Koje potrebe postoje u vezi i zašto se ne mogu zadovoljiti u isto vrijeme

U vezi, prijateljskoj ili romantičnoj, riječ "potreban" čini se neumjesnom. Iako su zapravo sve naše potrebe usko povezane s našom ljudskom prirodom. Ljudska bića imaju biološku potrebu jedno za drugim. Jedna mala studija pokazalaJ. Coan, L. Beckes, et al. Status veze i percipirana podrška u društvenoj regulaciji neuralnih odgovora na prijetnju / Socijalna kognitivna i afektivna neuroznanostda osjećamo puno manje akutne fizičke boli kada držimo ruku voljene osobe nego kada smo sami. Zato veze nisu sretne dok ne zadovolje potrebe svih.

Koje su potrebe u vezi?

Postoje tri vrste potreba u odnosu dvoje ljudi:

1. Svoj.
2. Vaš partner.
3. vaš odnos.

Čini se da je zadovoljenje svake potrebe ugodna, pa čak i neophodna komponenta zdrave interakcije. Zašto nam je onda tako teško izraziti svoje potrebe?

Možda razlog leži u našem odnosu s odraslimakad smo bili djeca, na način na koji su se odnosili prema našim potrebama. Kada bi se naše želje stalno odbacivale, mogli bismo doći do jednostavnog zaključka: bolje je šutjeti o tome što uopće želite nego gledati kako se to ignorira.

Osim toga, ne treba zaboraviti da živimo u kapitalističkom svijetu koji cijeni visoku produktivnost. A to podrazumijeva odbacivanje mnogih stvari, poput odmora i slobodnog vremena.

Usklađivanje sve tri vrste potreba prilično je težak zadatak. Zamislite da ste se posvađali s prijateljem na dan kad je vaša voljena osoba unaprijeđena. Vi želite razgovarati, a partner je spreman za slavlje vaš napredak. Nemoguće je raditi oboje u isto vrijeme. I čije potrebe prvo treba zadovoljiti?

Kako raditi s potrebama za poboljšanjem odnosa

1. Navedite svoje potrebe

Mnogi se parovi brinu da će iskren razgovor o međusobnim potrebama naštetiti njihovoj vezi. U stvarnosti je upravo suprotno – prikrivanje vlastitih želja dovodi do otuđenja i nerazumijevanja. Šutnja ne može pomaknuti vezu naprijed, pogotovo ako se nadate da će voljena osoba pogoditi što želite.

Ponekad ljudi upadaju u zamku vjerujući da su njihove potrebe važnije od potreba drugih. To može biti povezano sa spolom, nacionalnošću, položajem u društvu i drugim komponentama društvenog identiteta koje mogu pružiti neku vrstu privilegije. U ovom slučaju, osoba je najvjerojatnije navikla dobiti sve što želi i ne razumije kako to utječe na druge.

Ako uvijek pokušavate dobiti ono što želite, potaknite partnera da češće iznosi svoje mišljenje. A ako, naprotiv, obično radite kompromise u vezama, sada je vrijeme da se zauzmete za sebe.

2. Shvatite osjećaje

U knjizi My Stroke Was My Science, neuroanatomistica Jill Bolte Taylor podsjeća nas da smo osjećajna stvorenja koja mogu misliti, a ne misleća stvorenja koja mogu osjećati. Naša svjesna i nesvjesno Emocije utječu ne samo na kvalitetu odnosa, već i na naše unutarnje stanje.

Osjećaji su ti koji nas vode do onoga što nam stvarno treba. Na primjer, ako ste gladni, znate da trebate jesti, a kada patite od usamljenosti, shvaćate da se morate tješnje povezati s drugima.

Kako biste naučili prepoznavati svoje potrebe kroz svoje osjećaje, postavite si dva pitanja svaki dan:

1. Što osjećam?
2. Kako mi tijelo točno pokazuje te osjećaje?

Ako vam je teško prepoznati svoje osjećaje, koristite Plutčikov kotačInfografika o knjizi "Emocionalna inteligencija" / MIT, koji sadrži glavne emocije. Analizirajte svoje odgovore: primijetite koji se osjećaji češće javljaju i kako se osjećate prema svojim potrebama.

Kako bi naučili prihvatiti vlastite potrebe (naime, prihvatiti, a ne voljeti), trebat će vremena. Čak i ako o tome ne možete razgovarati sa svojim partnerom, njihovo priznanje već je veliki korak naprijed.

3. Odaberite najvažnije

Kada imamo previše zahtjeva, naš živčani sustav postaje preopterećen i gubimo motivaciju da ih ispunimo. Predug popis očekivanja može uništiti svaku zajednicu.

Na primjer, želite da vaš voljeni uvijek bude tu, da vas sasluša, nasmije, zadovolji seksualne želje, primijetio je kad nešto nije u redu i podigao WC dasku. Ali to je praktički nemoguće.

Stoga svoje potrebe treba pažljivo analizirati. Možda se neki od njih mogu zadovoljiti uz pomoć prijatelja ili čak sami. Na primjer, volite trenirati i želite imati sportskog partnera. Naravno, dobro je kada je to voljena osoba, ali među prijateljima možete pronaći one koji to žele.

Potrebe također treba podijeliti u tri glavne kategorije: “Sada”, “Kasnije” i “U budućnosti”. Razmislite o tome koje potrebe želite zadovoljiti sada, što će biti sljedeće i što možete odgoditi za budućnost.

Međutim, imajte na umu da se okolnosti mijenjaju i da se naše potrebe mogu mijenjati s njima.

4. Razgovarajte s partnerom

Vrlo često dajemo voljenoj osobi ono što sami želimo da dobijemo. Ali samo ga trebate pitati što vam treba.

Ako ste umorni od stalnog slušanja partnera i ne dobivanja iste pažnje zauzvrat, razgovarajte o tome. Ako mislite da ste puno opterećeniji kućanske poslove, zamolite voljenu osobu da skuha večeru. Prestanite čekati da se situacija promijeni – preuzmite inicijativu u svoje ruke.

5. Pitajte umjesto zahtjeva

Tražiti zadovoljenje svojih potreba uopće nije isto što i zahtijevati. Možete izraziti svoje želje, ali vaš partner i dalje ima pravo postaviti svoje granice i reći koliko je spreman ispuniti vaša očekivanja.

Za sretan U vezi se sve potrebe para moraju primijetiti, ali ne moraju sve biti zadovoljene.

Ako odlučite ispuniti želje partnera, to morate učiniti besplatno, ne očekujući ništa zauzvrat. A ako ne možete ili ne želite, bolje je odmah odbiti. Reći "ne" s vremena na vrijeme je čin samoodržanja i obrana vašeg prava da budete ono što jeste.

Osim toga, važno je i kako točno navesti svoje potrebe:

• Pokušajte govoriti smireno i samouvjereno. To će povećati šanse za povoljnu reakciju partnera.
• Jasno navedite okolnosti i izbjegavajte riječi "uvijek" i "nikad".
• Koristite zamjenicu "ja", a ne "ti".
• Povežite svaki osjećaj s odgovarajućom potrebom: jedan osjećaj – jedna potreba.

Zapamtite da jedna osoba ne može zadovoljiti apsolutno sve vaše potrebe. Zdrav odnos je niz "razmjene usluga": dajemo, primamo, pa opet dajemo. Pitanje je drugačije. Što ste spremni dati svom partneru i što trebate dobiti kako biste poboljšali ne samo vaš odnos, već i sam?