Emocionalno nasilje u obitelji: kako nastaje i kako se manifestira
Miscelanea / / April 03, 2023
Nije ga uvijek lako prepoznati.
Izdavačka kuća AST objavila je knjigu “Tamo gdje ja završavam, a ti počinješ. Granice i suovisnost u osobnim odnosima. Njena autorica, Pia Mellodi, specijalistica je za rad s traumama iz djetinjstva. Napisala je vodič za one koji žele izaći iz destruktivnih obiteljskih odnosa, ponovno otkriti put samoprihvaćanja i izbjeći kobne pogreške u odgoju djeteta u budućnosti. Objavljujemo izvadak iz 12. poglavlja o traumi emocionalnog zlostavljanja.
emocionalno zlostavljanje, vjerojatno je vrsta nasilja koja se najčešće pojavljuje. To se očituje verbalnim zlostavljanjem, društvenim zlostavljanjem, zanemarivanjem ili ignoriranjem potreba ovisnosti.
verbalno zlostavljanje
Verbalno zlostavljanje događa se kada si roditelj dopusti verbalno zlostavljanje djeteta, vičući ga, nazivajući ga pogrdnim imenima, pribjegavajući sarkazmu ili ismijavanju. Očito, ovo je jedan od najjačih oblika emocionalnog zlostavljanja.
Kada si roditelji dopuštaju da viču na svoju djecu, ne shvaćaju da je to preveliki udar na njihove krhke uši. Vrlo je važno da dijete čuje svoje roditelje, ali ne i kada vrište. Kad roditelj počne vrištati, dijete će često začepiti uši kako ne bi čulo, a to je prirodni mehanizam preživljavanja. Uvijek moramo imati na umu da su za malu djecu njihovi roditelji nešto grandiozno i svemoćno, pa je za njih čuti vrisak roditelja vrlo zastrašujuće. U disfunkcionalnoj obitelji, roditelj može prvi
vikati nad djetetom, a onda često dolazi i do fizičkog zlostavljanja, jer dijete „nije poslušalo“.Sve vrste prozivki, uz vrištanje, čine verbalno zlostavljanje još otrovnijim. Moje ime je Pia. Nije "glupa", nije "debela", nije "kurvo" i nije "glupa". To je samo Pia. Kad me zovu imenom, odnoseći se prema meni s poštovanjem, osjećam vlastitu vrijednost. Drugačije reagiram na prozivke.
Ismijavanje ili ruganje djeci čine roditelji, koji, čini mi se, na taj način posredno iskaljuju vlastiti bijes.
Kada se djetetu ruga, ono gubi obrambenu snagu, potpuno ne shvaćajući kako izbjeći loš odnos prema sebi, pogotovo kada je riječ o vrlo malom djetetu.
Slušanje verbalnog zlostavljanja u vašoj prisutnosti može biti jednako negativno kao i svjedočenje fizičkom ili seksualnom zlostavljanju. Činjenica je da djeca još nemaju dovoljno razvijene granice. Čak i ako znaju da ta tirada nije upućena njima, i dalje imaju osjećaj da i njih pogađa.
Centar Meadows ima nekoliko zvučno izoliranih soba u kojima se održavaju terapijske grupe. Ovo je vrlo važno jer u procesu gestalt terapija ljudi mogu izraziti svoje osjećaje vrištanjem, plakanjem i drugim glasnim zvukovima. Izolacija je također važna jer su neki pacijenti koji su bili verbalno zlostavljani kao djeca retraumatizirani iskustvom oštri napadaji srama ili spontana regresija kada samo čuju neke zvukove koji dopiru kroz ventilaciju sustav. Taj sram može biti posljedica činjenice da je takva osoba u djetinjstvu često čula kako roditelj viče na nekog od članova obitelji.
socijalno nasilje
Dijete dovoljno rano uči tko je i kako se ponašati u određenim situacijama (na primjer, obući se, nazvati telefonom i tako dalje), od svojih roditelja. Između četvrte i šeste godine Prijatelji djeca počinju igrati veliku ulogu za njega, jer ga također mogu puno naučiti: tko je on, što djeca njegove dobi obično rade i kako graditi odnose s drugom djecom. Društveno zlostavljanje događa se kada roditelji izravno ili neizravno sprječavaju svoju djecu u interakciji s vršnjacima.
To se može izravno pokazati kada se kaže nešto poput ovoga: "Postoji određena tajna u našoj obitelji, stoga nitko ne bi trebao dolaziti ovamo da se ne otvori" ili "Ne bismo htjeli raditi prljavo rublje od koliba. Ne, ne možete pozvati svoje prijatelje ovdje. Nije sigurno. Budite s nama, dosta je. I također vam ne dopuštamo da idete bilo kome.”
Neizravno nasilje događa se kada dijete ne može nikoga pozvati u svoj dom, radujući se društvu drugih.
Ovdje su primjer roditelji koji nemaju apsolutno nikakvu kontrolu nad vlastitim ovisnostima. Njihova djeca su prisiljena ostati kod kuće, kuhati i čistiti, tako da nemaju baš vremena za druženje sa svojim vršnjacima. Pa čak i ako im roditelji otvoreno ne kažu “Ne smiješ ovamo dovoditi drugu djecu”, dijete se to ni pod kojim okolnostima neće usuditi učiniti zbog mogućih posljedica. Ta djeca mogu imati oca alkoholičara, pa nikad ne znaju što očekivati po povratku kući vrlo je moguće da će pijan leći na sofu u dnevnoj sobi. Kada je riječ o seksualnoj ovisnosti, otac može pokazivati nedvosmislene znakove pažnje djevojkama koje dolaze u kuću, a koje su prijateljice njegove djece. Majka također može pokušati zavesti dečka svoje kćeri. Ili se otac može neprestano iskaljivati na drugima, a djeca nikad ne znaju kada će ih ošamariti, udariti ili jednostavno početi ismijavati što si ponekad dopusti u prisutnosti drugih.
Neki fizički nedostatak ili mentalna bolest također može predstavljati problem. Na primjer, ako je djetetova majka invalid i koristi invalidska kolica, ona možda emitira neizravnu (ili izravnu) poruku: "Nemoj me osramotiti dovodeći svoje prijatelje kući." U funkcionalnoj obitelji djeci će se pomoći da se prilagode fizičkim nedostacima majke, uz objašnjenje da majka jednostavno voli kada u kuću dolaze prijatelji njezine djece (ako je to istina). U takvoj obitelji djetetu se čak objašnjava da treba odgovarati na pitanja druge djece o kolicima.
Zanemarenost i napuštenost
Od svih vrsta nasilja, zanemarivanje i napuštanje treba tretirati s posebnom pažnjom u našem kultura, posebno suovisni, kojima je teško sastaviti različite dijelove vlastite povijesti.
Osobno gledam na nasilje povezano sa zanemarivanjem i napuštanjem iz dvije perspektive. Prva perspektiva je razjasniti koliko su dobro zadovoljene potrebe pacijenta ovisno o tome kada je on bio dijete. Drugi je analiza određenih ovisnosti kod značajnih drugih (osoba koje su se brinule o djetetu) kako bi se razumjeti ulogu koju su te ovisnosti igrale u zanemarivanju ili napuštanju pacijenta kada je bio dijete.
Potrebe ovisnosti uključuju sljedeće:
- hrana;
- tkanina;
- zdravstvena njega;
- sklonište;
- fizički kontakt;
- emocionalne potrebe (vrijeme, pažnja);
- spolni odgoj (informacije i preporuke);
- obrazovanje;
- financijsko obrazovanje (informacije i preporuke);
- duhovna sfera (informacije i preporuke).
Kada se bilo koja od gore navedenih potreba ovisnosti ignorira ili zanemari, dijete je zlostavljano. Čini se da je zadovoljenje emocionalnih potreba posebno važno za razvoj djeteta u procesu odrastanja. Kada roditelji zadovoljavaju emocionalne potrebe svoje djece, oni doprinose njihovoj pozitivnoj samospoznaji. Funkcionalni roditelji emitiraju svojoj djeci, automatski i neverbalno, "Ti si vrlo vrijedan." Zadovoljenje emocionalnih potreba također pomaže djetetu da nauči djelovati u skladu s njima obiteljska načela.
Djeca trebaju razumjeti kako obraditi informacije i pristupiti rješavanju određenih problema u životu. Dobivanje takvih informacija, kao i znanja i iskustva, vitalna je potreba.
Dakle, budući da smo vidjeli da emocionalno zlostavljanje često dovodi do suovisnosti, lako je pogoditi da je zadovoljenje te potrebe za dijete iznimno važno.
Zanemarivanje znači da gore navedene emocionalne potrebe nisu pravilno zadovoljene i dijete je cijelo vrijeme bilo posramljeno. Na primjer, ako otac ne uči svog sina kako biti muškarac (govoreći o očekivanjima od muškarca u našoj kulturi: posao, novac, izgled, odnosi s drugim ljudima), sin se osjeća neadekvatnim, osjećajući vlastito neznanje u tome pitanja. Ako govorimo o zanemarivanju, onda se u većini slučajeva, naravno, pokušavalo zadovoljiti djetetove emocionalne potrebe, ali to nije bilo dovoljno.
U slučaju napuštanja, ovi emocionalne potrebe nikad zadovoljan uopće. To se događa kada su jedan ili oba roditelja nedostupni djetetu. Jedan ili oboje možda nisu fizički prisutni kod kuće ili mogu biti fizički prisutni, ali ne i emocionalno. Djeca mogu biti ignorirana u vlastitom domu, jednostavno ignorirana, jer su roditelji zaokupljeni sasvim drugim stvarima ili strancima.
Napuštanje djeteta može se dogoditi u slučaju razvoda. Roditelj napušta obitelj i može samo nakratko posjećivati dijete, prenoseći novac za njegovo uzdržavanje (za hranu, odjeću, stanovanje i medicinsku skrb), ali fizički nije u blizini kako bi mogao odgajati dijete ili mu posvetiti svoje vrijeme, oblikujući njegovu budućnost znamenitosti.
Roditeljima je ponekad nepodnošljiv teret brinuti se o djeci – to se kod njih može očitovati i svjesno i nesvjesno.
Možda smatraju da je slanje djeteta u internat dok je vrlo malo najbolja moguća odluka. Ali izbivanje iz kuće u tako ranoj dobi za dijete je jasno nezadovoljstvo njegovim potrebama (čak i ako roditelj čini to bez ikakve prikrivene namjere), jer u tom slučaju roditelj djetetu ne posvećuje dovoljno vremena i pažnje, osim kratkih posjeta djetetu kući.
Napuštanje se može dogoditi zbog smrti, bolesti ili nezgode. Također, ako roditelj počini samoubojstvo, prijeti samoubojstvom ili pokuša samoubojstvo, ali ona je neuspješan, dijete se može suočiti s ozbiljnim problemom napuštanja, s kojim će naknadno morat će raditi. Činjenica da roditelj fizički napušta obitelj također može dovesti do napuštanja. Može se dogoditi da se jednog dana dijete probudi, a oca ili majke više nema. Dijete se može osjećati napušteno opetovano od strane jednog ili drugog roditelja.
Moja dobra prijateljica - njezina je majka imala sedmero djece - pričala mi je kako ih je njezina majka redovito ostavljala same. Kada se jedno od djece usudilo iskazati bilo kakvu potrebu vezanu uz ispoljavanje pažnje i brige s njezine strane, izgubila je svu kontrolu nad sobom, odmah se poslužila fizičkom snagom (često su se koristile njezine cipele s visokom petom). Kad to nije pomoglo, znala je jednostavno ustati i otići ne govoreći ništa, ponekad je izbivala dva ili tri dana. Cijelo to vrijeme djeca su ostala sama do otac nije došao s posla i počeo se brinuti za njih.
Zanemarivanje i napuštanje kao posljedica ovisnosti
Ovisnosti raznih vrsta, kao što su kemijska ovisnost (ovisnost o drogama ili alkoholu), seksualna ovisnost, kompulzivno kockanje, vjerska ovisnost, poremećaji prehrane ponašanja, nekontrolirano trošenje, radoholizam i ovisnost o ljubavi mogu dovesti do toga da roditelji ne brinu o svojoj djeci kako treba ili ih čak napuste njihov.
Ovisnost o ljubavi je potreba za pozitivnim potkrepljenjem (onim što se naziva ljubav) od značajnog "drugog" kako bi se osoba mogla osjećati ugodno i "stabilno". ljudski, ovisan o ljubavi, spreman na sve - koliko god to bilo štetno ili ponižavajuće za njega samog - da to zasluži pozitivnog stava i prolaska kroz bolni "sindrom ustezanja" bez dobivanja tog pozitivnog stava pojačanja. Osoba može s ljubavlju ovisiti o drugoj odrasloj osobi, roditelju ili vlastitom djetetu. Ako roditelj ima sličnu ljubavnu ovisnost (može biti bilo tko), opsesivan usmjerenost roditelja na objekt ove ovisnosti dovodi do zanemarivanja vlastite djece i odbijanje istih. Pa čak i ako objekt takva je ovisnost djeteta, ignoriraju se istinske potrebe i želje djeteta.
Radoholizam - roditelji su previše zauzeti (s jednim ili drugim projektom na poslu ili kod kuće: to može biti hobi, popravak i itd.) […] — utječe na razvoj djeteta jednako negativno i krajnje destruktivno kao i svi drugi oblici ovisnosti. Ali s tim se mnogo teže nositi, jer je u našoj kulturi to snažno podržano. Međutim, ako su otac ili majka ovisni o poslu, emocionalne potrebe djece ostaju nezadovoljene.
Neki poremećaji prehrane mogu uzrokovati da se roditelj ne može pravilno brinuti za dijete.
Pati bulimija majka, koja je trenutno prisiljena biti u kupaonici zbog povraćanja, nije dostupna svojoj djeci. Pa čak i ako se pokušava očistiti fizičkim vježbama, uvijek je odsutna, zauzeta samo svojim tijelom.
Pretili roditelj obično je letargičan i ne može se fizički igrati s djecom. Osim toga, neugledni izgled pretilog roditelja (kao i svaka druga tjelesna deformacija) može navesti dijete da ga se srami. U takvim situacijama djetetu to treba nekako razjasniti, a ne očekivati od njega da će se ono samo nekako snaći.
Slično, majka koja pati od poremećaja prehrane (previše mršava ili premršava) ili se smatra debelom, a zapravo jest uopće nije tako - dapače, ne razumije baš najbolje kako izgleda, može i svoju djecu smatrati debelom i zamjerati im na prehrani i potrebi pratiti vaganje, dok je u stvarnosti njihova težina sasvim normalna. Imao sam klijente s poremećajima prehrane koji su mi rekli da su kao djeca uvijek mislili da su debeli. Zamolio sam ih da donesu neke fotografije da vidim je li to istina. A kada su mi donijeli te fotografije, mnogi od njih su i sami bili šokirani, priznajući mi: “Je li to debelo? Pa što je onda moja majka mislila?”
Somatske i duševne bolesti roditelja
Iako se tjelesne i psihičke bolesti ne svrstavaju u ovisnosti, njihov utjecaj na obitelj nije ništa manje poguban. Ako je roditelj psihički (odspojen od stvarnosti) ili fizički bolestan, taj je roditelj često emocionalno nedostupan djetetu, bilo da je kod kuće ili negdje drugdje.
Ili još jedan primjer kada se roditeljska namjera, u biti, pokaže nevažnom. Naravno, nitko ne želi biti bolestan, bilo somatski ili psihički. Ali bolest može stvoriti iste probleme u životima djece kao i drugi oblici zlostavljanja kada je roditelj takav je bolestanda jednostavno nije u stanju brinuti se za svoju djecu.
roditeljska suovisnost
Dakle, […] i sami suovisni roditelji mogu patiti od ovisnosti, imati jednu ili drugu somatsku ili mentalne bolesti (kao način izbjegavanja stvarnosti) jer nisu u stanju podnijeti bol. […]
Osim toga, roditelj suovisnost može dovesti do zanemarivanja ili zanemarivanja djece […]. Budući da je suovisni roditelj doživio zlostavljanje puno prije nego što je krenuo putem ozdravljenja, ne zna kako odgajati dijete da zadovolji njegove potrebe. Sve što može učiniti je nastaviti slijediti svoj disfunkcionalni put, "služiti" i brinuti se za druge. Vrlo često se to proteže i na druge ljude izvan obitelji. Tada roditelj gubi posljednju snagu, ne mogavši zadovoljiti potrebe djeteta u svojoj obitelji. Tu je njegovo potpuno izgaranje kada se pokušava "svima pobrinuti". To može dovesti do otvorenog bijesa i frustracije, apsolutnog emocionalnog ili mentalnog izgaranja ili se osoba može povući u sebe. Bilo koja od ovih reakcija može dovesti do toga da djeca budu napuštena ili zanemarena.
Knjiga "Gdje ja završavam, a ti počinješ" pomoći će vam u analizi vašeg iskustva iz djetinjstva, naučit će vas kako graditi zdravo granice s drugima i bolje razumjeti njihove stvarne potrebe.
Kupite knjiguPročitajte također📌
- 8 strategija za oslobađanje od toksičnih roditelja
- Zašto nas roditelji povrijeđuju i kako se s tim nositi
- 7 važnih fraza koje trebate češće govoriti svojoj djeci