"Ne želim nikome prezentaciju s fotografijama uz tužnu glazbu na sprovodu": kako su ljudi preživjeli smrt prijatelja

Razgovarali smo s ljudima koji su se morali nositi s gubitkom prijatelja u mladosti i zamolili ih da podijele svoja razmišljanja: kako prihvatiti smrt, riješiti se krivnje i ne zadržavati se na osjećaju praznine koji nastaje nakon odlaska voljene osobe osoba.

“Osjećao sam se posramljeno i možda krivo što sam živ”

Kako ste se upoznali? Kakav ste odnos imali?

Sanya je moj najbolji prijatelj dugo vremena. Upoznali smo se kad smo bili jako mladi. Majke su nam bile prijateljice, a ja sam se u nekom trenutku jednostavno suočila s činjenicom: “Ovo je Sasha. Igra." Nismo se viđali svaki dan jer smo išli u različite škole. Ali svaki vikend njegovi su ga roditelji dovodili k meni.

Kad pričam o Sanji, nastojim se sjetiti samo dobrog. Ovo je čovjek koji je spavao naglavačke. To je čovjek s kojim smo stalno rušili podrum. Tu je bio trampolin, a visina od njegove površine do stropa bila je oko jedan i pol metar, pa se žbuka stalno rušila.

Na našem posljednjem susretu Sanya mi je donio svoj pas. Imao sam mopsa, a Sanya ga je uvijek želio za sebe. Toga dana konačno ga je uspio isprositi od majke. Sanya je bio jako sretan. I umro je nekoliko dana kasnije.

Kako ste saznali za njegovu smrt?

Bilo je ljeto. Probudio sam se kasno — možda u jedan ili dva. Pojeo sam ono što sam našao u hladnjaku. Igrao Minecraft. Dan je počeo kao i obično. Istina, iz nekog razloga sam ustao s mišlju: "Pitam se koja je razlika između" umrla "i" umrla "? Nikada nisam razmišljao o smrti, a nisam ni znao da je Sani otišao. Možda je to neka vrsta kozmičke veze.

A onda me baka pozvala k sebi. Živjeli smo vrlo blizu, šest kuća međusobno, i mislio sam da samo želi razgovarati.

Baka je sjedila u vrtu, na stolici za ljuljanje. Rekla je: "Pa, sjedni." Sjeo sam do nje. Uzdahnuo je, pa opet. Nisam izdržao i rekao sam: "Što se dogodilo?" A onda ona, na bakin način: "I Sasha je umrla!" Ništa nisam razumio, pitao sam: "Kako to misliš?" Ona je odgovorila: “To je to, umro je. Poznajete li ga?" Bio sam šokiran: "Da, bako, znam..."

Moji roditelji nisu bili kod kuće, noću su otišli da pomognu maminoj prijateljici. Sanya je bio njezino jedino dijete, a odgajala ga je sama.

Kako sam kasnije saznao, sve se dogodilo na noćnom ribolovu. Isprva ga majka nije htjela pustiti tamo, došlo je do velikog okršaja, nakon čega mu je ipak dopustila da se pridruži.

U to vrijeme rođaci su već otišli, morali su se vratiti za Sanju. Tada su rekli: "Loš predznak."

Osim ovog auta, dečki iz tvrtke imali su i drugi - činilo se da su farovi polomljeni ili nešto slično. U nekom trenutku odlučili su je prestići. Sanya je, čini se, stajao iza prtljažnika prvog automobila, a vozač ga nije primijetio. Ne znam točno kako se to dogodilo, ali završio je između dva automobila. Zadobio je tešku ozljedu, nakon čega je odmah preminuo. Njegov lijes nije otvoren.

htio bih naučiti o smrti Sani je nekako drugačija? Možda da. Uopće nisam razumio zašto mi je baka sve to rekla, jer mi nije mogla dati nikakvu podršku. Mislio sam da samo želi podijeliti vijest.

Kad vas tako ležerno informiraju – pa, osoba je umrla i umrla – ne shvaćate kakve biste emocije trebali doživjeti. Tako da u početku nisam ništa osjećao. Mislim da sam bio u šoku. Tada sam počela shvaćati da sam tužna.

Još od vrtića imam to sranje da "dječaci ne plaču». Bilo mi je neugodno plakati pored bake. Samo smo sjedili u tišini.

Onda, kad sam došao kući, sve sam ispričao starijem bratu. Nadala sam se da će me on, za razliku od moje bake, moći podržati, podijeliti moje emocije. Čekao sam da barem kaže: "Opa, Sanya je mrtav." Ali ni on nije reagirao. Samo sam sjedio cijeli dan i nisam znao što da radim. Nije mi bilo jasno kako doživjeti te emocije. Imao sam blok. Tek kasnije, kada je stigla moja majka, bilo mi je bolje.

Ušla je u sobu, sjela na krevet, a ja sam briznula u plač. Jako puno. histerizirala sam. Dugo sam ležao s njom i razgovarali smo.

Bila je šokirana što je dijete umrlo. Imala je takvo egzistencijalno... pitanje, ili tako nešto. Zamjerila je Božje postupke: “Zašto dovodi dijete, a onda ga s 15 godina odvodi?”

Na sprovodu sam stalno promatrao Sanjinu majku. Htio sam joj pomoći, učiniti nešto da joj olakšam patnju, ali nisam mogao ništa učiniti. Osjećao sam se posramljeno i možda krivo što sam živ.

Bila je histerična kada su lijes spustili. Čak i skočio na to. Stalno sam plakala. Užasna slika.

Ali očekivao sam i da shvati da Sasha nije samo njezin sin, već i moj prijatelj. Htio sam je zagrliti, podijeliti taj osjećaj, ali, naravno, nije bilo do mene.

Također sam shvatio da nikad u životu nikome ne bih poželio prezentaciju s fotografijama uz tužnu glazbu na sprovodu. Ovo je nešto najgore što se može zamisliti. Točno se sjećam da sam u tom trenutku bio spreman pasti u histeriju. Ali bilo me je sram ponovno zaplakati.

Odmah nakon pogrebkad sam ušao u auto, postalo je lakše. Sve je gotovo. To je tako čudan osjećaj – kao da ste naglo prepustili situaciju. Kasnije sam, naravno, često razmišljao o Sani. Pred očima mi je bljesnuo njegov profil na društvenim mrežama. I često sam odlazio tamo pogledati fotografije.

Postoji li način da se smrt doživi manje bolno?

Mislim da "recept" ovisi o dobi. Onda bi mi jedna stvar pomogla. Sada bi moglo biti drugačije. Ali ako pogledate situaciju općenito, mogu savjetovati par stvari.

Prvo, nemojte se bojati svojih emocija. Ako trebaš plakati, plači.

Drugo, isplati se otići na sprovod. Bio sam tamo i pomoglo mi je. Nisam ljubitelj nikakvih rituala i tradicija. Ali sam proces pogreba pomaže da se pomirimo s idejom da te osobe više nema.

Treće, češće ponavljajte lijepe uspomene u glavi – pokušala sam se vratiti pozitivnim pričama vezanim za Sanju.

Pa savjet za one koji želi obavijestiti o smrti voljene osobe. Pristup moje bake – samo uzdahni i reci kako je sve tragično – definitivno ne pomaže. Ako razumijete da nećete moći podržati osobu kojoj javljate ovu vijest, onda to ne biste trebali činiti.

"Objavio sam na VKontakteu sliku lijesa s natpisom: 'Samo čekam da konačno budem tamo'"

Kako ste se upoznali? Kakav ste odnos imali?

Počeli smo razgovarati s Katjom (ime je promijenjeno) kad nam je bilo 13 godina. Tada sam prešao u novu školu, bio sam prilično povučen i nisam razumio kako sklapati prijateljstva. Odmah sam je primijetio. Šutjela je, obučena u crno i stalno nešto crtala u bilježnici. Osjećao sam da imamo neku vezu.

Jednog dana sjeo sam s njom na engleskom i zamolio je da pokaže skice u skiciru. Slegnula je ramenima i šutke dala. Bilo je nacrtanih mršavih djevojaka sa posječene ruke, čudovišta, lubanje, cvijeće koje vene. Bio sam malo uplašen, ali me to još više zaintrigiralo. Istina, sjećam se, pomislio sam: „Možda je gotika. Sada nije zabavno biti goth.”

Na jednoj od stranica njezine bilježnice ugledao sam grob i uz njega natpis: Čujete li tišinu? Bila je to fraza iz pjesme Bring Me The Horizon, a ja sam rekao da i ja volim ovu grupu.

Kao rezultat toga, počeli smo komunicirati, počeli posjećivati ​​jedni druge. Ispostavilo se da uopće nije Goth, već obična djevojka sa svojim neobičnostima. Kad smo bili sami, mogli smo puno čavrljati i hihotati se, a nije mi se činila tmurna i nesretna, kao isprva.

Katya je rijetko pričala o svojoj obitelji. Ali sjećam se vremena kada smo nakon škole morali ići k njoj kući. A sad mi je Katya već otvorila vrata da uđem, kad se odjednom ukočila i zamolila me da ostanem vani. Kroz zid sam je čula kako vrišti na nekoga, naglo ju je prekinuo grubi muški glas. Zatim, zvuk razbijanja boca. Oštar pamuk.

Ispostavilo se da njezini roditelji ponekad otišao na opijanje. Pili bi tjedan dana, dovodeći prijatelje alkoholičare u kuću, a prestali bi tek kad bi ostali bez pića ili novca. Ali Katya nije voljela pričati o tome.

Kad smo imali 15 godina, sve sam češće počela čuti kako je “zasitila života” i kako je “poželjela da se nikad nije rodila”.

Ali, da budem iskren, i sam sam ponekad imao takve misli, pa tome nisam pridavao veliku važnost. Uostalom, zabavljali smo se zajedno.

Tada nisam imao dovoljno znanja i iskustva da primijetim da nešto ide po zlu. Osjećao sam da je Katya postala pesimističnija. Ali činilo mi se da se samo namjerno izigrava, pokušavajući stvoriti imidž tako “neshvaćenog umjetnika”, i to me iznerviralo.

Jednom je Katya objavila na VKontakteu sliku lijesa s natpisom: "Samo čekam da konačno budem tamo." U principu mi se nije svidjela, ali sam joj poslao ovu objavu u osobnu poruku i odgovorio (kako mi se činilo, s humorom): "Ni ja ne želim polagati sutrašnji test))". Katya nije odgovorila.

Sutradan smo opet razgovarali kao da se ništa nije dogodilo. Katya se uvijek šalila samoubilački teme, i naučio sam ih doživljavati kao dio našeg odnosa. Sada bih na njih reagirao na potpuno drugačiji način.

Kako ste saznali za njezinu smrt?

Dana 17. veljače 2017. (mislim da je namjerno odabrala ovaj datum - 17.02.2017.), primila sam poruku od Katye: "Oprosti, teško mi je, volim te 🖤". Vidio sam ga samo pola sata nakon slanja. Katya više nije bila na mreži. Tada sam osjetila snažnu tjeskobu, jer više nije bilo kao ona. Nisam znao što da radim. Isprva sam joj naškrabao hrpu poruka: “Što??”, “Možeš li objasniti?”, “Katyayaya au”, “Zabrinut sam.” Onda sam je počeo zvati. Nije odgovorila.

Tada sam prišao majci i pokušao joj objasniti situaciju. Iskreno je odgovorila da ni sama ne bi znala kako reagirati na ovo. I dodala je da ako je ovo šala, onda je moj prijatelj budala. Zamolio sam je da me odveze autom do Katjine kuće. Bilo je već oko 22 sata.

Kad smo stigli, vidio sam vozilo hitne pomoći. Katjini roditelji su bili u blizini, policajci, neki ljudi - očito susjedi.

Čini mi se da podsvjesno u tom trenutku nisam htio izaći iz auta i saznati zašto su se svi ovdje gužvali. Ponekad pomislim, možda bi mi bilo lakše da na neki drugi način saznam za Katjinu smrt? Bez dramatičnih scena i svega toga. Ne te večeri, već sljedećeg jutra. Na primjer, ako su me njeni roditelji nazvali prije škole i rekli: "Katya je umrla."

Čak sam u tom trenutku pomislila: „Dobro je da nisam sama i da je moja majka pored mene“. Pitala je policajca: "Što se ovdje dogodilo?" Odgovorio je: “Djevojka je prerezala zapešća u kupaonici. Umro."

Ne sjećam se baš najbolje te večeri, kao u magli. I ponekad pomislim, odjednom to uopće nije bilo sa mnom, što ako sam vidio ovu scenu u nekom filmu?

Došao sam u školu dan nakon njezine sahrane. Razrednici su mi stalno prilazili i pitali: „Je li istina da je Katya prerezala vene? I zašto?" Nisam mogao odgovoriti. Ni prvih dana njeno ime nije izbrisano iz časopisa, učitelji su jednostavno išli po popisu, a nakon što su prozvali njezino prezime, zavladala je tišina. Bilo je depresivno. Zamolio sam majku da mi izvuče izuzeće da barem neko vrijeme ne idem u školu.

Općenito, jako sam joj zahvalan. Mama se prema meni odnosila s razumijevanjem, napravila nekakvu lažnu potvrdu kako uprava škole ne bi imala pitanja za mene, pa čak i pronašla psiholog, s kojim sam potom radio još šest mjeseci. Nije tjerala niti pokušavala držati predavanja.

Cijelo vrijeme sam mislio: „Što da sam tada odmah odgovorio? Što da nije bilo tih trideset minuta kašnjenja?" Ali isto tako sam sebe krivio što Katjine izjave o samoubojstvu nisam shvatio ozbiljno. Bilo mi je toliko čudno da ga je ipak uzela i učinila. Bila sam ljuta na sebe.

Seanse s psihologom su mi malo pomogle da skinem krivnju za ono što se dogodilo. Ali čini se da ću sada svima reći: ako primijetite svoje najmilije samoubilačko ponašanjeonda molim te nemoj to ignorirati. Pokušajte razgovarati s njima i zatražiti pomoć. Reci: "Bit ću uz tebe, molim te nazovi kad osjetiš da si jako bolestan."

Postoji li način da se smrt doživi manje bolno?

Mislim da nisam imao priliku lako preživjeti ovu smrt. Ali siguran sam da vrijeme liječi. Također ih liječe psiholozi i psihoterapeuti. Pa, spoznaja da je smrt ipak došla i sada samo trebate živjeti s njom.

“Postojala je teorija da je lažirao svoju smrt”

Kako ste se upoznali? Kakav ste odnos imali?

Počeo sam ići u borilački klub i ušao u zajednicu ljudi s kojima sam imao puno zajedničkog. Stalno smo se viđali, čavrljali. Ponekad smo odlazili u druge podružnice kluba. A ako se radilo o zajedničkom izletu, onda smo iznajmili hostel (za 8–16 osoba), gdje smo razvlačili ležaljke i spavali kao u baraci. Bila je to puna prijateljska zajednica.

U ovoj zajednici bio je Dis (ime promijenjeno). Vrlo divno učen, sve takve “za zdrav stil života”, sa specifičnim smislom za humor. Općenito, imao je sve preduvjete da živi normalnim ljudskim životom.

U jednom trenutku nam je u chatu napisao: “Šalite se, imam rak.” Izvijestio je to na način Deadpoola - očito je to bila psihološka obrana.

Bila sam tada sa svojim dečkom, jednim od članova kluba. Bili smo šokirani, ali, naravno, odmah smo mu počeli škrabati: "Što?", "Reci mi kako si saznao", "Trebam li pomoć?"

Moja prva pomisao je bila: “Možda je ovo neka šala? Možda se tako šali? I, vjerojatno, nismo vjerovali da je to stvarno – sve dok svi zajedno nismo stigli na kemoterapiju. Sjećam se da je u ovom onkološkom centru vladala tako depresivna atmosfera. Sve je sterilno, beživotno. Doslovno: "Ostavite nadu, vi koji ovdje ulazite." Ali pokušali smo ga razveseliti, razveseliti.

Onda, kad je otpušten iz bolnice, otišao sam do njega, donio svašta. Očigledno je Dis u nekom trenutku moju iskrenu ljubaznost i prijateljsku zabrinutost shvatio kao znak da bi to mogao iskoristiti. Tada je pokušao fizički utjecaj - počeo je seksualno uznemiravanje.

Nije mi se sviđalo. Ali unutra je postojala kontradikcija: dovraga, odjednom čovjeku preostaje malo toga za život i ne bih se trebao opirati? Ali, s druge strane, ja sam i osoba – a ovo je moje tijelo.

Bio je to jedan od rijetkih puta kada sam se osjećao tako posramljeno i neugodno stajati za svoje granice. Međutim, ipak sam to zaustavio i žurno otišao.

Znao sam da je to jako utjecalo na njega. bolest a to je jasno utjecalo na mentalno zdravlje. Ali također sam shvatila da ga ne želim upoznati. Tada sam mu napisao: "Žao mi je ako sam dao razlog da nekako krivo protumačim svoje prijateljske motive."

Pitao je: "Je li to zato što sam bolestan?" Odgovorio sam: "Ne." Iako mi je i ova misao bila u glavi. Bojala sam se da ću se vezati za osobu koja će, možda, uskoro otići. I osjećala sam se krivim zbog toga.

Zbog ove situacije naša komunikacija se pogoršala. Da, i ubrzo sam se maknuo iz zajednice borilačkih klubova, jer sam prekinuo s jednim mladićem od tamo. S Disom smo prestali blisko komunicirati, tek se povremeno dopisivali. Ubrzo sam saznao da je ušao u remisiju.

Ponekad su me zvali na neke zajedničke zabave gdje smo se viđali. I s njim se dogodila metamorfoza. Ako je ranije uvijek bio za zdrav način života, onda je nakon bolesti počeo voditi potpuno drugačiji način života: pio je, uzimao ilegalne tvari. Ali trudila sam se ne ulaziti u njegov život.

Kako ste saznali za njegovu smrt?

U veljači 2020. netko iz tvrtke slučajno je primijetio da Dis ima priču da je opet u bolnici. Ali on osobno nije ništa prijavio, a mi tome nismo pridavali nikakav značaj.

Prošlo je nekoliko dana. Sjedio sam kod kuće i igrao The Witcher. I onda dobijem poruku od prijatelja iz kluba: "Dis all." Opet sam pitao: "Što je?" Prijatelj je napisao: “Mrtav. Sjećate se, izbacio je priče iz odjela?

Počeo sam imati napad panike. Počeo sam se gušiti, popeo sam se kroz prozor da udahnem zrak. Osjećao sam se loše.

Kad doživim teški stres, tada postajem zatvoren. Mogu sjediti u neispunjenoj kadi, kao u bunkeru, sakriti se ispod pokrivača. I u tom trenutku sam se zavukao ispod sušilice rublja i sjedio tamo, dopisivao se s ljudima koji su poznavali Deesa.

Sjećam se da sam pisala bliskom prijatelju. I - ovo je najgore - nije ni znala što bi mu rekla. Čini se da želite nešto reći, ali fraze poput "Žao mi je zbog vašeg gubitka", "Suosjećam" zvuče vrlo bezlično.

Vjerojatno sam poželjela da u tom trenutku uz mene budu i ljudi s kojima sam se dopisivala, a to smo zajedno prošli.

Ali nisam otišao na sprovod. Osjećao sam se loše, a onda je počela pandemija. Rekao sam dečkima da ne želim nikoga zaraziti. Iako mislim da imam problem s izbjegavanjem smrti.

Kako sam kasnije saznao, tamo nitko iz kluba nije išao. Pokušali smo od prijatelja dobiti kontakte roditelja, da saznamo gdje je bila grobnica kada je bdenje bilo. Oni su, kako smo shvatili, bili protiv našeg dolaska. Kao rezultat toga, ljudi koji nisu dobro poznavali Deesa imali su teoriju da je lažirao svoju smrt. Iako je, možda za njih, to bio i način da izbjegnu smrt.

Sada dalje stranica Disa u opisu profila ima citat: “Živi i raduj se, cvjetaj i miriše, ali zapamti – jednog dana ćeš umrijeti **d/ za dvadeset godina, ili možda sutra – tvoje će kosti postati pepeo i pepeo.”

Postoji li način da se smrt doživi manje bolno?

Nisam najbolji primjer kako smrt doživjeti manje bolno. Nakon ove i nekoliko drugih situacija koje su se preklapale u isto vrijeme, pao sam u depresiju. Deesova smrt u meni je izazvala mnogo emocija koje sam trebao doživjeti na vrijeme, ali umjesto toga odgađao sam. Uzela je kredit od svog živčanog sustava.

Smrt je proces iskustva tuge. Mozak se prilagođava činjenici da osoba koja je zauzela određeno mjesto u glavi više ne postoji. Odnosno, određeni broj neuronskih veza postupno "umire". Jako je teško i bolno.

Najbolja opcija da doživite smrt voljene osobe najbezbolnije je biti u snalažljivom stanju u trenutku nje.

Grubo govoreći, pravodobno iskustvo emocija neće izazvati komplikacije, neće zakopati ovaj osjećaj negdje duboko, a onda se nigdje neće slučajno pojaviti.

Sada idem na psihoterapiju i uzimam antidepresivi. Tema rješavanja traume povezane s gubitkom je dosta duboka i zahtijeva veliki resurs, koji ni tada ni sada nisam imao i nemam. Ali znam da ću ga jednog dana morati rasparati i ponovno ga reproducirati.

Također mislim da bi mi odlazak na sprovode i komemoracije pomogao, jer daju spoznaju da se stvarno opraštaš od čovjeka. S pravom se kaže da ti rituali nisu potrebni mrtvima, već živima. Možete poricati smrt koliko god želite, izbaciti je iz svog života, ali neće biti bolje.