Zašto su potrebni obiteljski razgovori i kako ih oživjeti u eri internetske komunikacije

Poruka u jednom messengeru, retweet na drugoj društvenoj mreži, reakcija na post kolegice u trećoj - sada ljudi praktički nikad ne puštaju telefone. Sada ne odlažemo svoje uređaje, čak ni za obiteljsku večeru. Sherri Turkle, američka profesorica i sociologinja s 45 godina iskustva, uvjerena je da su razgovori bez tehnologije važniji nego ikad. Posebno za djecu. Uostalom, na taj način uče komunicirati i razumjeti druge.

Turkleova nova knjiga pod naslovom "Živim glasom. Zašto govoriti i slušati u digitalnom dobu”Na ruskom je izdala izdavačka kuća Corpus. Uz njegovo dopuštenje, Lifehacker objavljuje ulomak iz drugog poglavlja, koji govori o važnosti obiteljskog razgovora.

---

Na prvi pogled, moderni obiteljski život izgleda otprilike isto kao što je uvijek izgledao, sve je ostalo u formi - ručkovi, školski izleti, obiteljski sastanci. Ali vrijedi bolje pogledati, a naš će se obiteljski život činiti dosadnim, a mogli bismo toliko toga podijeliti sa svojim obiteljima - video zapise, fotografije, igre, sav ovaj golemi svijet. I možemo biti "zajedno" sa svojim obiteljima na nov način - u određenoj mjeri, nikada se ne rastati s njima.

Još se sjećam kada sam prvi put proveo noć daleko od svoje kćeri kad je imala samo godinu dana. Sjećam se da sam sjedio sam u hotelskoj sobi u Washingtonu i razgovarao s njom telefonom (kći mi je bila u zapadnom Massachusettsu). Čvrsto sam se držala, a u našoj kući u Massachusettsu, moj je muž podigao slušalicu kćeri na uho, a ja sam se pretvarala da je moja kći shvatila da sam ja na drugom kraju linije. Kad smo oboje završili komunikacijsku sesiju, počeo sam plakati, jer mi se činilo da moja kći ništa ne razumije. Sad bismo mogli razgovarati s njom Skype. Koristili bismo tehnologiju Facetime. Čak i da smo daleko jedno od drugog, imala bih priliku satima promatrati svoju kćer.

No, ako ponovno pogledate situaciju, uloga visoke tehnologije u obiteljskom životu mnogo je složenija. Kao i u mnogim drugim aspektima našeg života, kada komuniciramo s nekim uživo, skloni smo biti negdje drugdje. Za večerom i tijekom šetnji parkom roditelji i djeca bacaju pogled na telefone i tablete. Ulijevaju se razgovori koji su nekad zahtijevali osobnu prisutnost na liniji. Obitelji mi govore da više vole debatirati putem tekstualnih poruka, e -poruka i Google chatjer im pomaže da jasnije artikuliraju svoje izjave. Neki to nazivaju "dopisnim sporovima".

U obiteljima se bijeg od razgovora podudara s mentorskom krizom. Obiteljski razgovori bitni su jer rade važan posao: za početak, djeca mogu od njih učiti o sebi i o tome kako komunicirati s drugim ljudima. Da biste sudjelovali u razgovoru, morate zamisliti drugačiji način razmišljanja, znati naglasiti i uživati ​​u gestama, humoru i ironiji u komunikaciji uživo.

Kao i u slučaju jezika, sklonost ovladavanju suptilnostima komunikacije urođena je, ali razvoj ovih sposobnosti ovisi o životnim uvjetima.

Naravno, razgovori u školi i tijekom igara s prijateljima igraju ključnu ulogu, ali dijete započinje svoj put to je u obitelji u kojoj je on najduže vrijeme i u emocionalno najintenzivnijim vezama. Kad tijekom razgovor odrasli slušaju, pokazuju djeci kako ide proces slušanja. U obiteljskom razgovoru dijete uči kakvo zadovoljstvo i utjehu doživljavamo kada nas slušaju i razumiju.

Tijekom obiteljskih razgovora djeca mogu prvi put vidjeti da su drugi ljudi drugačiji i da zaslužuju razumijevanje. U ovoj situaciji dijete uči staviti se na mjesto drugoga, a često i na mjesto vlastitog brata ili sestre. Ako je vaše dijete ljuto na kolegu iz razreda, možda bi bilo vrijedno pokušati razumjeti gledište drugog.

U kontekstu obiteljskih razgovora djeci se pruža izvrsna prilika da nauče: što drugi govore ljudi (i kako to govore) ključ su kako se osjećaju - i tako je značenje. Tako obiteljski razgovori postaju poligon za razvoj. suosjecanje. Pitajući uzrujano dijete: "Kako se osjećaš?", Odrasla osoba može poslati signal da su ljutnja i depresija prihvatljive emocije; oni su dio cjeline koja čini osobnost. Ako je osoba uzrujana, nema potrebe to skrivati ​​ili poricati. Bitno je kako se nosite s tim osjećajima.

Obiteljski razgovor prostor je u kojem naučite govoriti određene stvari, a ne djelovati pod utjecajem emocija, koliko god one bile jake. S tim u vezi, obiteljska komunikacija može poslužiti kao cjepivo protiv nasilničko ponašanje. Osim toga, zlostavljanje se može spriječiti ako dijete nauči staviti se na mjesto drugog i razmišljati o posljedicama svojih postupaka.

Privatni prostor obiteljskog razgovora pomaže djeci da shvate da imamo priliku dio života provesti u zatvorenom, zaštićenom krugu. Ovo je uvijek pomalo zamišljena slika, ali sama ideja zaštićenog obiteljskog prostora može biti vrlo korisno jer saznajemo da u odnosu postoje granice koje možete računati. Dakle, obiteljski razgovor postaje područje na kojem se ideje mogu razviti u nedostatku autocenzure.

U performativnom svijetu, pod sloganom “Postim, dakle postojim”, obiteljski razgovor mjesto je na kojem se osobi daje prilika da bude ono što jest.

U situaciji obiteljskog razgovora također saznajemo da je za neke probleme potrebno vrijeme da se riješe, i ponekad značajan - i da se ovaj put može pronaći, budući da postoje ljudi koji se slažu s tim potrošiti. Doznajemo da mobitel za stolom za večeru može ometati to. Kad se telefon nađe na stolu, morate se, poput drugih ljudi, natjecati sa svime ostalim.

Privilegirani krug obiteljskog razgovora vrlo je krhak. Roberta (20) se žali da je njezina majka počela objavljivati ​​u Facebook fotografije obiteljskih obroka. Prema djevojci, sada je uski krug prekinut. Više se ne osjeća kao da joj je obitelj sama: "Ne mogu se čak ni opustiti i obući trenirke kad sam s obitelji na odmoru, jer moja majka može objaviti ove slike." Roberta priča o ovome u šali, ali je ozbiljno uzrujana, i to ne samo zato što se ne može opustiti, sjedeći za stolom u trenirkama. Treba joj vremena da se osjeća "svojom" i da se ne brine o dojmu koji ostavlja.

Kad imate ovaj zaštićeni prostor, ne morate paziti na svaku riječ. Međutim, danas često čujem i od djece i od roditelja o njihovoj želji da jedni drugima kažu "što je potrebno". U idealnom slučaju, obiteljski krug je područje u kojem ne morate brinuti je li sve što ste rekli točno. Ovdje možete osjetiti odanost voljenih, razumjeti da vam vjeruju i osjećati se sigurno. Kako bi djeci pružili sve te privilegije, odrasli moraju sjesti za stol za objedovanje, skloniti telefone i spremiti se gledati i slušati djecu. I ponavljajte ovo više puta.

Da, mnogo puta. Glavna korist obiteljskih razgovora je sljedeća: djeca su uvjerena da su na mjestu na koje se mogu vratiti sutra i svih narednih dana. Budući da nas digitalni mediji potiču na samostalno uređivanje sve dok napokon ne kažemo “prava stvar”, možda nam nedostaje jedna važna točka: odnosi. postati dublji, ne zato što uvijek govorimo neke specifične stvari, već zato što ovaj odnos shvaćamo dovoljno ozbiljno da dođemo do sljedećeg razgovor. Iz obiteljskih razgovora djeca uče: nisu važne toliko informacije koje razmjenjuju rodbina, već održavanje odnosa.

A ako razgovarate telefonom, teško je održati taj odnos.

Na drugom mjestu: istraživanje smetnji

Godine 2010. mlada pedijatrica Jenny Radeski počela je primjećivati ​​da sve više roditelja i dadilja koristi pametne telefone u prisutnosti male djece. "U restoranima, u javnom prijevozu, na igralištima", primjećuje Radeski, "telefoni su postali sastavni dio odraslih." Prema Osobna korespondencija, e -mail autoru 2. srpnja 2014. pedijatru, pozornost prema djeci u takvim trenucima igra ključnu ulogu: "Ovo je kamen temeljac na kojem se grade odnosi."

Ako odrasli koji brinu o djeci ostanu na telefonima, to, prema Jenny Radeski, postaje ozbiljno miješanje u prve važne razgovore s djecom. Koliko ozbiljno? I koliko zapravo odrasli zapravo provode razgovarajući sa svojim telefonima? Radeski je proveo istraživanje na pedeset pet roditelja i dadilja koji su s djecom večerali u restoranima brze hrane.

rezultate Šesnaest od pedeset pet odraslih osoba koje su sudjelovale u istraživanju nisu koristile telefon, a četiri su djeci pokazale nešto na telefonu. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Obrasci uporabe mobilnih uređaja od strane njegovatelja i djece tijekom obroka u restoranima brze hrane // Pedijatrija. 2014. Vol. 133. №4. P. 843–9. Neki restorani brze hrane ugrađuju tablete sa zaslonom na dodir izravno u svoje stolove. Ideja je da kupci naručuju s ovih ekrana, a zatim ih djeca mogu koristiti za igru. Ovom inovacijom restorani mogu postati gotovo tiha mjesta. Kupci ne moraju razgovarati s konobarom kako bi došli do hrane, a ovo istraživanje pokazuje da roditelji i dadilje već imaju tako malo razgovora sa svojom djecom. su sljedeći: svi odrasli, bez iznimke, više su obraćali pozornost na svoje telefone nego na djecu. Neki su roditelji s vremena na vrijeme razgovarali sa svojim kćerima i sinovima, ali većina se u potpunosti usredotočila na svoje uređaje. Zauzvrat, djeca su postala pasivna i udaljena ili su počela tražiti pozornost odraslih kroz besmislene izljeve lošeg ponašanja.

U takvim trenucima primjećujemo novu vrstu stanke u obiteljskom životu. Vidimo kako djeca uče da, bez obzira na to što radili, neće moći pridobiti odrasle iz visoke tehnologije. I vidimo kako su djeca lišena ne samo verbalnog kontakta, već i odraslih koji bi ih pogledali u oči. Budući da su djeca obdarena unutarnjom mudrošću, pokušavaju pogledati u oči odraslih u restoranima brze hrane.

Temelji emocionalne stabilnosti i lakoće komunikacije postavljaju se u djetinjstvu, kada dijete gleda u oči odrasle osobe, u interakciji s aktivnim, zainteresiranim osobama.

Bebe, lišene kontakta očima i naletele na "kameno lice" odrasle osobe, prvo dožive uzbuđenje, zatim otuđenje, pa tek onda depresiju Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Dojenčadin odgovor na zarobljenost između kontradiktornih poruka u interakciji licem u lice // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. №1. P. 1–113. Cm. Vidi također: Adamson L. B., Frick J. E. Mirno lice: Povijest zajedničke eksperimentalne paradigme // Dojenčad. 2003. Vol. 4. №4. P. 451–73. . Ovih dana neuroznanstvenici razmišljaju ovako: Kad roditelji nazovu svoje telefone pred malom djecom, oni može “uspješno reproducirati paradigmu s kamenim licem” - kod kuće ili za vrijeme ručka u restoranu - a to je ispunjeno tugom posljedice Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et al. Ka neuroznanosti interaktivne empatije prema dijadi roditelja i dojenčadi // Bihevioralno
i znanosti o mozgu. 2013. Vol. 36. №4. P. 438–9. . Ne čudi što djeca koja su lišena verbalne komunikacije, kontakta očima i izražajnih lica postaju stegnuta i neprijateljska.

Roditelji se pitaju - što ako će upotreba mobitela dovesti do toga Aspergerov sindrom? Ne morate tražiti odgovor na ovo pitanje da biste utvrdili očito. Ako ne gledamo vlastitu djecu u oči i ne upuštamo ih u razgovor, ne čudi što rastu nespretni i povučeni - a komunikacija uživo ih tjeskobi.

Hipoteza nedostajućeg čipa

Rođaci petnaestogodišnje Leslie često sjede zureći u ekran telefona, a obroci se drže u tišini. Djevojka kaže da se stanke pojavljuju kada njezina majka prekrši vlastito pravilo, prema kojem ne bi trebalo biti telefona dok jedete. Čim Lesliena majka izvadi telefon, to povlači za sobom "lančanu reakciju". Obiteljski razgovor za večerom je krhak.

Leslie živi u svijetu propuštenih prilika. Kod kuće ne može naučiti stvari koje razgovor uči: spoznati vrijednost vlastitih osjećaja, izgovoriti ih, a također razumjeti i poštivati ​​osjećaje drugih ljudi. Prema Leslieju, "trenutno" društveni mediji za nju su "najvažnije" mjesto.

Međutim, svrha društvenih medija je naučiti nešto sasvim drugo. Umjesto proklamiranja vrijednosti autentičnosti, društveni mediji uče osobu da igra određenu ulogu. Umjesto da objasne značenje nesigurnosti, oni nam govore kako se najučinkovitije predstaviti. I umjesto da učimo slušati, mi učimo koje će izjave publika nakloniti. Dakle, Leslie uopće ne napreduje u "prepoznavanju" misli i osjećaja drugih ljudi - jednostavno je učinkovitija u tome da je se "svidi".

Nedavno sam primijetio dobar znak: nezadovoljstvo mladih ljudi. Leslie nije sam u doživljavanju razočaranja. Djeca, čak i vrlo mala, priznaju da su uznemirena povećanom pažnjom roditelja prema telefonima. Neki s povjerenjem kažu da će svoju djecu odgajati na potpuno drukčije načine nego što su ih oni odgajali.

Što se podrazumijeva pod drugim metodama? S Lesliena gledišta, dijete bi trebalo odrastati u obitelji u kojoj zaista neće biti telefona doručak ili ručak (a ne samo zabrana korištenja telefona, što sami odrasli i prekršiti). Leslie bi voljela da njezina obitelj razgovara za stolom. Međutim, djeca koja su navikla u obitelji šutke objedovati ne osjećaju se spremna za druženje za vrijeme ručka.

Sjećam se jednog mladića koji mi je rekao: "Jednog dana - prilično brzo, ali zasigurno ne sada - htio bih naučiti voditi razgovor." Dodao je "naravno ne sada", jer je tada, u tom trenutku, više volio dopisivati ​​se nego razgovarati. Ovaj mladić nije siguran da će moći progovoriti ako ne bude mogao urediti svoje izjave. Shvaća što mu treba vježbati u razgovoru.

Vježba je ovdje ključna. Prema neuroznanstvenicima, ljudski mozak ima svojstvo koje se može označiti izrazom "upotrijebi ga ili izgubi". Nicholas Carr, koji je smislio izraz "lutka" kako bi pomogao ljudima da shvate kako im se mozak prilagođava internetskom životu, rekao je Carr N. Plićaci: Što Internet čini našem mozgu
P. 33. : "Neurološki se pretvaramo u ono što mislimo."

Ako ne koristite određene dijelove mozga, oni se prestaju razvijati ili veze među njima slabe.

Općenito, ako mala djeca ne koriste dijelove mozga koji se aktiviraju komunikacijom s pažljivim roditeljem, njihove neuronske veze nisu pravilno formirane. To možete nazvati hipotezom "nedostajućeg čipa". Ime je, naravno, pomalo neozbiljno, ali problem je doista ozbiljan: ako mala djeca nisu uključena u dijalog, već su u početku u zaostatku u razvoju.

Postoji analogija između stava djeteta prema razgovoru i prema čitanje. Odgajatelji se žale da učenici - od srednje škole i dalje - gube mnogo njihovi vršnjaci prije samo deset godina u sposobnosti čitanja knjiga koje zahtijevaju kontinuirano pažnja. Kognitivna neuropsihologinja Marianne Wolfe istražuje taj pomak od takozvanog "dubokog čitanja".

Danas se odrasli odrasli u ozbiljnoj književnosti mogu natjerati da se koncentriraju na dugačke tekstove i reaktiviraju neuronsko duboke veze čitanja ako su te veze izgubljene jer ljudi provode više vremena na internetu nego čitajući knjige. Međutim, izazov za djecu je u početku stvoriti te veze. Prema Razmišljanja Marianne Wolfe o čitanju i plastičnosti mozga predstavljena su u Wolf M. Proust i lignja: Priča i znanost čitalačkog mozga. New York: Harper, 2007. (monografija). Wolfeovo je istraživanje inspiriralo Nicholasa Carra kada je razmišljao o širem konceptu pod nazivom "tvoj um na Googleu". Više informacija o Wolfeovom nedavnom radu možete pronaći u ovom članku: Rosenwald M. S. Ozbiljno čitanje uzima hit od mrežnog skidanja, kažu istraživači // Washington Post. 2014. 6. travnja. Wolfe, kako bi dijete navelo čitanje, prvi i najvažniji korak je čitanje i čitanje s djetetom.

Paralele s čitanjem su očite. Kako bi se djeca suočila s razgovorom - i naučila empatijske vještine razgovora - prvi i najvažniji korak je razgovor s djecom. Danas često primjećujemo da se djeca uopće ne boje istaknuti da nam visoke tehnologije prečesto stoje na putu.

Turkle detaljno ispituje utjecaj tehnologije na naše društvene vještine i pruža korisne savjete koji će vam pomoći da se nosite s negativnim učincima internetske komunikacije. Ako se želite sjetiti kako voditi osobni razgovor, a da vas ne ometaju instant messengeri, ili jednostavno shvatiti kako su nam društvene mreže promijenile živote, Live Voice će vas zasigurno zanimati.

Za kupnju knjige