Treba i ne treba raditi ako je vaše dijete maltretirano u školi
Miscelanea / / April 03, 2023
Preporuke psihologinje Lyudmile Petranovskaya.
Knjiga za odrasle i djecu. #Multiletters" sastoji se od tekstova iz različitih godina koje je psihologinja Lyudmila Petranovskaya objavila na svom blogu. Iznijela je svoja razmišljanja o djeci i odraslima, govorila o problemima siročetstva i zaštiti prava djece te podijelila svoje osobno iskustvo. Na primjer, priča o tome kako su kolege iz razreda otrovali njezino dijete. Uz dopuštenje izdavačke kuće AST, objavljujemo izvadak iz objave "Djeca u kavezu" o bullyingu i načinima kako mu se oduprijeti.
[…] Za početak o tome što, kako mi se čini, odrasle koji se pokušavaju izboriti s maltretiranjem u dječjoj skupini dovodi u slijepu ulicu. O tipičnim pogreškama, pogrešnim uvjerenjima i strategijama koje često dovode do toga da se situacija zlostavljanja sačuva ili čak pogorša.
1. Pričekajte da prođe
Jednostavno ne nestaje. Kod djece prije adolescencije svakako, kasnije postoji mala šansa. Ako u grupi ima dovoljno autoritativne djece (ne nužno voditelja) koja odjednom ovu situaciju vide drugačije i odluče se izjasniti o svojoj viziji. Možda neće potpuno zaustaviti zlostavljanje, ali može uvelike smanjiti zlostavljanje.
Tome sam svjedočio nekoliko puta i sam u tome sudjelovao. U našem razredu dječak iz ne baš imućne obitelji bio je jako maltretiran, jako okrutno, smatran je "smrdljivim" (bio je enurezakako sada razumijem). Tukli su me, prozivali, oduzeli resor, općenito, u cijelosti. Njega je to uvijek bilo žal, ali se to doživljavalo kao datost, neminovnost – ipak je “on takav”. I učitelji su uglavnom pokušavali vršiti pritisak na sažaljenje, što nije popravilo stvari. A onda, u šestom razredu, odjednom je došla spoznaja da je to nemoguće. Da je to jednostavno nemoguće i to je to, ma o čemu se radi. Osjećaj hladnoće između lopatica od 30 pogleda, kada prođem kroz cijeli razred i sjednem pored njega (NIKAD NIJE dobrovoljno sjeo na ovo mjesto), neću zaboraviti cijeli život. I šapat: “Sjela sam sa smradom! Ona smrdi!" Sve u svemu, bilo je to gotovo društveno samoubojstvo s moje strane. Ali iznutra je postojao taj novi osjećaj i nije bilo izbora. Kako bih ja to sada nazvao, moral se izlegao. Upravo u 12. I ništa se nije dogodilo. Bili su iznenađeni i prihvaćeni kao činjenica. Očito je moral ne samo u meni počeo izbijati, djeca su bila pametna. A onda je dječak došao u moju kuću, izvukao sam ga na ruskom, pokazalo se da je vrlo zanimljiv, pristojan i puno čita. Nekako se ubrzo stišalo s maltretiranjem. Nisu ga voljeli, naravno, ali su ga manje vrijeđali.
Ali do 12 s vlastitim moralom kod djece je prilično slab (mozak još nije sazrio). I odrasli su im dužni postaviti moralne smjernice.
Djeca u ovoj dobi vrlo su spremna čuti ih i prihvatiti. I obrnuto, u tinejdžerskoj skupini odrasla osoba možda neće moći izaći na kraj ako je već razvijena, da tako kažem, “antimoralna”. Makar će njemu biti puno teže.
2. Obrazložite obrazlažući
Objašnjenja zašto dolazi do maltretiranja su teret i mala kolica. Ovdje je i potreba za godinama, i pritisak zatvorenog sustava (škola, zatvor, vojska), i grupna hijerarhija (alfa-omega), te osobne karakteristike djece (primjerice, iskustva nasilja koja su dovela do viktimizacije ili agresivnost). Sve je to vrlo važno i zanimljivo, a svakako vrijedno proučavanja i razumijevanja.
Ali. Ako se iz svega toga izvuče zaključak: “Pa što hoćeš, jer toliko je razloga, zato te truju”, to je opravdanje objašnjenjem. Zlostavljanje u pojedinom razredu, od kojeg trenutno pate konkretna djeca, nije stvar znanstvenog istraživanja, to je stvar morala i ljudskih prava. S ove točke gledišta, nije važno tko je kojeg slova. Bio ti barem tri puta alfa, bio on barem sto puta čudan i "nije takav", nemoj se usuditi otrovati!
Ako odrasla osoba nema takvo čvrsto uvjerenje u glavi i zanesena je vlastitim uvidom "analizira razloge" umjesto da daje određenu ocjenu i postavlja zahtjeve, zaustavlja maltretiranje Ne možete. Upravo se to dogodilo u našem slučaju, kad je učiteljica na sve moje razgovore davala primjere kako se djeca koja su zlostavljana razlikuju od druge djece u razredu, i to je sve, kažu, iz tog razloga. I nedostajalo mi je čvrstine da jasno artikuliram da je sve ovo vrlo zanimljivo, možda je i istina, jedino nema nikakve veze s pitanjem osiguranja psihičke sigurnosti djece u povjerenom joj razreda. A kad je pribjegla svom omiljenom potezu: “Ne, ali reci mi, hoćeš li time u potpunosti skinuti odgovornost za ovu situaciju sa svog djeteta?”, odavno sam trebao reći: “Apsolutno. Nikoga nije pretukla niti otrovala, ali ne mora biti kao svi ostali.”
Osim toga, uzroci su često toliko globalni da ih je nemoguće otkloniti. Primjerice, agresivnost u društvu ili nasilje i zatvorenost školskog sustava. Ili evo djece lišene ljubavi roditelji i stoga onih koji se afirmiraju na račun drugih uvijek je bilo, jesu i bit će. To ne znači da morate trpjeti maltretiranje. Potrebno je postaviti skromnije ciljeve: nema zadaće promijeniti uzroke, postoji zadaća promijeniti ponašanje određene skupine djece.
3. brkati nasilništvo i nepopularnost
Promjena problema. Nitko nikome nije dužan biti voljen od svih. Ne mogu svi biti jednako popularni. Bit bullyinga nije u tome da netko nekoga ne voli. Suština bullyinga je nasilje. Ovo je nasilje bande, emocionalno i/ili fizičko.
A to je odgovornost odrasle osobe kojoj je povjerena skupina djece. Za njihovu zaštitu od nasilja.Oni mogu biti prirodno introvertirani, sramežljivi ili jednostavno ne pripadaju ovoj nasumično okupljenoj administrativnoj skupini, već potpuno drugoj skupini. Sve što žele je sigurnost. I imaju puno pravo na to.Mnoga djeca, usput, ne trebaju posebnu popularnost u razredu, oni će živjeti bez nje.
Pedagozi koji sve svode na nepopularnost često iskreno pokušavaju popraviti situaciju. Skupini skreću pozornost na dostojanstvo žrtve, posebnim zadacima pokušavaju joj povećati rejting i sl. Bilo je mnogo sličnih prijedloga u komentarima. I sve je to jako lijepo i učinkovito - pod jednim uvjetom: maltretiranju kao nasilju već je zaustavljeno. Onda da, možete objesiti slova na zid. U suprotnom, sve prednosti žrtve u očima grupe, zahvaćene uzbuđenjem progona, smjesta će se pretvoriti u nedostatke. Pobijedio na olimpijadi - "štreber". Pomogao nekome - "ušuljao se". naslikao dobro - "umjetnik-mazil-piss-Levitan". Sve je tako. U prljavoj atmosferi nasilja klice interesa i poštovanja neće probiti. Prvo morate dezinficirati.
Ovu grešku, inače, često podupiru dječje knjige i filmovi. Izvedite podvig, impresionirajte sve i život će se poboljšati. Ako je to samo nepopularnost, možda. Ako ima maltretiranja, nema. A možda čak i obrnuto. Jednom sam razgovarao s djevojkom koja se s guštom prisjetila kako su se trovali Yana Poplavskaya, koja nije imala VIP roditelje, ali je dobila kartu nakon uspjeha filma o Crvenom kapica. Otrovali su je, “da zna da ipak nije iz našeg kruga, iako je bila umjetnica”. Sama djevojka izgledala je poput štakora, da budemo iskreni.
4. Zamislite maltretiranje kao problem žrtve
Naravno, žrtva je ta koja pati. Oni koji maltretiraju mogu trenutno izgledati vrlo zadovoljni sobom. Međutim, važno je razumjeti da svi pate zbog toga.
Žrtva pati nakon što je doživjela poniženje, odbačenost i nesigurnost, traumu samopoštovanja, pa čak i poremećen emocionalni razvoj zbog dugotrajnog i teškog stresa.
Stradaju svjedoci, oni koji su stajali po strani i pravili se da se ništa posebno ne događa, a pritom doživljavali nemoć pred snagom rulje i sramotom zbog svoje slabosti, jer se nije usudio intervenirati i podržavao je progon iz straha da i sam ne postane žrtva. Bilo je mnogo takvih iskustava u komentarima. Ovo iskustvo ponekad može biti korisno za tinejdžera koji već ima dovoljno snage za moralni izbor. Navedeni su primjeri kako ih je proživljeni akutni sram natjerao da nešto učine. Ali za malo dijete takvo je iskustvo uvijek traumatično i destruktivno, sram ga tjera u kut, to je sve. To je kao da dijete na silu postavite na noge prije nego što dovoljno ojača. Doći će do zakrivljenosti kostiju.
Progonitelji pate, dobivajući iskustvo šakala u čoporu, ili iskustvo lutkara, iskustvo nekažnjivosti, iluziju svoje snage i ispravnosti. Ovo iskustvo dovodi do ogrubljivanja osjećaja, prekida mogućnosti za suptilne i intimne odnose, te u konačnici do destruktivnih, asocijalnih crta osobnosti. Pirova pobjeda, koja će se kasnije pretvoriti u usamljenost i položaj izopćenika u odraslom timu, gdje se nitko neće posebno bojati takvog "nasilnika", ali neće htjeti s njim komunicirati. Čak i ako je uspješan i postane glavni, bit će malo sreće u njegovom životu, čak i ako nosi solidnu Pradu, kao što znate.
Konačno, sve je to loše za grupu u cjelini, za njenu učinkovitost, sposobnost da se nosi s poteškoćama. Nasilje je strašni gutač energije, grupa više nema snage ni za što drugo. Uključujući studij.
Dakle, ako vaše dijete nije zlostavljano, nemojte misliti da vi osobno nemate razloga za brigu.
5. Gledajte na zlostavljanje kao na problem pojedinca, a ne kao na grupni problem.
To je pristup "koja je svrha". oni su». Najčešće se čuje da je žrtva “takva” (i nije bitno, u negativnom smislu: glupa, ružna, konfliktna, ili u pozitivnom: darovita, nestandardna, “indigo” itd.) ).
Svatko može postati žrtveni jarac. Iluzija je da morate biti neka vrsta neobično abnormalnog da biste to učinili. Da, ponekad se dogodi. A ponekad je i suprotno. I općenito, kako god. Naočale (pjege), debljina (mršavost), nacionalnost, loša odjeća - sve će poslužiti. Da, postoje kvalitete koje pridonose učvršćivanju ove uloge - osjetljivost, ogorčenost, samo povećana ranjivost u ovom razdoblju. Postoji i poseban slučaj viktimizirane djece koja su doživjela nasilje i time privukla pozornost na sebe. Ali općenito, uzrok bullyinga nije u osobinama žrtve, već u osobinama grupe. Isto dijete može biti izopćenik u jednoj skupini i insajder u drugoj. Ili prestati biti izopćenik u istom u kratkom vremenu, recimo, nakon promjene razrednika.
Isto tako, nema smisla uzrok bullyinga svoditi na osobine onih koji bullyingaju: oni su “životinje, gadovi, seljaci, bezobrazni izdanci novobogataša” itd. Opet, naravno, ulogu inicijatora bullyinga često preuzimaju djeca koja interno nisu najprosperitetnija. Ali same njihove kvalitete nisu dovoljne. Mnogo sam puta gledao kako se najozloglašeniji trovači, slučajno nađu zajedno sa svojom kćeri, na primjer, na produžetku, mirno igraju s njom. I opet, pri promjeni odraslog vođe ili pozicije ovog vođe u odnosu na ono što se događa, često su "ovi gadovi" nevjerojatno brzo mijenjaju svoje ponašanje, iako, naravno, ne mogu tako brzo riješiti svoje unutarnje probleme niti unaprijediti svoju kulturnu razini.
Ta je pogreška u središtu pokušaja da se bullying prevlada "razgovorom od srca" ili "individualnim radom sa psihologom". Bilo sa žrtvom ili s agresorima.Zlostavljanje, kao i svako zaglavljenje u destruktivnoj dinamici, bolest je grupe. I morate raditi sa grupom kao cjelinom.
Isto vrijedi i za pokušaje "uzimanja grudi". To može zaštititi određeno dijete, ali će grupa koja je okusila "krv" odmah odabrati drugu žrtvu. Jednostavno uklanjanje žrtve ili poticatelja, svođenje svega na njihove osobne karakteristike, također nije činjenica koja će pomoći - radnja se može nastaviti s drugim izvođačima glavnih uloga.
Pokušati riješiti problem bullyinga rješavanjem osobnih problema glumaca je kao pokušati riješiti problem prometnih nesreća. razumna prometna pravila i nadzor nad njihovim provođenjem te razvijanje brzine reakcije, uljudnosti i ljubavi prema svakom pojedinom vozaču susjed. Naravno, potrebno je i pomoći djeci u rješavanju unutarnjih problema, ali to je dugotrajan posao i obično nemoguć u situaciji stvarnog nasilja. Prvo moramo zaustaviti traumatski učinak, a zatim ga liječiti.
6. Pritisnite za sažaljenje
Pokušajte objasniti agresorikako je žrtva loša i pozivaju na suosjećanje. Neće pomoći većinu vremena. To će ih samo učvrstiti u poziciji jakog koji hoće – izvršava, hoće – pomiluje. A žrtva će uvrijediti, poniziti ili pojačati svoju bespomoćnost. […] Vrlo česta pogreška.
7. Prihvatite pravila igre
Ovo je možda najvažnije. Pogreška je birati između žrtve i agresije.
Svaka situacija nasilja izaziva ovaj izbor. Ili "tukli su me jer sam slab i uvijek će me tući." Ili "neće me tući ni za što, ja sam jak i pobijedit ću." Unatoč prividnoj razlici, obje ove pozicije su slične. Obje se temelje na istom uvjerenju o tome kako svijet funkcionira. Naime, "jaki bije slabe". Stoga, ako odrasla osoba poistovjećuje ili gura dijete da se poistovjeti s jednom od ovih pozicija, ono time učvršćuje tu sliku svijeta.
Gurati dijete znači reći mu "razmisli što i sam griješiš" ili "daj mu nešto da bude neljubazno". U oba slučaja dijete od odrasle osobe dobiva takvu poruku: “Svijet, znaš, tako funkcionira, a mi za tebe nemamo drugog svijeta. Možete kapitulirati pred nasiljem, izdati sebe i promijeniti se kako se od vas traži. Oni bolje znaju kakav trebaš biti, jaki su, što znači da su u pravu. Ili vam je stalo do vlastite sigurnosti (ne bojte se!) I postanite brutalni, tada vas neće dirati. Druga mogućnost: odsiječite osjećaje od sebe (ne obraćajte pozornost!) I naučite prikazati licem, a ne ono što se događa unutra. Izaberi, dušo! Zapravo, odrasla osoba se u ovom slučaju poistovjećuje s bullyingom kao pojavom i ostavlja dijete samo s njim.Dijete iza svih tih “Nauči graditi odnose” ili “Vrati” čuje: “Nitko te neće zaštititi, nemoj se ni nadati. Ponašaj se kako želiš."
Zapravo, možda nije ništa ako opet imamo posla s tinejdžerVrijeme je da se osamostali i osloni na sebe. Ako je prije toga imao dovoljno podrške i ako je sada još uvijek osiguran od vrlo ekstremnih oblika nasilja, može se nositi. Tada će to, kao što je netko ispravno primijetio, biti inicijacija, bolno iskustvo, ali koje vodi razvoju. Istodobno, tinejdžer će moći sam odlučiti o tome funkcionira li svijet na ovaj način ili ne i je li spreman pristati na ovaj svjetski poredak. To također ovisi o tome jesu li mu odrasli ranije predstavili drugačiji sustav vrijednosti i ima li podršku u obitelji.
Ako je dijete mlađe, takvo mu ponašanje odrasle osobe uskraćuje sigurnost i osuđuje ga na preranu inicijaciju. Što, da, snažno dijete može proći, ali to uvijek skupo plati. I slabi se pokvari. I počinje vjerovati da "svijet tako funkcionira". Takvi valovi te dječje nesigurnosti zapljusnuli su komentare na prošle objave ...
Kad sam napisao da moramo ići na sučeljavanje, upravo sam to i imao na umu. Ne obračun s konkretnom glupom djecom, već obračun s pravilima igre po kojima “jači imaju pravo pobijediti slabije”. S bullyingom kao nasiljem, kao bolešću, otrovom, moralnom hrđom. S onim što ne bi trebalo biti. Ono što se ne može opravdati, od čega svako dijete treba zaštititi - točka.
To je isti glavni zaključak o kojem sam već pisao. Ovdje se ne može bez konfrontacije, uvjeravanje neće pomoći, "team building" također. Nerado je, neugodno, nema iskustva ići na sučeljavanje, jer gotovo svi sami imamo iskustvo žrtve. i/ili iskustvo nasilnika i sami smo razapeti između viktimizacije i agresivnosti, dosta istih komentara čitati. I potrebno je.
Sad što se može. Naravno, situacije su vrlo različite, ovo su opći principi i koraci.
1. imenovati pojavu
Ne "Moj sin (Petya Smirnov) ne slaže se sa svojim kolegama iz razreda."Dok ne prozovete svojim imenom, svi će se praviti da se ništa posebno ne događa. Zatim, morate shvatiti tko je spreman preuzeti odgovornost za zaustavljanje ovog slučaja. Znak da ste spremni je samo spremnost da bullying nazovete bullyingom. U idealnom slučaju, ako je to odmah učitelj. Ako nastavi pjevati pjesmu o "pa on je takav" - morat će ići više. Moramo pronaći nekoga tko će ovo što se događa nazvati svojim imenom. I počni raditi na tome. Ako je to vođa, neka izda nalog i prati provedbu ili to učini sam, jer podređeni nisu sposobni. Obraćanje vanjskim tijelima je ekstremna opcija, ali ako nema drugog izlaza, ne treba odgađati. Kod nas se promijenila samo razina redatelja. Ravnatelj je također pokušao igrati igricu “Zašto nisi radio sa svojim djetetom”, ali nakon pitanja “Pa potpisuješ za da se vaš pedagoški tim ne može nositi s maltretiranjem djeteta u razredu?” brzo promijenio stil razgovora, i oko svega smo simpatični Dogovor.Kada se dijete namjerno dovodi do suza, zajedno ga zadirkuje i sustavno, kada se odvodi, skriva, pokvari mu stvari kada ga se gura, štipa, tuče, naziva pogrdnim imenima, naglašeno ignorira - to se zove nasilničko ponašanje. Nasilje.
Sljedeća je odrasla osoba koja je preuzela odgovornost (radi jednostavnosti, nazvat ćemo je učitelj, iako ovo može biti škola psiholog, savjetnik u kampu, trener, ravnatelj, itd.) trebaju razgovarati sa grupom zlostavljača i imenovati pojavu skupina.
Mnogi komentari bivših "berača" pokazuju kako djeca nisu svjesna što rade. U njihovoj glavi to se zove "zafrkavamo ga" ili "tako igramo" ili "ne volimo ga". Trebali bi naučiti od odrasle osobe da kad rade to i to, to se zove ovako, i nije dopušteno.
Ponekad je potrebno opisati situaciju sa stajališta žrtve. Začudo, morao sam to učiniti za učitelje. Inače ih je bilo nemoguće izvući iz "mislite malo, djeca se uvijek zadirkuju". Pozvao sam ih da zamisle: “Evo vas raditi. Nitko ne pozdravlja, svi se okreću. Hodaš hodnikom - iza cerekanja i šaputanja. Dođeš na učiteljski zbor, sjedneš. Istog trenutka svi koji su sjedili u blizini ustaju i prkosno sjedaju. Započnete test i otkrijete da je netko izbrisao zadatak napisan unaprijed na ploči. Želite pogledati svoj dnevnik – nema ga. Kasnije ćete ga pronaći u kutu ormara, s otiscima stopala na stranicama. Kad se jednom slomiš i vrisneš, odmah te pozovu ravnatelju i ukore zbog neprihvatljivog ponašanja. Pokušavate se žaliti i čujete kao odgovor: "Morate se moći slagati s kolegama!" Tvoje zdravlje? Koliko dugo možeš izdržati?"
Važno: nemojte vršiti pritisak na sažaljenje. Ni u kom slučaju nemojte “možete li zamisliti koliko je on loš, koliko je nesretan?”. Samo: “Kako bi ti bio u takvoj situaciji? Kako bi se ti osjećao?
A ako kao odgovor dođu živi osjećaji, nemojte likovati i ne napadajte. Samo sućut: da, svima je teško. Ljudi smo i važno nam je da smo zajedno.
Ponekad je dovoljna prva točka, ako je tek počelo.
2. Dajte nedvosmislenu ocjenu
Ljudi mogu biti vrlo različiti, mogu se voljeti više ili manje, ali to nije razlog da se trujete i grizete jedni druge, kao pauci u staklenci. Ljudi su ljudi, razumni ljudi, koji su sposobni naučiti biti zajedno i raditi zajedno bez potrebe. Čak i ako su jako, jako različiti i netko se nekome čini potpuno krivo. Djeci možete dati primjere onoga što nam se može činiti pogrešnim kod drugih ljudi: izgled, nacionalnost, reakcije, pogledi, hobiji itd. Navedite primjere kako je ista kvaliteta u različitim vremenima iu različitim skupinama različito ocjenjivana. Postoji i cool igra uloga o smeđookim i plavookim ljudima, ali trebali bi je voditi profesionalci. I razbistri um.
Naravno, sve će to uspjeti samo ako odrasla osoba iskreno u to vjeruje. Ovo bi trebala biti propovijed, a ne predavanje.
3. Označite zlostavljanje kao grupni problem
Kada su ljudi napadnuti s moralnim nabojem, oni postaju obrambeni. U ovom trenutku njih ne zanima jesu li u pravu ili ne, glavno je da se opravdaju. Djeca nisu iznimka. Osobito su djeca poticatelji nasilničkog ponašanja, jer se vrlo često radi o djeci s narcisoidan traume, potpuno nesposoban podnijeti sram i krivnju. I borit će se kao gladijatori za svoju ulogu super duper alfa. Odnosno, kao odgovor na nazivanje zlostavljanja nasiljem, čut ćete: „Zašto on? A mi smo ništa... A ovo nisam ja, ”i takve stvari. Jasno je da od rasprave u tom smislu neće biti smisla. Stoga ga nije potrebno voditi.Da tako kažem: postoje bolesti koje ne pogađaju ljude, već skupine, klase, tvrtke. Sada, ako osoba ne opere ruke, može dobiti infekciju i razboljeti se. A ako grupa ne prati čistoću odnosa, može se i razboljeti - nasiljem. To je jako žalosno, štetno je i loše za sve. I hitno se zajedno liječimo kako bismo imali zdrav, prijateljski razred. To će omogućiti huškačima da sačuvaju obraz i čak im dati priliku da se barem okušaju u ulozi nedestruktivne "alfe" koja je "odgovorna za zdravlje klase". I što je najvažnije, uklanja suprotnost između žrtava-silovatelja-svjedoka. Svi u istom čamcu, zajednički problem, riješimo ga zajedno.Nema potrebe raspravljati o činjenicama, otkrivati što je točno “on”, tko je točno što itd. Potrebno je bullying označiti kao bolest grupe.
Sa starijom djecom možete pogledati i raspravljati o "Gospodaru muha" ili (bolje) "Strašilu". S mališanima - "Ružno pače".
4. Aktivirajte moralni osjećaj i formulirajte izbor
Rezultat neće biti trajan ako se djeca jednostavno povinuju formalnim zahtjevima učitelja. Zadatak je dovesti ih iz uzbuđenja “pakiranja” u svjesnu poziciju, uključiti moralnu procjenu onoga što se događa. Možete zamoliti djecu da procijene kakav je njihov doprinos razrednoj bolesti zvanoj "zlostavljanje". Recimo, 1 bod je "Nikada ne sudjelujem u ovome", 2 boda - "Ponekad to učinim, ali onda požalim", 3 boda - "Maltretirao sam, maltretirao sam i maltretirat ću, super je." Neka svi istovremeno pokažu na prstima - koliko bi si bodova dali? Ako nisu tinejdžeri, neće biti “trojki”, čak ni za najokorjelije agresivce. Na ovom mjestu ni u kojem slučaju ne biste trebali pokušati osuditi: ne, vi zapravo trujete. Naprotiv, trebate reći: “Kako mi je drago, srcu mi je laknulo. Nitko od vas ne misli da je trovanje dobro i ispravno. Čak su i oni koji su to učinili kasnije požalili. To je super, tako da nam neće biti teško ozdraviti našu klasu.” Tako moralna procjena zlostavljanja ne postaje vanjska, nametnuta odraslima, već je daju sama djeca.
Ako je grupa duboko obuzeta užitkom nasilja, sukob može biti nasilniji. Doček sam opisao sa "ružno pače” u knjizi, ovdje ću ukratko prepričati. Podsjećajući djecu na odlomak u kojem se opisuje zlostavljanje, može se reći otprilike ovako: „Obično čitajući ovu bajku razmišljamo o glavnom liku, o pačetu. Žao nam ga je, brinemo se za njega. Ali sada želim da razmislimo o ovim kokošima i patkama. S pačićem će sve biti u redu, odletjet će s labudovima. I oni? Ostat će glupi i ljuti, nesposobni suosjećati ili letjeti. Kad se slična situacija dogodi u razredu, svatko mora odlučiti tko je on u ovoj priči. Ima li među vama onih koji žele biti glupe zle kokoši? Koji je vaš izbor?
Ista tehnika može pomoći roditeljima da shvate da ako nije njihovo dijete zlostavljano, već obrnuto, to je također vrlo ozbiljno. Njihova djeca su u ulozi glupih i zlobnih kokoši, a takve uloge toliko presuše da počnu mijenjati svoju osobnost. Žele li to za svoju djecu?
Za individualni razgovor s djetetom koje ne razumije što nije u redu s zlostavljanjem, ovo je također prikladno.
5. Formulirati pozitivna pravila za grupni život i sklopiti ugovor
Do sada smo pričali kako ne bi. Bilo bi pogrešno tu stati, jer zabranjujući djeci stare načine reagiranja i ponašanja, a ne dopuštajući drugima, izazivamo stres, zbunjenost i povratak na staro.
Trenutak kada se prekine stara, “loša” grupna dinamika, zaustavi odmotavanje njezine destruktivne spirale, najpogodniji je trenutak za pokretanje nove dinamike. I važno je to učiniti zajedno.
Dovoljno je samo zajedno s djecom formulirati pravila života u grupi. Na primjer: “Nitko ne rješava stvari šakama. Ne vrijeđamo se. Ovdje ne gledaju mirno, ako se dvoje ljudi posvađaju, razdvoje ih.”
Ako su djeca starija, mogu se analizirati složenije situacije: na primjer, ljudi su osjetljivi na različite načine i ono što je za jednoga prijateljska borba, za drugoga može biti bolno. To se može odraziti na takvo pravilo, na primjer: "Ako vidim da sam nesvjesno povrijedio i uvrijedio osobu, odmah ću prestati raditi to što radim." Ali previše, suptilno i komplicirano nije potrebno – barem za početak.
Pravila su napisana na velikom listu i svi glasaju za njih. Još je bolje da svatko stavi potpis da se obvezuje poštivati ih.
Ova tehnika se zove "contracting", odlično funkcionira u terapijskim i trening grupama za odrasle, a i kod djece je vrlo učinkovita. Ako netko prekrši pravila, može jednostavno šutke pokazati na plakat s vlastitim potpisom.
6. Praćenje i podrška pozitivnim promjenama
Vrlo je važno. U našem slučaju to je bila glavna pogreška: razgovarao sam s ravnateljicom, ona je nekoga zauzdala, činilo se da ide na bolje, a mi nismo vršili pritisak, nadajući se da će sve postupno krenuti na bolje. I stišalo se, ali je tinjalo kao tresetište.
Vrlo je važno da odrasla osoba koja je preuzela rješavanje situacije ne napušta grupu. Trebao bi redovito pitati kako stvari stoje, što radi, što je teško, kako pomoći. Možete napraviti “brojač nasilja”, neku vrstu posude ili ploče, gdje svi koji su danas dobili ili su vidjeli nešto slično nasilju mogu staviti kamenčić ili zalijepiti gumb. Broj kamenčića određuje je li danas bio dobar dan, je li ovaj tjedan bolji od prošlog itd. Da, ima mnogo trikova, znaju ih treneri i igrači. Suština je da grupa stalno dobiva interes od autoriteta i još uvijek smatra da je pobjeda nad maltretiranjem njihov zajednički cilj.
7. Uskladite hijerarhiju
Sada je vrijeme da razmislimo o popularnosti. O tome da se svatko prepoznao u nečemu svome, mogao se predstaviti grupi, biti koristan i vrijedan u njoj. Praznici, natjecanja, pregledi talenata, izleti, ekspedicije, team building igre - bogat arsenal, ne želim ići u šetnju. Što dulje grupa mora živjeti u ovom sastavu, to je ova faza važnija.
Znak skladne grupne hijerarhije je odsutnost kruto fiksnih uloga "alfa", "beta" i "omega", fleksibilan tok uloga: u ovoj situaciji vođa postaje jedno, u tome - drugo. Jedan najbolje crta, drugi se šali, treći daje golove, četvrti smišlja igrice. Što su aktivnosti raznovrsnije i smislenije, to je grupa zdravija.
Pa, ovo je iz serije "vrlo dobro". U principu, dovoljan je miran, miran suživot, a djeca se mogu ostvariti na drugim mjestima.
Nešto kao ovo. Ovdje nema Amerike i nije jasno zašto se ovako nečemu ne uče učitelji. Naravno, postoje mnoge komplicirane situacije - na primjer, agresivno ponašanje žrtve, ili uporna viktimizacija, ili podrška roditeljima za zlostavljanje. Ali već je potrebno proniknuti i razmisliti o tome kako biti u ovom slučaju. I otprilike sam opisao opću strategiju.
Knjiga za odrasle i djecu. #Višeslova" odgovorit će na popularna pitanja roditelja. Na primjer: kako zaštititi dijete od okrutnosti, izdaje i drugih problema odraslih, kako pažljivo komunicirati s njim kako ne bi uzrokovao ozljede i mnogi drugi.
Kupite knjiguPročitajte također📌
- Kako preživjeti online zlostavljanje
- Kako preživjeti u školi: savjeti za učenike i njihove roditelje
- Maltretiranje u školi: kako shvatiti da je vaše dijete maltretirano i podržati ga
Najbolje ponude tjedna: popusti iz AliExpressa, Erboriana, Yandex Marketa i drugih trgovina