“Ovo nije samo moj susjed, ovo je moja obitelj”: zašto se djevojke odlučuju na zajednički život
Miscelanea / / April 03, 2023
U članku su opisana i pozitivna i negativna iskustva - zaključke donesite sami.
Bostonski brak je oblik veze u kojem dvije djevojke žive u istom životnom prostoru, vode zajednički život, ali nisu ljubavnice.
Razgovarali smo s dvije heroine koje su imale takvo iskustvo suživot. Ispričale su nam što im se kod toga sviđa, a što ne, te davale savjete drugim djevojkama.
“Došla mi je praznih ruku – bez telefona i novca”
Margo
24 godine. Živjela je u bostonskom braku godinu dana.
Klasičan brak s muškarcem nije uspio. Imao sam dosta svađa s dečkima oko financija i raspodjele obaveza.
Stoga smo u jednom trenutku zajedno s prijateljem iznajmili stan. Ispalo je tako zgodno i dobro! Međutim, nakon nekoliko mjeseci morala je otići. I morala sam tražiti novu cimericu.
Pričaj mi o djevojci s kojom si bio oženjen u Bostonu.
- Alena (ime promijenjeno na zahtjev heroine. - Cca. ur.) Pronašao sam u grupi na VKontakteu. Tada je tek napunila 18 godina. Završila je sirotište, imala je tešku obiteljsku situaciju. Kad smo je sreli, bila je unutra HDPE s psihičkim poremećajima.
Odmah sam joj rekao: “Prvi mjesec ne možeš platiti. Idite na intervjue, pokušajte pronaći svoje polje. Još ste vrlo mladi i vjerojatno ne znate što želite raditi. Ali ni ja tebi ništa ne dugujem. Zato se ne rastežite Traženje posla nekoliko mjeseci. To je gesta dobre volje."
Došla mi je praznih ruku – bez telefona i novca. Pomogla sam joj da se zaposli, uvjerila je da se upiše kod psihologa. Kao rezultat toga, počela je zarađivati i otišla u remisiju. Neko je vrijeme sve bilo u redu.
Što mislite, po čemu se bostonski brak razlikuje od prijateljskog suživota ili romantične zajednice?
- U bostonskom braku netko preuzima "muške" dužnosti, netko - "ženske". Na primjer, uvijek sam bio odgovoran za financije, plaćanje stanarine i računa. Alena je uredila život i brinula se za kuću. Bilo nam je tako ugodno.
Imali smo zajednički proračun. Svatko od nas je znao tko koliko zarađuje i tko koliko ima na računu. Pritom bi netko mogao potrošiti više, netko manje. Nije bilo toga da idemo u kupovinu i bacamo 50/50. Tko ima priliku, platit će.
Jako sam voljela ovog čovjeka. Jedni prema drugima iskazivali smo brigu i nježnost. Na primjer, kad sam bio bolestan, ona je kuhala juhe. Peglala mi je i košulje za posao. Ovo je bila vrlo dobra pomoć.
Kad se Alena uselila k meni, kuća je procvjetala, u njoj se pojavila udobnost. Znao sam da me tamo uvijek čekaju i da će im biti drago vidjeti me.
Alenu sam tretirao kao mlađu sestru. Imao sam želju brinuti se o nekome. Rano sam počeo živi sama - u dobi od 15 godina. Sada shvaćam da bi mi bilo drago da sam tada imao mentora koji bi mi pomogao novcem i savjetom. Pomislio sam: "Netko mora imati sreće."
Što vas je privuklo ovom obliku veze?
Teško mi je živjeti sam. Ne kuham za sebe. Previše sam lijen da pokupim. Radim puno. Ponekad dođem kući samo spavati. No htjela sam da stan ne bude prazan i da se u njemu osjećam kao kod kuće. Stvarno mi je trebao cimer.
Moji prijatelji su bili protiv toga da se preselim kod Alene. Prikazivali su članke o manijacima, plašili je da će sve iznijeti iz kuće. Ali ja sam odgovorio: “Što mogu izvaditi? Sav novac na kartice. Nema skupe tehnologije. Mislite li da će ukrasti TV?
- Jeste li imali sukoba? Kako ste ih riješili?
- Sukobi su počeli kada je Alena počela normalno zarađivati i družiti se.
Upala je u sve ozbiljne probleme, završila u lošem okruženju, stalno ulazila u nekakve priče iz kojih sam je ja izvukao. Alena nije izgledala kao snažna osoba koja bi se sama mogla izvući. Pa sam morao intervenirati. Da, možda sam bio rezanje u izrazima.
Ali ako su moji zahtjevi da ne idem u noćnu šetnju, da ne koristim ništa i da se ne susrećem s osobom koja prodaje nedopuštene supstance zlostavljanje, onda sam ja zlostavljač.
U jednom smo trenutku zaključili da nam treba veći stan. Alena je potpisala ugovor, ja sam organizirao selidbu. Zatim je otišla na službeni put na tri dana. No, poslije me čekalo "iznenađenje".
Ključ nije odgovarao bravi. Nazvao sam Alena i rekao da ne mogu ući. Odgovorila je: “Ne želim živjeti s tobom. Vas zlostavljač. Vi stalno zapovijedate. Žao mi je zbog tebe. Radije bih te uopće ne poznavao. Napustiti." I tako je priča završila. Tada smo moji prijatelji i ja mogli iznijeti stvari odande, neko vrijeme sam živio s njima.
To se dogodilo malo prije mog rođendana. Na blagdan je došla u moju kuću sa suzama i darovima. Nisam joj dopustio.
Alena mi još uvijek daje lajkove i pali priče. Pokušava se povezati, ali neću se moći prema njoj ponašati kao prije.
Duboko u srcu, oprostio sam joj. Razumijem da ima tešku sudbinu i želim joj sve najbolje. Ali ne više sa mnom.
“Biste li savjetovali drugim djevojkama da se udaju u Bostonu?”
- Svatko odlučuje za sebe. Mislim da je to dobro za studenticu koja se preselila u veliki grad i nedostaje joj obitelj.
Ali moramo shvatiti da je to najčešće privremena veza. Ako djevojke imaju heteroseksualne orijentacijauskoro će se razići i osnovati vlastite obitelji.
Što biste savjetovali onima koji se žele vjenčati u Bostonu?
1. Nenasilna raspodjela odgovornosti. Vrijedno je prvo razgovarati o tome što svatko od vas voli više raditi i na temelju toga podijeliti zadatke. Na primjer, mrzim prati pod, ali Aleni je to bilo sasvim u redu.
2. Sastaviti ugovor o najmu na dva imena. Nisam bio uključen u to, pa samim time nisam ni mogao nazvati domaćica.
3. Ne zaboravite na sebe u njima. Bostonski brak podrazumijeva obiteljske odnose, ali ne morate se otopiti u osobi i stalno mu pokušavati pomoći. Da, živite zajedno kao sestre. Ali morate naučiti otpustiti. Ovo će vas zaštititi.
"Bila je ljubomorna na moje prijatelje"
Rina
26 godina. 1,5 godina je u bostonskom braku.
Tražio sam smještaj, ali nisam našao odgovarajuće opcije. Odjednom mi je za oko zapela objava da djevojka traži susjeda. Kontaktirali smo je i dogovorili moje dijeljenje. Sve se dogodilo spontano. Tek kasnije sam shvatio da bi se naša veza mogla nazvati bostonskim brakom.
Pričaj mi o djevojci s kojom si oženjen u Bostonu.
- Viku smo upoznali na stranici za traženje stana. U početku je u ovom stanu živjela s drugom djevojkom. Ali onda se odselila i Viki je postalo teško izvući dvije sobe u financijama.
S njom smo imali mnogo toga zajedničkog. Na primjer, srodne specijalnosti: ona je učiteljica, I psiholog. Ona je melankoličnog temperamenta kao i ja. A ovo je važno: ne bih se slagao sa sangvinikom.
Što mislite, po čemu se bostonski brak razlikuje od prijateljskog suživota ili romantične zajednice?
“Među nama nema seksualnog odnosa. Živimo u različitim sobama. Ali u isto vrijeme, živimo zajedno i imamo zajednički budžet, pružamo moralnu podršku jedni drugima. Ovo nije samo moj susjed, ovo je moja obitelj.
Bostonski brak je dublja veza od prijateljstva. Neću reći da s Vikom dijelim nešto toliko intimno da o tome ne mogu reći svojim prijateljima. Ali u isto vrijeme, ne mogu njihove interese staviti iznad Vikinovih.
Jedna moja prijateljica jednom je rekla da bi voljela živjeti sa mnom. Ali rekao sam: "Ne. Neću ostaviti Viku." Prvo ona uvrijeđenali onda sam nekako shvatio.
Što vas privlači u ovom obliku veze?
Volim osjećaj da nisi sam. Ne dolazi se kući u prazan stan. Znate da postoji osoba s kojom možete podijeliti svoje emocije i probleme, dobiti od nje neki savjet. U domaćim okvirima, to je također zgodno - sve su dužnosti podijeljene između vas.
Mnogo ljudi mi je reklo: "Zašto ne počneš živjeti sam?" A ja nemam tu potrebu. Osjećam se dobro i prirodno u suživotu s drugom osobom.
Jedino što nas može razdvojiti je odnos s muškarcem.
Ako se jedna od nas preseli živjeti sa svojim dečkom, mislim da će druga pronaći novu cimericu s kojom će biti moguće izgraditi isti dubok odnos.
- Imate li sukoba? Kako ih rješavate?
- da Uvijek se trudimo graditi dijalog. Na primjer, jednom sam pozvao prijatelje u posjet. Kad su otišli, Vika i ja smo počeli glasno argument: bila je ljubomorna na mene zbog njih. Što se mene tiče, nisam osjećao isto prema njoj. Normalno je da imamo širok društveni krug i ne mislim da bismo trebali provoditi sve vrijeme zajedno. Nakon što smo izbacili emocije, uspjeli smo mirno popričati i nastavili živjeti bez svađa.
Bilo je takvo da sam prekršio njezine osobne granice. Na primjer, jednom sam ušao u Vikinu sobu otvoriti prozor. Ona je na to vrlo oštro reagirala: “Ovo je moj prostor. Molim vas, nemojte ulaziti bez mog dopuštenja." Ona sama je taktična. Ne prelazi prag moje sobe dok ne pitam.
Još jedan kamen spoticanja čišćenje. Skrupulozniji sam po pitanju čistoće i reda. Važno mi je da su sve stvari posložene na svoja mjesta i da ništa ne leži. Za Vicki to nije tako temeljna točka.
Zna mi se početi dosađivati ako je nešto promašila: stani joj nad dušu i čekaj da je obriše. Ja sam perfekcionist, ali Vika razumije i prihvaća tu moju posebnost.
Rijetke svađe su normalne. Da imamo ozbiljnije nesuglasice, ne bih mogao živjeti s njom.
- Biste li savjetovali drugim djevojkama da uđu u bostonski brak?
- da U ovom složenom svijetu, gdje se čovjek već osjeća usamljeno, vrlo je važno imati bliskog druga. Društvo preše udati se i imati djecu. Ali ako shvatite da trenutno niste spremni radikalno promijeniti svoj život, onda je bostonski brak prekrasan oblik postojanja.
Čak i ako imate strahove i sumnje: “Hoću li moći živjeti s drugom osobom?” Vrijedi pokušati.
To je dobro iskustvo. Naučit ćete kako napraviti kompromis i pregovarati.
Što biste savjetovali onima koji se žele vjenčati u Bostonu?
1. Razgovarajte sa svojim budućim cimerom. Odjednom se ispostavi da vam je neugodno s njom? Na primjer, postupili smo nepromišljeno: nikad se nismo vidjeli prije nego što smo krenuli živjeti zajedno. Bilo je riskantno, ali imao sam sreće. A za neke bi moglo biti drugačije. Izbor partnera mora biti pažljivo promišljen.
2. Recite pravila unaprijed. U Vikinom oglasu je pisalo: "Jamčim čistoću." Kasnije sam je podsjetio na ovo: “Čistoća nije zajamčena. Prljavi smo." Odgovorila je: “Meni nije prljavo. Ovo nije svinjac."
Možda drugačije shvaćate čistoću, tišinu, osobne granice. Važno je razgovarati o tome kako svatko od vas vidi zajednički život.
3. Dobro je razmisliti o tome isplati li se živjeti s djevojkom. Ako se dobro provodite, to ne znači da možete dijeliti životni prostor. U svakodnevnom životu pojavljuju se negativni trenuci koje niste mogli ni slutiti kada se jednom tjedno sretnete u kafiću. Lako je izgubiti djevojku ako počneš živjeti s njom.
Pročitajte također🧐
- “Pečat u putovnici je tako-taki razlog.” 6 priča o dugim vezama bez braka
- Kako podijeliti kućanske poslove da izbjegnete svađe i ne uništite obitelj
- O čemu razgovarati prije nego počnete živjeti zajedno