6 uobičajenih fraza koje tiho uništavaju odnose
Miscelanea / / January 22, 2022
Jednostavna promjena u formulaciji pomoći će da se bolje razumijemo i zadržimo tople osjećaje.
Kad smo među voljenima, iznenađujuće je lako reći sve što vam padne na pamet. I često se čini da je to dobra stvar - toliko nam je ugodno s tim ljudima da slobodno dijelimo bilo koje svoje mišljenje. Međutim, ponekad naše riječi ne samo da povrijede druge, već i uništavaju odnose.
Becky Whetstone
Obiteljski terapeut.
Parovi često ne uspijevaju komunicirati, čak i ako to stvarno žele, jer su nespretni u formuliranju svojih misli. Prvi misli da je rekao jedno, a drugi čuje nešto sasvim drugo. Tu počinju nesporazumi.
Stručnjaci su identificirali neke od najopasnijih izjava koje treba izbjegavati ako želite spasiti vezu.
Koje su fraze štetne za odnose
1. "Ovo je glupost" ili "Sve će proći"
Takve se primjedbe često izgovaraju s dobrim namjerama. Na primjer, objasniti partneru da situacija nije tako katastrofalna kako se čini. Međutim, on može misliti da ignorirate i omalovažavate njegove osjećaje. To se posebno odnosi na fraze poput "Sve ovo je glupost", "Samo zaboravi" ili "Zaboravi na to". Zbog njih se osjećamo glupo i žalimo što smo uopće odlučili podijeliti svoja iskustva.
Obiteljska terapeutkinja Amanda Baquero savjetuje podržavanje partnera na drugačiji način. Na primjer, ovako nešto: „Čini se da je ovo teška situacija. Razumijem zašto te ovo uznemirava. Proći ćemo kroz ovo zajedno."
2. "Ti si kopija svog oca"
Ili majka, sestra, brat, bilo koja druga osoba. U svakom slučaju, ova fraza služi za utjecaj na slabosti partnera. Čak i da je sam komentar istinit, takav napad je ipak nepravedan i neprimjeren. Time osobu "svodimo" na jednu negativnu karakternu osobinu.
Abigail Makepeace
Obiteljski terapeut.
To je neodgovorno i kažnjava partnera zbog obiteljskih obilježja koje je potajno dijelio. Osim toga, takva primjedba može postati okidač, jer podsjeća osobu na osobine koje on sam ne voli u rođacima. To ne dovodi ni do kakvih promjena, već samo boli.
Umjesto da svog partnera uspoređujete s članovima njegove obitelji, trebali biste mu objasniti da vam je određeno ponašanje neugodno i zamoliti ga da se ne ponaša na takav način.
3. "Ti uvijek..." ili "Ti nikad..."
Ove sve-ili-ništa retke često se pojavljuju u trenucima očaja, ali rijetko istinski opisuju drugu osobu. Štoviše, takva kritika automatski dovodi partnera u način zaštite.
Becky Whetstone
Obiteljski terapeut.
U svim godinama koliko radim s obiteljima, još nisam sreo partnera kojemu je svejedno, koji ne sluša drugu stranu, ili uvijek, 100% vremena, nešto radi ili ne radi. Takvo uzdizanje u apsolut vodi samo do jedne stvari - voljena osoba počinje s neprijateljstvom doživljavati sve što zvuči nakon ove fraze. Ljudi se zatvaraju kad čuju neutemeljene optužbe.
Ako ovim putem pokušavate započeti produktivan razgovor, pokušajte s drugačijim pristupom. Objasnite kakvo ponašanje vašeg partnera ne volite i podijelite svoje osjećaje. Umjesto da kažete "Uvijek si na telefonu!", pričajte o tome kako se osjećate kao da vas on ili ona ignorira kada provjeravate Instagram svaku večer prije spavanja.
Pažljiv odabir riječi i fraza pomoći će da ne gurate prstom u pogreške voljene osobe, ali će ga natjerati da sluša ono što govorite.
4. “Radiš krivo. Zašto ne možeš učiniti sve kako ja želim?"
Lako se naljutiti kada netko drugi učini nešto “pogrešno” ili ne onako kako ti želiš. To može biti mala stvar, poput punjenja perilice posuđa, ili ozbiljna stvar, poput roditeljskih praksi.
Obiteljska terapeutkinja Amanda Baquero napominje da savjet u ovoj formulaciji ponižava partnera i prebacuje ga u obrambeni način rada. Komentar je bolje formulirati na drugačiji način: „Čini se da ti ne ide baš najbolje. Imam ideju koja bi mogla pomoći. Ako želiš, podijelit ću." To će učiniti da se osjećate kao da radite na zadatku zajedno, a ne da se svađate koji je način bolji.
5. "preko toga sam"
Ova fraza, kao i stihovi poput "želim razvod" ili "mrzim te", štetni su, čak i ako ih olako izgovorite. Biti ljuti jedni na druge je sasvim normalno. Ali svađati se i govoriti grube stvari nije zdrav način rješavanja situacije.
Becky Whetstone
Obiteljski terapeut.
Trenutak kada partner dosegne vrhunac stresa najgore je vrijeme za razgovor o vašim osjećajima. Bolje se smiriti i onda mirno razgovarati o tome što se dogodilo.
Becky Whetstone priznaje da svoje klijente čak posebno trenira kako bi shvatili da su riječi izgovorene u napetoj atmosferi pretjerivanje. Ne izražavaju prave osjećaje. Kad bi partner rekao što stvarno osjeća, primjedba bi najvjerojatnije bila: “Sada ja Toliko sam ljuta na tebe da imam osjećaj da je vrijeme da prekinemo vezu, iako znam da to nije Tako".
6. "Pretjeraš"
Kada je voljena osoba uznemirena i kažemo da je "previše ranjiva" ili "emocionalna", umanjujemo njihove osjećaje. Obiteljska terapeutkinja Abigail Makepeace podsjeća nas da je nepravedno odlučivati za drugoga kako bi se trebao osjećati. Štoviše, ne čini ništa za rješavanje sukoba.
Čak i ako ne razumijete u potpunosti ili se ne slažete s partnerovim stajalištem, nemojte osuđivati njegove reakcije. Bolja fraza za korištenje bila bi: "Vidim kako te boli." Ona će osobi jasno dati do znanja da se čuje i da se njegove emocije poštuju.
Zašto je šutnja jednako štetna za odnose
Ljudi koji se vole "igrati šutke" nakon svađa sabotiraju sve pokušaje vođenja konstruktivnog dijaloga na ovaj način. Obično se zatvaraju, odbijaju razgovarati, napuštaju sobu. Kao rezultat toga, partner se osjeća napuštenim i odbačenim u trenutku kada mu je najpotrebnija emocionalna povezanost i podrška.
Psihoterapeutkinja Brittany Bouffard kaže da je neželjeti se povezati tijekom ili nakon sukoba tempirana bomba. Svaki od partnera ne razumije zašto je uvrijedio drugog i kako se situacija može ispraviti. Ovo ponašanje posebno je karakteristično za osobe s izbjegavajućim tipom privrženosti. Osjećaju se neugodno u prebliskim odnosima i često traže načine da se distanciraju.
Ako se prepoznate u ovom opisu, stručnjaci savjetuju da partneru kažete da vam treba nekoliko minuta da se smirite, a zatim se vratite i o svemu iskreno razgovarate. Možda imate nekoliko uvjeta – na primjer, da vas ne prekidaju, ili da se razgovor temelji na rješavanju problema, a ne na svađi tko je u pravu. U svakom slučaju, nemojte se bojati raspravljati o tome što se nakupilo - to će samo ojačati sindikat.
Pročitajte također🧐
- 10 komunikacijskih obrazaca u paru koji štete odnosima
- 3 simptoma nezdrave komunikacije u paru
- 5 ljubavnih jezika učinit će vašu vezu jačom
- Što učiniti ako vi i vaša voljena osoba imate različite poglede na život