Što uzrokuje sukobe u obitelji i kako ih spriječiti
Miscelanea / / September 14, 2022
Glavna stvar je izgraditi savez jednakih ljudi i pomoći svim sudionicima da postanu jači.
Što je bit sukoba
NA knjiga Psihijatar i psiholog Viktor Ponomarenko "Praktična konfliktologija: od suočavanja do suradnje" kaže da je bit svakog sukoba u nedostatku sredstava. To se odnosi i na političke obračune, i na obračune u poslu i na poslu, i na stalne svađe u obitelji.
Štoviše, resursi nisu samo novac ili proizvodi. To može biti pažnja, briga, vrijeme ili nešto treće.
Da bi ostalo održivo, svako partnerstvo treba jednak doprinos stranaka. Drugim riječima, ako jedna osoba doprinosi, a druga samo uzima, veza je osuđena na propast.
U središtu svakog sukoba leži spoznaja objektivne činjenice - partnerstvo je prestalo obećavati, ne promiče, već koči razvoj ljudi koji su u nju uključeni, i stoga se mora uništiti.
Victor Ponomarenko. "Praktična konfliktologija".
U početku dvoje ljudi teži vezi kako bi poboljšali kvalitetu života, no na tom putu čekaju ih mnogi problemi ili krize.
Kako ljudi grade odnose i zašto dolazi do kriza
Kako bi se jasno objasnilo kako se razvija bilo koja veza, u knjizi Viktora Ponomarenka dan je grafikon.
Kad sve tek počinje, čovjek je na Q oznaci0 - kvaliteta njegovog života je nezadovoljavajuća i potrebne su promjene. Uspostavljeni odnosi se poboljšavaju dobrobit oba partnera, njihov potencijal za prilagodbu ovom životu raste i oboje osjećaju da moraju nastaviti.
U trenutku t1 partneri su jedan drugome privlačni i značajni, ulažu sve resurse u zajednicu i povećavaju ukupni potencijal.
Nakon toga, u pravilu, dolazi plato. U vezi je sve glatko: kvaliteta života je na istoj razini, ne raste, ali ni ne pada. A onda se javlja problem - hitan zadatak za koji partneri nemaju dovoljno sredstava.
To bi mogao biti rođenje djeteta, potreba za kupnjom novog namještaja ili proširenjem doma, mogućnost promocije koja traje duže ili nešto treće.
Od ove točke nadalje, odnos može ići u dva smjera. Ako se partneri aktiviraju i zajedno odluče kako se riješiti problema, ravnomjerno ulažući sredstva, njihova zajednica će jačati, a kvaliteta života će se povećavati.
Ako ne smisle nešto dobro, doći će kriza i kvaliteta života će pasti. U ovom trenutku će doći do sukoba.
Kako se ljudi ponašaju tijekom sukoba?
Često ljudi, umjesto da prebrode krizu, odluče da je veza zastarjela. No, to se ne mora dogoditi svjesno. Samo što čovjek, umjesto da donosi sredstva sindikatu, počinje ih povlačiti i trošiti sa strane.
Dakle, sukob je uništavanje društvene skupine i podjela resursa koji će biti korisni za izgradnju novih odnosa. Postoji nekoliko stilova kako to učiniti:
- Natjecanje - borba za pravo na vlastite resurse, koja se vodi do kraja.
- učvršćenje - odricanje od potraživanja u korist druge strane.
- Izbjegavanje - pokušaj izbjegavanja sukoba, kao što je mrzovoljna šutnja.
- Kompromis - djelomični ustupci stranaka.
- Suradnja - traženje razloga sukob i metode za njegovo rješavanje.
Samo posljednji stil može dovesti do očuvanja odnosa, a sve ostalo je samo način "povlačenja" resursa.
Na segmentu grafikona t2 - t3, partneri se i dalje nadaju održavanju odnosa, razmjenjuju međusobne zahtjeve, svađaju se, zahtijevaju aktivno djelovanje. Međutim, kvaliteta života i dalje ostaje viša nego prije zajedničkog života, pa je zajednica očuvana.
Ako ne koriste tehniku suradnje i ne nađu kako popraviti situaciju, sukob može doći do točke t4, kada je život jedno bez drugog bolji nego zajedno. U ovom trenutku, veza je prekinuta.
Zašto je važno rješavati sukobe
Victor Ponomarenko kaže da svaka osoba ima nekoliko kompetencija - područja odgovornosti u kojima djeluje. Na primjer, "roditelj" uključuje rođenje djece i stvaranje uvjeta za njihov rast i prilagodbu u društvu, a "zaposlenik" - obavljanje njihovih radnih dužnosti.
Kompetentna osoba je ona koja se može ostvariti u svom području odgovornosti i postići cilj koji ono definira. To je roditelj može podići zdravo i sretno dijete, vlasnik psa može prošetati kućnog ljubimca i ne izgubiti je u tijeku, radnik treba ovladati novom tehnologijom koja je potrebna za visoku produktivnost rad.
Nesposobnost, naprotiv, otežava život i postizanje ciljeva, a upravo je to uzrok kriza. Kad dođe do problema, u pravilu jedan od partnera gubi tlo pod nogama. On je slaba karika u sindikatu i vezu vuče na dno.
U takvoj situaciji, "jaki" sudionik može prepoznati partnera kao nesposobnog i uništiti vezu tražeći zanimljive ljude za sebe.
Problem je u tome što samo rješavanje sukoba može povećati kompetenciju oba sudionika. Kada prestanete komunicirati i počnete tražiti novog partnera, gubite priliku ojačati i s istim opterećenjem ući u novu vezu.
Kao primjer Viktor Ponomarenko navodi priču o mladom poslovnom čovjeku koji je nakon rođenja kćeri izgubio seksualnu želju za suprugom. Počeo je više vremena provoditi na poslu kako bi bio izgovor za izbjegavanje intimnih odnosa, a onda je počeo ljubavnica.
Povukavši se iz odgoja svoje kćeri, muškarac je postao slaba karika u vezi - nije mogao steći kompetenciju roditelja i vratio se u ulogu ljubavnika. Ako se sukob ne riješi i brak propadne, muškarac će moći pronaći drugu ženu i ponovno pronaći sreću. Ali, najvjerojatnije, samo dok mu ne rodi dijete, a onda se ciklus može ponoviti.
Dakle, neriješeni sukobi mogu proganjati osobu cijeli život, prelazeći iz jedne veze u drugu. Ali da bi ih se riješilo, prije svega je potrebno utvrditi tko gubi tlo pod nogama, a zatim mu pomoći da povrati snagu.
Kako riješiti svaki sukob
Kada se suočite s bilo kakvim sukobom, morate postaviti tri glavna pitanja:
- Tko je od sudionika u vezi najmanje kompetentan, "slab" partner?
- Što je razlog njegove slabosti? Što je dovelo do nje?
- Kako iskoristiti potencijal "jakog" partnera kako bi se otklonio uzrok nesposobnosti "slabog" i pomoglo mu da prebrodi zaostatak?
Viktor Ponomarenko u knjizi govori o rješavanju sukoba na primjeru bratsko-sestrinskog odnosa odraslih. Tridesetogodišnji Sergej izgubio posao i obitelj.
Pokušaji da pronađe novo mjesto u svojoj rijetkoj zanatskoj specijalnosti nisu dali rezultate, kao rezultat toga, razveo se od supruge i preselio iz njenog stana u kuću svojih roditelja od tri rublja. Ondje je živjela i njegova starija sestra Katya sa svojim desetogodišnjim sinom.
U početku joj je Sergej pomagao po kući i radio zadaće s njezinim nećakom, a ona ga je brinula jer je bila vrijedan stručnjak i dobro je primala. Sestra je također pokušala pronaći posao za Sergeja, ali mu sve ponude nisu odgovarale, a na kraju je počeo oštro reagirati na njih.
Nije bilo moguće pronaći odgovarajuće mjesto, a Sergej je postajao sve obeshrabreniji. On je stao U potrazi za poslom i pomagati u kućanskim poslovima, cijeli dan ležati na kauču s knjigom, a Katya je morala brinuti za dvije odrasle osobe, pa čak i obavljati sve kućanske poslove.
Ako raščlanimo ovaj sukob pomoću tri pitanja, dobit ćemo sljedeće:
- Slab sudionik je Sergej.
- Nezaposlen je, ne zadovoljava potrebe za samoostvarenjem i socijalnom okolinom. Zbunjen je i depresivan.
- Katya je snažan partner, što znači da može pomoći Sergeju da ponovno postane kompetentan.
U našem primjeru, Katya je pokušala pronaći posao za Sergeja, ali ništa od toga. I problem nije bio u tome brate - lijen, neperspektivan i općenito parazit. Svatko žudi za priznanjem i samoostvarenjem, nitko ne želi ležati na kauču u depresiji cijeli dan.
Samo što mu je Katya ponudila pogrešne tečajeve u kojima bi se mogao ostvariti, a time je očitovala vlastitu nesposobnost.
Problem je riješen na drugačiji način. Katya je pozvala svoje kolege na večeru, a Sergej je prvi put pokazao zanimanje za život. Očistio se, pomogao joj da se spremi i upoznao njezine prijatelje. U budućnosti je počeo sudjelovati na njihovim okupljanjima.
Zahvaljujući tome, ponovno se osjećao potrebnim, vrijednim članom društva. Nakon nekog vremena, Sergej je našao posao, dao sestri novac od prve plaće, a zatim iznajmio stan za sebe i odselio se. Njihova se veza nastavila, a Katya je dobila pouzdanog saveznika u slučaju da joj zatreba pomoć.
Što je važno znati o sukobima među generacijama
Isti principi vrijede u svim kontaktima: između roditelja i djece, odraslih i starijih roditelja, ili vječnih sudionika šala - svekrve i zeta.
U nastavku donosimo nekoliko primjera iz knjige koji dobro pokazuju uzroke i načine rješavanja obiteljskih sukoba.
Roditelji i djeca
Glavni cilj roditelja je odgoj djeca koja se mogu prilagoditi životu i biti sretna. Glavni cilj djece je da odrastu u takve odrasle osobe. Dakle, ne može biti sukoba u tom pogledu.
Krize nastaju kada roditelji nisu dovoljno kompetentni u obrazovanju. Primjerice, ne vide čemu su djeca sklona i u čemu se mogu maksimalno pokazati te im tvrdoglavo pokušavaju nametnuti neprimjereno zanimanje ili stil života.
Kao u primjeru s Katjom, koja je Sergeju pokušala naći posao koji mu ne odgovara. Djeca će se, naravno, buniti protiv takvog zaokreta, što će neizbježno dovesti do svađa.
Odrasli su snaga, pa rješavanje sukoba s djecom uvijek zahtijeva da se pokažu osjetljivost i mudrosti.
Odrasli i stariji roditelji
Važno je uzeti u obzir jednu činjenicu: važno je samo ono što osoba trenutno daje. Prošle zasluge se čuvaju u sjećanju, ali ne daju iskren stav. Ako čovjek ništa ne ulaže, onda postaje teret.
Nažalost, to se često događa starijim roditeljima. Odlazak u mirovinu, smanjenje afera i društvenih kontakata čini ih slabima. Ako ljudi istovremeno ne izmišljaju nove aktivnosti za sebe, već se pokušavaju miješati u živote odrasle djece, sukobi su neizbježni.
Da bi riješili ovaj problem, odrasla djeca - forte - moraju pomoći roditeljima pronaći nove aktivnosti i ponovno postati korisni. To može biti briga o unucima, neke aktivnosti tijekom kojih starije osobe moći će komunicirati s drugima i biti od koristi.
Roditelji supružnika
Često neprijateljstvo između svekrve i zeta ili snahe i svekrve prilično je lako objasniti. Nova osoba odnosi glavno bogatstvo obitelji - dijete, u koje je uloženo toliko vremena, truda i novca. Štoviše, uobičajena struktura obitelji se mijenja i morate se naviknuti na njen novi sastav.
A dobri odnosi mogući su samo kada obje strane daju izvediv doprinos prosperitetu obitelji. Roditelji će pružiti relevantnu i željenu pomoć, djeca će na njih odgovoriti pažnjom i brigom.
Često su u takvim sukobima mladi jača strana. Dakle, oni su ti koji moraju pronaći kako pomoći roditeljima supružnika da se osposobe za novu ulogu.
Pročitajte također🧐
- Zašto vičemo na djecu i kako prestati na vrijeme
- Natjecanje u obitelji: zašto nastaje i kako izaći iz takvog scenarija
- Koji sukobi pomažu u poslu i kako se svađati za dobrobit posla