluju - prema shemi "pobjeda-pobjeda" ili "pobjeda-gubitak".

Willem i Carlotta zajedno su 22 godine. Nemaju djece, žive u velikom gradu. Jednog dana Carlotta reče svom mužu:

Da se nisi usudio pozvati me stranke vaša firma. Ne sviđaju mi ​​se tvoji partneri, nemam ništa zajedničko s njihovim ženama, a nevjenčane su još gore.

Willem je odgovorio:

“Carlotta, ovo mi je jako važno.

- Ne, dosta mi je.

Willem je shvatio da njegova žena misli ozbiljno.

Dva sata kasnije ponudio je:

“Slušaj, Carlotta, kupimo skijaške karte zimi i idimo nekoliko puta tijekom vikenda skijati niz planine.

— Willeme, idi sa svojim bratom. Znaš da mrzim hladnoću i ne želim više skijati.

Nakon nekog vremena žena reče:

“Slušaj, Wille, imam pretplatu na simfonijski orkestar i Anna ne može ići sa mnom. Poći s tobom? Četiri koncerta, jedan mjesečno.

"Ne", odgovorio je Willem. - Ako moram potrošiti toliki novac, radije bih otišao na košarku. Idi s nekim drugim.

Ovi supružnici funkcioniraju po načelu dobitka i poraza.

Uzmite u obzir i tuđe i svoje dobitke

Brakovi s visokim učinkom izgrađeni su oko paradigme obilja: svi su na dobitku. Da bi odnosi bili zdravi, morate razmišljati u duhu pobjede, što zahtijeva hrabrost i osjetljivost u jednakoj mjeri.

Što mislite, što se događa s vezama kada mislite da su svi pobjednici? Cijela njihova kultura se mijenja. Umjesto da mislite: "Što je najbolje za mene?", vi mislite: "Što je najbolje za nas?"

Ako partner poraz smatra pobjedom za vas, odnos u cjelini time gubi - što znači da gubite i vi.

Možete razmišljati i ovako: "Želim da moj partner pobijedi u svemu: moram živjeti gdje je njemu zgodno, raditi ono što on voli", ali ni to nije sjajno. Obje bi trebale pobijediti. Puno je zdravije razmišljati ovako: "I ja želim pobijediti, shema win-lose nije za mene."

Stoga moramo slušati jedni druge, dijeliti, pregovarati – a za to je potrebno vrijeme, strpljenje i praksa. Ali igra je vrijedna svijeća: može uštedjeti Vaš odnos. “Ne mogu znati gdje voliš ići na odmor, na koje utakmice želiš ići, na što trošiti novac. A to nećete znati o meni ako ne razgovaramo i ne slušamo jedno drugo s čvrstom namjerom da se razumijemo."

Ivan: Kad težim da u nečemu pobijediš, nekako kažem: "Volim te, bitna si." Kad tražiš da znaš što je za mene korisno, odgovaraš: "Stalo mi je do tebe i želim da budeš sretan." To je ono što znači težiti tome da u braku svi pobjeđuju.

Win-win razmišljanje podržava dobrobiti ravnopravnog partnerstva u braku, odnos u kojem niti jedan partner ne dominira nad drugim.

Vježbajte vještinu 4

Isprobajmo vještinu 4.

Jamčimo da razmišljajući u terminima "pobjeda-pobjeda", a ne "pobjeda-gubljenje", "gubljenje-pobjeda" ili čak samo "pobijedio", donosit ćete bolje odluke koje će donijeti više sreće i vama i vašima Dom.

Razmišljanje "pobjeda-pobjeda".

Do win-win situacije dolazi kada je svi njeni sudionici definiraju kao win-win situaciju za sebe i druge. Dobici se mogu zabilježiti u […] tablici s dva stupca.

Vodit ćemo se citatom:

Zamislite situaciju u kojoj ne postižete željene rezultate. Odredite što bi vam bilo od koristi. Pitajte o istom partneru.

Opišite situaciju.

Što će za vas biti pobjeda? Koja će biti korist za partnera?

Knjiga „Sretna zajednica. Sedam navika vrlo učinkovitih parova bit će korisne onima koji su u vezi i žele da njihovo povjerenje i međusobno poštovanje s godinama ne oslabe. Iz nje ćete naučiti kako proći kroz životne kušnje i ne uništiti, već, naprotiv, ojačati vezu s partnerom.

Kupite knjigu