“Sada nismo jedno protiv drugog, nego zajedno protiv problema”: priča o paru kojeg je spasila obiteljska terapija
Miscelanea / / April 02, 2023
Junakinja je sigurna: da nije za pomoć stručnjaka, ona i njezin suprug otišli bi podnijeti zahtjev za razvod.
Veronika
32 godine. 6 godina u braku sa Sashom.
"Dok ja ovdje čistim pelene, on uživa"
Sasha i ja smo se upoznali preko prijatelja. Odmah sam ga primijetio u njihovoj gomili - naravno, ne samo zato što je bio jedina osoba koju nisam poznavao. (Smijeh) Odmah mi se svidjelo kako izgleda: uredno i ukusno obučen - sako i široke hlače. Visok, mršav, kovrčave kose i velikih smeđih očiju, pomalo nalikuje Timothéeju Chalametu. Tada sam saznao da je on web dizajner.
Tu smo večer razgovarali i provodili većinu vremena samo nas dvoje. Tako je počela naša veza. Godinu dana kasnije saznala sam da sam trudna. Odlučili smo se vjenčati.
Mislim da to nije bilo, kako se kaže, "u hodu". Zapravo, osjećao sam da sve ide ka ovome.
Tijekom dekreta konačno sam uspio napustiti svoj nevoljeni posao - bio sam učitelj književnosti. I Sasha je dobio posao u cool dizajnerskoj agenciji. Imali smo više novca, pa sam se mogla opustiti i razmisliti o tome što bih htjela raditi sa svojim životom, a ne hvatati se za novčiće koje sam dobivala u školi.
Budući da je Sasha bio u digitalnoj gomili, ponudio mi je da postanem tester ili voditelj projekta. Prvo mi nije bilo previše zanimljivo, ali voditeljsko mjesto u potpunosti je odgovaralo mojim organizacijskim i komunikacijskim sposobnostima. Tijekom dekreta, počeo sam to shvaćati.
Prve poteškoće javile su se par mjeseci nakon rođenja djeteta. Bila sam jako umorna, a Saša je u tom trenutku imao blokadu na poslu. Tada smo imali puno malih trzavica koje su samo kvarile raspoloženje, ali nisu dovele do ničega ozbiljnog.
Napokon, jednog dana, Sasha se vratio kući s posla s dobrim vijestima: unaprijeđen je u umjetničkog direktora. Stisnuto sam se nasmiješila, ali sjećam se kako je u meni sve počelo klokotati: “Dok ja ovdje čistim pelene, on živi za svoje zadovoljstvo. Ovo je nepravedno".
Ova me situacija potaknula da se također brzo bacim na posao i počnem ostvarivati svoje ambicije. Ubrzo sam pronašla slobodno mjesto za voditelja projekta, a za dijete smo zaposlili i dadilju.
“Činilo se da je odlazak psihologu = razvod”
Godinu dana kasnije shvatio sam da mi je život počeo ključati. Stalno sam komunicirao s ljudima, sudjelovao u raznim projektima, učio nove stvari. Jako mi se svidjelo. Osjećao sam se lagodno.
U tom trenutku nisam o tome razmišljao, ali sada jasno vidim da me zarobio novi život, a vremena za obitelj sve je manje. Kad je Sasha rekao da želi gledati film sa mnom ili prošetati, to me razljutilo: zar nije mogao shvatiti da je važno da se učvrstim na novom mjestu? Naravno, imat ću manje vremena za "beskorisnu zabavu".
Stvari su se pogoršale kad mi je ponuđen drugi posao. Počeo sam dolaziti kući jako kasno. Odlazio sam u 7 ujutro i vraćao se u 12 sati. Nije bilo vremena za komunikaciju s kćeri i mužem. Bio sam nervozan, umoran i razdražen. A onda su kao grom iz vedra neba odjeknule Sashine riječi: “Čini mi se da naša veza više ne funkcionira. Što nam je činiti?"
Pala sam u stupor. Činilo se da je vrijeme stalo, a ova rečenica mi je nekoliko puta odjeknula u glavi.
Sasha je rekao da traži kontakte stručnjaka koji provode terapiju za parove. Ne vidi drugog načina.
Shvaćala sam da se naš odnos promijenio, ali euforija povezana s odlaskom na posao zamaglila mi je oči. Do tog trenutka nisam shvaćao koliko su naši problemi stvarni.
Cijelu sam subotu provela u sobi, zavlačila se pod pokrivač i jecala. U tom trenutku činilo mi se da je odlazak psihologu = razvod. Misli su bile zbrkane. Na kraju sam pristala ići na terapiju za parove.
“Moramo se opet naviknuti jedno na drugo”
Terapeut je bila žena. Elena. Imala je oko 45 godina. Odmah sam pomislio da izgleda kao ravnateljica škole u kojoj sam radio. Iz nje je izbijala majčinska toplina. Osjećao sam se ugodno s njom.
Prilikom prvog susreta zamolila je mog supruga, kao inicijatora posjete, da opiše što on vidi kao probleme.
“Čini mi se da se Veronika udaljila od mene. Osjećam se kao prazan prostor. Prošle godine samo živimo u zajedničkom stambenom prostoru. Vraćam se s posla, igram se s kćeri, kuham večeru. A kad dođe Veronika, umjesto pohvala od nje čujem samo prijekore: zašto suđe nije u perilici, zašto sam ja koristio tavu za palačinke umjesto uobičajene, zašto je kćer stavio u krevet tako kasno... ”, - tako je rekao Sasha. (Kratka šutnja). Uglavnom, bila je to istina.
Kad sam ja došao na red, iznio sam i svoje pritužbe: “Volio bih da me Saša podrži u napredovanju na poslu. Kad mu počnem pričati nešto o svojim uspjesima, vidim njegov odsutni pogled. Čini se da ga ne zanima što se sa mnom događa. Stalno govori da bi volio da sam češće kod kuće, da pečem domaće kolače, kao što je bilo na porodiljnom, a navečer da gledamo filmove. Ponekad se osjećam kao da je to sebično prema meni."
Terapeut nas je naizmjence slušao, a zatim nam je dao zadatak da na temelju tih priča istaknemo nekoliko točaka koje opisuju što bismo željeli promijeniti u odnosu. Sada razumijem da je to, u principu, postalo dio plana terapije.
Na prvoj seansi odjednom je odnekud došlo puno emocija - plakala sam pola sata. Sjećam se da je Saša tada stavio ruku na moje rame i pomilovao ga.
U tom sam trenutku osjetila val velike nježnosti i zahvalnosti prema njemu – posebno zbog činjenice da mi je ponudio odlazak na obiteljsku terapiju.
Postojao je osjećaj da se Sasha i ja dugo nismo vidjeli i opet se moramo naviknuti jedno na drugo, ponovno se upoznati.
"Zašto plaćati nekome da samo priča?"
Kad sam sestri rekla da idemo na obiteljsku terapiju, čudno je reagirala. Rekao je, "Zašto plaćati nekome da samo priča?"
Ali mislim da su vještine pravilnog govora i slušanja iste kao i vještine pjevanja. Ako samo tako otvorite usta i počnete izbacivati zvukove iz sebe, to se, naravno, može nazvati glazbom, ali samo dijelom.
Važno je razumjeti kako opisati svoje emocije, kako ispravno prenijeti svoje misli, kako percipirati riječi druge osobe bez prosuđivanja. Trebalo nam je oko četiri mjeseca tjednih konzultacija da naučimo kako to učiniti.
Na njima smo radili različite vježbe. Jedan od cool je "ogledalo". Njegova je bit ponavljanje pokreta i znakova za partnerom - to pomaže boljem razumijevanju osobe.
Još jedna dobra vježba su "ja-izjave", kada govorite o onome što vas brine, a ne iz optužujuće pozicije. Odnosno, ne „ti me prekidaš“, nego „teško mi je govoriti paralelno s tobom. Ako nakon što završim svoju misao još imate pitanja, možete mi ih postaviti. Možda će neke od njih same otpasti kad završim.
To je stvarno pomoglo našoj komunikaciji. Činilo se kao da smo dosegli novu razinu. Da sada nismo jedni protiv drugih, nego zajedno protiv problema.
Jedan od tih problema bila je Sashina emocionalna odvojenost. Rekao je da ponekad jednostavno ne razumije što zapravo proživljava. Psiholog mu je savjetovao da vodi poseban dnevnik emocija, zahvaljujući kojem će naučiti bolje pratiti svoje osjećaje i razumjeti kako s njima raditi. U prvom mjesecu terapije sam je pronašla i nisam mogla odoljeti da je ne pročitam.
Dnevnik je bio podijeljen u rubrike: "Stanje", "Emocije", "Osjećaji u tijelu", "Misao". Tamo sam našao ovo:
- Situacija: Nika je obećala doći kući u 19. Na kraju sam stigao u 21.
- Emocija: ljutnja, tuga (?).
- Osjećaji u tijelu: vrućina u prsima, knedla u grlu.
- Misao: Nika se samo pretvara da želi poraditi na vezi. Ali mnogo toga ostaje isto.
Bila je to jedna od najbolnijih stvari u cijeloj našoj vezi. Tek sam počela činiti prve korake prema promjenama. I jednostavno je prekrižio sav moj trud odjednom.
Nisam to mogao samo tako ostaviti, te smo se večeri jako posvađali. Sasha je rekao da nemam pravo dirati njegove osobne stvari (to je istina). Ali u tom trenutku bilo mi je važno nešto drugo.
Tada sam u sebi izlanula: “Ako mislite da se ne mijenjam, zašto nam onda sve ovo uopće treba?” Tog dana Sasha je otišao prespavati kod prijatelja.
Sutradan sam telefonom kontaktirao Elenu. Pomogla mi je da se smirim i podsjetila me na "ja-izjave". Mislio sam da se stvarno nisam pokazao baš korektno u svađi. Nakon što sam bolje shvatio situaciju, napisao sam Saši da zaista nemam pravo čitati njegov dnevnik i ispričao se zbog svoje agresivne reakcije.
Tada je rekao da je njegova formulacija bila nepristojna i da zapravo ne misli da mi nije stalo do našeg odnosa. A osim toga, snimka je nastala prije dva tjedna. Sada smatra da je ta misao bila pogrešna i da ne bi tako napisao.
Ovo je bila naša prva mala pobjeda. Shvatio sam da ne treba očekivati da će zahvaljujući psihoterapiji svi sukobi odmah nestati.
“Prisiljeni sjediti s djetetom, odgađajući njihove snove”
Jedan od glavnih problema bio je taj što puno vremena provodim na poslu. Zajedno sa Sashom i Elenom razgovarali smo o tome kako bi se to moglo popraviti. Ako mi se u početku činilo da se „ništa ne može promijeniti“, „ne mogu ostaviti projekte i zamijeniti ljudi", tada sam počeo shvaćati da se svijet neće srušiti ako ne odgovorim na poruku u 12 u noći Kolege.
Tijekom ove rasprave naišli smo na jednu od mojih glavnih zamjerki: dok sam bila na rodiljnom dopustu, moj je suprug aktivno gradio karijeru. I ne samo da sam gubila vrijeme radeći u školi, nego sam bila prisiljena sjediti s djetetom, odgađajući svoje snove i ambicije.
Zavidio sam Sashi: uspio je tako vješto pronaći svoj životni posao i tako se brzo popeti na ljestvici karijere. Osjećao sam da je to nepravedno.
Stoga je oštar prijelaz na posao nakon dekreta bio hiperkompenzacija za "nerad". Pokušala sam nadoknaditi svo izgubljeno vrijeme koje sam “izgubila” na rodiljnom dopustu. Ponekad još uvijek mislim da sam manje uspješan u svojoj profesiji nego što bih mogao biti. S ovim problemom idem već na individualnu terapiju.
Sada razumijem da svatko ima svoj tempo. Da, netko je imao sreće odlučiti se za zanimanje sa 16 godina. Ali ja imam svoj način. A radoholizam neće pomoći vratiti 10 godina života. Zbog njega mogu izgubiti i druge stvari koje su mi važne. I onda nakon 10 godina opet razmislite što se moglo učiniti drugačije. Ovo je za mene bio glavni uvid.
Zamolio sam kolege da mi ne pišu nakon 19 sati. Osim toga, sa šefom smo razgovarali o mojim zadacima i on se složio da ih imam previše. Našao sam pomoćnika.
Počeo sam provoditi više vremena kod kuće. Jednom je Sasha odveo kćer s plesa, doveo je kući, a ja sam već bila tamo i pravila pizzu. Kći je bila tako iznenađena i pitala je: "Mama, što si ti, hoćeš li onda opet ići na posao?"
Rekao sam da ću sada češće biti kod kuće. Bila je to jedna od najveselijih večeri. Cijela obitelj je večerala, igrala se i gledala crtiće. Oprostite, toliko emocija. Čini mi se da sad plačem.
Jedna od cool tradicija koje smo uveli tijekom terapije bila su tjedna putovanja vikendom. Tako smo proputovali cijelu moskovsku regiju.
“Činilo se kao da smo ponovno na medenom mjesecu.”
Iskreno govoreći, ne mogu zamisliti kako bismo se mogli nositi sa svojim problemima bez pomoći stručnjaka. Elena se pojavila u našem životu u pravo vrijeme. Čini mi se da Sasha tada nije ponudio odlazak na psihoterapiju, sada bismo dobili potvrdu o razvodu.
Terapija za parove pomogla je ne samo našem odnosu, nego i svakome od nas osobno. Sada osjećam da mi je život uravnoteženiji. Volim se osjećati ispunjeno u različitim područjima.
Sasha i ja počeli smo češće razgovarati. U početku se činilo kao da smo ponovno na medenom mjesecu. Postali smo bliži nego ikad prije.
Moja kći je također primijetila da se naš odnos poboljšao. Prije je bila hirovitija. Sada, mislim da se osjeća mirnije. Možda su u pitanju godine, naravno.
To ne znači da se više ne svađamo i svađamo. Samo što sada imamo alate da to radimo pažljivije u odnosu jedni na druge. Ako se ranije tijekom sukoba činilo da sve što je bilo između nas bacamo u smeće - i loše i dobro, sada samo prepisujemo ono što nam se ne sviđa.
Na tekstu se radilo: intervjuer Lera Babitskaya, urednik Natalya Murakhtanova, lektor Natalya Psurtseva