Kako preživjeti praznike s obitelji ako ste ih u godinu dana uspjeli razočarati
Miscelanea / / April 03, 2023
Zajedno sa psiholozima analiziramo kako se prilagoditi neugodnim razgovorima i spriječiti svađe.
Ako vaš odnos s obitelji ostavlja mnogo želja, ali je obiteljska gozba neizbježna, trebali biste se unaprijed pripremiti za događaj.
Razmislite jeste li doista krivi
Ako se bojite kritike i uvredljivih primjedbi na svoj račun, prvo biste trebali shvatiti jeste li doista za nešto krivi. Ili je možda ovo osobno i neutemeljeno mišljenje vaših rođaka.
Napravite plan promjena
Ako ste zaista krivi za nešto pred svojom obitelji, najbolje je ispričati se i pokušati ispraviti nanesenu štetu.
Ako se sramite svog načina života ili kvarovi u nekim područjima aktivnosti razmotriti korake za promjenu situacije. Gotova strategija pomoći će da se mirno percipiraju prijekori voljenih osoba. Možda vam čak postanu dodatna motivacija i učvrste vas u mišljenju da je promjena neophodna.
Julija Fedotova
Glavna stvar je ne davati rječita obećanja ni sebi ni svojim voljenima, koja se možda nikada neće ispuniti i dodatno će vas tjerati u još veću zamku krivnje.
Ako shvaćate da se nema zbog čega ispričavati, ali osjećaj krivnje i sram se i dalje javlja, najvjerojatnije, to su iracionalne emocije.
Nosite se s iracionalnim emocijama
Uz pomoć osjećaja krivnje i srama roditelji korigiraju ponašanje svoje djece kako bi ona naučila društvene norme. Istodobno, oštra i neopravdana kritika može se loše odraziti na samopouzdanje osobe i izazvati iracionalan osjećaj krivnje.
Na primjer, roditelji bi mogli kriviti dijete što im uzrokuje nelagodu svojim ponašanjem ili jednostavno u njihovim životima: "Pogledajte koliko daleko dovela majku s četvorkama!”,“ Zbog tebe nema života! Takvi napadi su vrlo bolni i mogu unakaziti čovjekov pogled na sebe. sebe.
Julija Kaminskaya
Kada se suoči s kritikama koje podsjećaju na situacije iz djetinjstva, osoba može pasti u poznati osjećaj krivnje, iako zapravo nije učinila ništa loše.
Potrebno je dugo vremena i pomoć stručnjaka da se ozljede prebrode i promijeni mišljenje o sebi na pozitivnije. Ali nešto se može učiniti prije blagdana.
Julia Kaminskaya savjetuje izvođenje vježbe koja će malo pomoći u podizanju samopoštovanja.
- Odaberite bilo koju situaciju iz djetinjstva, kada ste suočeni s iracionalnom krivnjom ili sram. Bolje je ne uzimati slučajeve koji vas previše brinu - to treba razraditi sa stručnjakom kako se stvari ne bi pogoršale. Usredotočite se na događaje koji izazivaju emocije s intenzitetom od oko 5 od 10.
- Usporedite sebe u prošlosti i sadašnjosti. Obratite pozornost na svoje novo iskustvo koje ste stekli tijekom ovog vremena, na svoj intelektualac razvoju, o izjavama podrške ljudi koji te vole, o situacijama u kojima si se uspio obraniti Vaše mišljenje.
- Zabilježite razliku na papir. To će vam pomoći da budete što jasniji da ste odrasli, a ne dijetekoji se ne zna brinuti sam za sebe.
Kako se pripremiti za praznik
Julija Fedotova tvrdi da je pristanak na susret s rođacima, unatoč očekivanim poteškoćama, snažan i odrastao korak vrijedan poštovanja. A kako se obiteljsko slavlje ne bi pretvorilo u mučenje, pokušajte se psihički pripremiti za njega - evo nekoliko načina.
Nemojte imati iluzije
Prije obiteljske proslave važno je odlučiti što točno želite dobiti od komunikacije. Uostalom, najbolniji osjećaji nastaju kada se osoba prilagodi prihvaćanju i odobravanju, ali nailazi na poricanje i odbacivanje.
Julija Kaminskaya
Glavna stvar je ne lagati sebi, ne pokušavajte zanemariti činjenicu da se vašim rođacima ne sviđa vaš bračni status ili politički stavovi. Ako nisu prošle godine od vašeg posljednjeg sastanka i globalni preokreti nisu se dogodili u njihovim životima, malo je vjerojatno da će iznenada promijeniti svoje gledište.
Sjetite se kako je bilo prijašnjih gozbi i ne očekujte da će ovaj put biti drugačije.
Odvojite nečiju osobnost od njegovog mišljenja
Na primjer, samo zato što vaš stariji rođak ne razumije slobodnjak ne znači da je hladan ili otrovan.
Upamtite da su svi ljudi sastavljeni od mnogo različitih mišljenja i postupaka. Možete zamisliti tortni grafikon ili narezanu pizzu. Jedan dio je kritika u vašoj adresi, ali možda postoje i druge pozitivne točke.
Prije nego što uđete u sukob, razmislite na čemu biste mogli zahvaliti svojim rođacima, na čemu ih cijenite.
Pokušajte se sa situacijom nositi s humorom
Humor često spašava u teškim situacijama. Na primjer, možete dogovoriti svađu sa samim sobom, tko će od rođaka reći što i u kojem trenutku, kakva će se poruga čuti od člana obitelji.
Kada se vaša predviđanja ostvare tijekom gozbe, to će neizbježno izazvati unutarnji osmijeh i omogućiti vam da zadržite emocionalnu ravnotežu.
Prisjetite se svojih postignuća
Razmislite koji su vaši pravi ciljevi u životu, što želite postići i što ste već postigli.
Julija Fedotova
Osnažite se sviješću o vlastitim postignućima, a u slučaju da vas ponašanje bližnjih počne uznemirivati, zadržite svoj osobni “Olimp” u glavi. Ovo vam može pomoći da prođete kroz sastanak.
Kako izgraditi razgovor da se ne svađate
Gotovo svaki razgovor može biti strukturiran tako da ne uvrijedi sugovornika i izbjegne sukob. Evo kako to učiniti.
Budite korektni kada izražavate svoje mišljenje
U razgovoru je važno ne kršiti tuđe granice i pokazati sugovorniku da razumijete njegovo stajalište. To ne znači da trebate popustiti ili se prikloniti mišljenju rodbine. Međutim, neslaganje se može izraziti na različite načine. Usporedite dvije formulacije:
- – Nemaš mi pravo reći.
- “Vidim da vam je jako važno zanimanje računovođe. Mislim da je to sjajan posao za nekoga s takvim analitičkim načinom razmišljanja. Ja kao kreativnija osoba preferiram dizajn. Moji izgledi u ovoj industriji s iskustvom od 1 godine - N tisuća rubalja.
Prva fraza može pogoršati sukob, jer se može protumačiti kao napad i zanemarivanje. Drugi je oprezniji.
Naglašava kvalitete osobe, pokazuje vaše poštovanje prema njegovom mišljenju, a također uklanja neke strahove. Na primjer, strahovi starijih rođaka da se predstavnik kreativne profesije neće moći prehraniti.
Razmislite oko čega se možete složiti
Ne morate dijeliti gledište rođaka, ali u isto vrijeme možete pokušati pronaći nešto zajedničko u svojim mišljenjima.
Pokušajte pronaći izjavu koja ne opovrgava značenje govora vašeg protivnika. Na primjer: "Stvarno postoje tetovaže, koje su izradili neprofesionalni majstori i izgledaju jednostavno užasno” ili “Neka djeca doista ne poštuju prestiž učiteljskog poziva.”
Takva fraza vas vjerojatno neće dovesti do dogovora, ali nakon nje pokušaj da se razgovor pomakne u drugom smjeru može biti shvaćen povoljnije. U isto vrijeme ne zaboravite na sebe.
Julija Kaminskaya
Važno je zapamtiti da nemate obvezu sjediti i slušati stvari koje vas vrijeđaju. Da, svi mi imamo pravo izraziti svoje mišljenje o nekom pitanju. Međutim, također imamo pravo ne dopustiti da nas ponižavaju, naše osobne kvalitete.
Prepoznajte razliku u iskustvu
Svi ljudi imaju svoje jedinstveno iskustvo na temelju kojeg donose zaključke. Ako ne uzmete u obzir pozadinu osobe, može biti teško razumjeti njezino gledište.
Možda vašem rođaku jednostavno nedostaje stručno znanje. Na primjer, apsolutno je normalno da ljudi starije generacije nisu svjesni razine prihoda predstavnika određenih specijalnosti: takva zanimanja jednostavno nisu postojala u njihovo vrijeme.
U ovom slučaju, bolje je pokazati im konkretne primjere. slobodna radna mjesta na Internetu nego da vas beskrajno kritiziraju i slušaju kako rasipate svoj potencijal.
Koristite Ja-poruke
Da biste konstruktivno odgovorili na kritiku, trebali biste koristiti "ja-poruke", odnosno "ja-poruke". Zahvaljujući ovoj tehnici, bez pritiska i negativizma, moći ćete rodbini prenijeti informacije o svoje stanje, osjećaje, pa čak i ponuditi opcije kako riješiti složeno i kontradiktorno situacija.
Slijedite ova pravila:
1. Izrazite svoje osjećaje. Na primjer, "Ljut sam", "Uzrujan sam", "Uplašen sam", "Zabrinut sam".
2. Navedite činjenice koje su izazvale takve osjećaje. U ovoj fazi, glavna stvar je suzdržati se od prebacivanja na "Vi-poruku".
Na primjer, ako kažete: "Naljutim se kad to kažete", vaš protivnik to može shvatiti kao optužbu i započeti sukob. Bolje je umjesto njih koristiti nelične i neodređene zamjenice i rečenice, na primjer: "Ljutim se kad čujem takve riječi u svom obraćanju."
3. Objasnite zašto činjenice izazivaju takve osjećaje. Važno je prenijeti voljenima zašto ste uvrijeđeni određenom izjavom, kritikom ili reakcijom. Na primjer: "... jer to smatram kršenjem mog unutarnje granice, a ja se odmah želim obraniti zauzvrat.
4. Predložite opcije za što konstruktivnije izražavanje svojih misli. Na primjer: "Bit ću vam vrlo zahvalan ako umjesto kritike čujem opcije kako to učiniti bolje."
Kao rezultat toga, umjesto uvredljive fraze "Smetaš mi svojim riječima", dobiješ nešto poput: "Ljutim se kad čujem takve riječi upućene meni. Smatram ih kršenjem svojih unutarnjih granica i odmah se želim zaštititi zauzvrat. Bit ću vam jako zahvalan ako umjesto kritiziranja čujem opcije kako to učiniti bolje.
Julija Fedotova
Naravno, "ja-poruke" se ne mogu odmah uklopiti u vaše uobičajene dijaloge s obitelji. Za takve promjene potrebno je vrijeme. Istodobno, već danas možete pokušati dati povratnu informaciju u sličnom formatu i provjeriti kako će se promijeniti emocionalni intenzitet dijaloga.
Pokušajte razumjeti ciljeve druge osobe
Ponekad su pokušaji uplitanja u svađu znak da osoba jednostavno nema dovoljno pažnje. Svatko želi biti saslušan, a ako se gledište rodbine ignorira ili ocijeniti negativno, može započeti sukob.
Pokušajte odvojiti vrijeme za svakog člana obitelji tako da nitko ne pokušava privući pažnju voljenih na bilo koji način. Eliminirajte kritiku, ismijavanje i ignoriranje. Pokažite poštovanje prema drugima, čak i ako se njihovo stajalište uvelike razlikuje od vašeg. Neke je teme najbolje ne dirati.
Koje teme je bolje ne pokretati za stolom
O neugodnim situacijama koje bi mogle uvrijediti nekoga od prisutnih svakako ne vrijedi. Ako se jako ne slažete s religija i politike, te teme također treba izbjegavati.
Ali ako je netko vama blizak započeo sumnjiv razgovor, bolje mu je dati malo vremena da se izrazi. Julia Kaminskaya objašnjava da pokušaj prekidanja govora rođaka može izgledati kao nepoštovanje ili napad, što će vjerojatnije izazvati sukob.
Ako organizirate obiteljsku večer, vrijedi razmisliti o scenariju događaja kako biste izbjegli teške teme. Na primjer, organizirajte natjecanja, kvizove, pripremite fotografije i kolaže.
Možete ponuditi društvenu igru ili pogledati izbor svojih omiljenih filmova. To će vam pomoći da izbjegnete dosadu i stres. Istodobno, morate biti spremni na činjenicu da nijedna od metoda neće djelovati, a neki od rođaka će vas nastaviti dovoditi u sukob.
Kako se nositi s otrovnim rođacima
Postoje trenuci kada osoba jednostavno nije spremna održati ljubazan i taktičan razgovor. Ako protivnik pribjegava ponižavanju i vrijeđanju, a argumente iznosi u formatu “Ti si budala!”, besmisleno je voditi dijalog. Ili ćete morati potonuti na istu razinu, ili slušati uvrede.
Neki ljudi su otrovni na mnoge načine i svi pokušaji da se s njima ljubazno razgovara neće dovesti do pozitivnih rezultata.
Julija Kaminskaya
Ako shvatite da kritika protiv vas nije oblik iskustva, a ne nespretan oblik brige, već pokušaj da vas potisnu i ponize, budite spremni prestati komunicirati s osobom. Barem neko vrijeme.
Odmor u društvu omogućit će vam da ponovno razmislite o situaciji, otpustite osjećaje i izgradite unutarnje samopouzdanje.
Ako ste prisiljeni ostati za istim stolom s takvom osobom, pokušajte se pridržavati sljedećih pravila:
- Kontrolirajte svoje emocije. Nemojte pokazivati protivniku da je postigao ili može postići svoj cilj da vam nanese emocionalnu bol.
- Pokušajte zbuniti napadača. Nasmijte se, nasmijte se sami sebi, pokušajte se predstaviti kao samouvjerena osoba - kroz geste, držanje, izraze lica, čak i ako se zapravo ne osjećate tako.
- korak unatrag izgraditi udaljenost.
U trenutku kada emocije izmaknu kontroli, bolje je neko vrijeme napustiti prostoriju u kojoj se nalazi provokator. Na primjer, pomozite u kuhinji, udahnite malo svježeg zraka, nazovite ili pišite nekome tko će vas podržati i pomoći vam da se oporavite. Samo kontrola.
Nećete moći ponovno odgojiti osobu: samo je on odgovoran za stil i format svoje interakcije s drugima. Ali uvijek možete mirno odgovoriti na provokacije i zadržati dostojanstvo u ophođenju s bilo kojim okruženjem.
Budite strpljivi i neka vam blagdani prođu bolje nego što očekujete.
Pročitajte također🧐
- 12 pravila za civilizirani razgovor
- “Nisam znao što me čeka kod kuće”: kako se nositi s otrovnim roditeljima
- Kako provesti novogodišnje praznike s obitelji i ne posvađati se ni s kim