Kako naučiti izražavati emocije kad su vam u djetinjstvu govorili da ih treba potisnuti
Miscelanea / / August 01, 2021
Glavna stvar je razumjeti svoje potrebe i ne sramiti se zatražiti pomoć.
Bezuvjetna majčinska ljubav vrlo je važan izvor sreće i mira. Ljudi koji to nisu osjetili u djetinjstvu često se suočavaju s psihološkim problemima. Na primjer, nisko samopoštovanje ili nemogućnost pokazivanja svojih osjećaja.
Na Telegram kanalu "Životni haker»Samo najbolje pisanje o tehnologiji, odnosima, sportu, kinu i ostalom. Pretplatite se!
U našem Pinterest samo najbolji tekstovi o odnosima, sportu, kinu, zdravlju i još mnogo toga. Pretplatite se!
Psihoterapeutkinja Jasmine Lee Corey radi s odraslima koji su bili zanemareni u djetinjstvu. U knjizi “Mamina nesviđa. Kako zaliječiti skrivene rane od nesretnog djetinjstva ”objašnjava kako se nositi sa posljedicama takvog majčinskog ponašanja. Ili ih barem omekšati. Uz dopuštenje Bombore, Lifehacker objavljuje ulomak iz 13. poglavlja.
Mjesto u tkivu života
Većina onih koji nisu iskusili snažnu vezu s majkom također osjećaju nedostatak veze s drugim članovima obitelji ili obitelji općenito. To ostavlja prazninu i osjećaj da nešto nedostaje. Oslanjamo se na
obiteljtako da nas povezuje sa svijetom u najširem smislu riječi, dajući nam niz stvari: sigurno utočište u oluji, osjećaj pripadnosti skupini, samoidentifikaciju, podršku. Očekujemo da će nam obitelj dati mjesto na kojem smo poznati i cijenjeni.Ako sada imate životnog partnera, djecu, to vam može nadoknaditi staro prekidanje veze, ali što ako imate samo obitelj tvoji roditeljiprema kome imaš tako slabu privrženost? Što ako nemate dom u smislu klana ili obitelji?
Vidim da se neki ljudi osjećaju potpuno izgubljeno, a da se ne osjećaju kao da su sa svojom obitelji.
Iako se obitelj i partner zasigurno smatraju važnim dijelovima sigurnosnog sustava, oni nisu toliko bitni kao što bismo mogli pomisliti.
Naša sigurnost i osjećaj zajedništva mogu se promijeniti s vremenom. Moramo shvatiti da ljudi mogu stalno ulaziti i nestajati iz ovog sustava i, što je najvažnije, čak nam i stranac ili gotovo stranac može priteći u pomoć.
Čuo sam dirljivu priču od jednog prijatelja. Žena koju je moj prijatelj nedavno upoznao kontaktirala ju je i zatražio pomoć. Ova se žena nedavno preselila u to područje i trebala je na operaciju. Pisala je osam žena da vidi može li joj koja od njih pomoći. Nijedno od njih nije poznavala intimno, bilo joj je neugodno pitati, ali nije se imala kome obratiti. Svih osam je reklo da.
Ljudi koji izgledaju stalno zaposleni i nisu toliko pažljivi koliko bismo željeli da često odgovaraju na posebne potrebe. Općenito, ljudi uživaju biti od pomoći. Istina, kad se razdoblje potreba protegne mjesecima, oni se mogu eliminirati, ali to nije nužno jer ih nije briga. To je zato što imaju i drugih briga.
Strahove koje vidim kod nas koji se osjećamo tako ranjivo, tako nesigurno, tako bespomoćni bez roditelja ili braće i sestara na koje se možemo osloniti uglavnom su naši dječji dijelovi. Nismo u opasnosti samo zato što oko nas nema sigurnosnog sustava u obliku obitelji, ako imamo postoji mogućnost da se obratite ljudima i zatražite pomoć, kao što je to učinila žena na novom mjestu prebivalište. Što više ukorijenimo svoje odraslo ja, to smo manje nemirni bez okruženja rodbine.
Nuklearna Nuklearna obitelj - obitelj koju čine roditelji (roditelj)
i djecu, ili samo od supružnika. Obitelj je postala nesrazmjerno značajna jer se u zapadnoj kulturi izgubilo šire razumijevanje obitelji kao plemena ili zajednice. U nekim kulturama cijelo selo preuzima ulogu obitelji, ali ovdje govorimo o vrlo ograničenom broju pojedinaca. Umjesto da nas vežu deseci ili stotine niti, drži nas samo pola tuceta ili samo jedan ili dva.
To nije dovoljno za održavanje zdravog osjećaja povezanosti i pripadnosti.
Rješenje je izgradnja dodatnih veza i vlasništva. To radimo na sljedeće glavne načine:
- Krug najmilijih prijatelji može poslužiti kao obitelj po izboru, pomažući nam u teškim vremenima i slaveći s nama važne trenutke u našem životu.
- Veze s grupama daju nam mjesto u tkivu života. To mogu biti interesne skupine, zdravstvene grupe, društvene skupine ili bilo koje druge. Za neke su njihova zajednica ljudi s interneta. Iako virtualnoj zajednici možda nedostaju neki važni aspekti, ipak pruža osjećaj povezanosti koji je mnogima dragocjen.
- Smislen rad (volonterski ili plaćeni) daje nam mjesto i svrhu u životu.
- Veze s mjestima fizički nas vežu za planet, pa nismo samo lutalice ili „izgubljeni u svemiru“. To može biti osjećaj povezanosti s vašim domom ili područjem oko vašeg doma. Mnogi ljudi osjećaju snažnu povezanost sa zemljom koja ih okružuje.
Krećite se svijetom emocija
Ljudska bića žive u svijetu ispunjenom emocijama, ali za mnoge lišene dobrog majčinstva ovaj je svijet prilično neugodno mjesto. Sposobnost plovidbe u ovim vodama važna je komponenta uspješnog funkcioniranja u ovom svijetu i svestranog razvoja čovjeka.
John Bradshaw Američki pedagog, autor bestselera Coming Home: Preporod i zaštita vašeg unutarnjeg djeteta objašnjava Bradshaw, Povratak kući, str. 71 koliko ih je odvojeno od ovog svijeta: „Djeca koja odrastaju u disfunkcionalnim obiteljima uče se suzbijanju izražavanje emocija na tri načina: prvo, na njih se ne reagira i ne preslikavaju se, doslovno nisu vidjeti; drugo, nedostaju im zdravi modeli za označavanje i izražavanje emocija; i treće, postiđeni su ili kažnjeni zbog izražavanja svojih emocija. ” On nastavlja Bradshaw, Povratak kući, str. 72 : "Što se prije emocije počnu potiskivati, to je šteta dublja."
Kad su emocije odsječene na ovaj način, potrebno je mnogo treninga da biste postali dio svijeta emocija. Morat ćemo razbiti čaroliju vlastitog "mrtvog lica" i postati čitljivi. To može biti teže postići s nekim emocijama nego s drugima. Osjećaji da je našim roditeljima obično bilo teško i da ćemo ih teško podnijeti.
Proširenje spektra vaših emocija (vježbe)
- Koje od sljedećih osjećaja vam je najteže prihvatiti ili izraziti?
bol | želja |
tuga | ljubav |
radost | strahopoštovanje |
bijes | razočaranje |
strah | pokajanje |
ranjivost | zavist |
ponos | ljubomora |
zbunjenost | samouvjerenost |
mržnja | sreća |
- Koja je od svih tvojih roditeljskih figura bila najteža?
- Koristeći ovaj popis kao polazište, napravite popis emocija koje želite dodati u svoju emocionalnu paletu.
- Dodajte napisanim emocijama ono što će vam pomoći u razvoju.
Baš kao što možemo biti aktivni s ostalim propustima opisanim u ovom poglavlju, možemo biti aktivni u stjecanju ili vraćanju emocija koje teško izražavamo. Na primjer, u svojoj obitelji niste mogli pokazati razočaranje i primijetili ste da vam je još uvijek neugodno to izraziti. Možda bi bilo korisno odabrati pouzdanu osobu, podijeliti s njom svoje razočaranje i zamoliti je da je ocijeni. Dopustite mu da to preslika i vrati vašu frustraciju u normalu. Primjer normalizacije mogao bi biti: „Naravno da će biti teško! I ja bih bio razočaran! " Ako ste se kao dijete sramili demonstracija frustracijeovo može biti snažno korektivno iskustvo za vas.
Emocionalni stil i brižni uzorci
Upamtite da će mnogi ljudi bez nadzora morati raditi kako bi se povezali sa svojim osjećajima. Kad majka nije svjesna ili ne reagira na osjećaje, često i sami nemamo jaku vezu s njima. Možda smo čak i naučili kako ih isključiti kako bismo održali povezujuću nit koju smo osjećali s majkom.
Naš individualni stil (bilo da potiskujemo svoje osjećaje ili ih pretjerujemo da bismo privukli pozornost) obično se razvija kao odgovor na stil našeg njegovatelja. Čini se posve legitimnim zašto djeca uče potiskivati svoje osjećaje: staratelji se dosljedno ne zanimaju za djetetove osjećaje niti ih kažnjavaju zbog izražavanja osjećaja. Studije pokazuju da ako su skrbnici ponekad osjetljivi, a ponekad jednostavno ne obraćaju pažnju, kako bi pozvali pomoć, djeca će vjerojatnije pretjerati svoje osjećaje. Gerhardt, Zašto je ljubav važna, str. 26. .
Odvojite vrijeme za razmišljanje o sljedećem.
- Vjerojatnije je da ćete skrivati svoje osjećaje strah od odbijanja ili ih namotati kad želite nešto dobiti od druge osobe?
- Ako radite oboje, koje osjećaje (ili pod kojim okolnostima) imate tendenciju skrivati i kada ih zapravo pojačavate? Što mislite da će se dogoditi ako svojim osjećajima date slobodu?
Prihvatite svoje potrebe
Što se tiče naših potreba, skloni smo (barem u početku) prema njima zauzeti isti stav koji su imali naši roditelji. Tako, na primjer, ako je vaša majka bila netolerantna ili zanemarila vaše potrebe, velika je vjerojatnost da ćete ih i teško podnositi. Sjećam se jednog trenutka kada sam i sama išla na tečaj psihoterapija, i odjednom sasvim jasno progovorio o onome što želim, i odjednom sam se jako posramio. Na kraju sam zakolutala očima, kao da želim reći: "Pa ovo je previše!“Srećom, uhvatio sam sebe kako to radim i vidio to kao nešto što sam dobio od roditelja. "Drago mi je da ste to razumjeli", rekao mi je moj psihoanalitičar, "jer se ja tako ne osjećam prema tome."
Za mnoge od onih čije rane potrebe nisu zadovoljene, oni se doživljavaju ponižavajućim i opasnim. Clare Jedan od pacijenata autora knjige. rekao mi je da je ovisnost o drugoj osobi isto kao i dati mu nož da joj prereže grkljan. Povezala je osjećaje ovisnosti s ranjivošću i nesigurnošću na rubu uništenja.
Nije ga lako preboljeti. Moramo shvatiti da to više nije opasno i da postoje ljudi voljni zadovoljiti naše potrebe! Ali razumijevanje ovoga ne dolazi bez određene količine rizika, jer ne znamo dok ne pokušamo. Preuzimanje tih rizika može biti teško.
Uvjerenja se neće promijeniti bez novih podataka.
Ako su se naše potrebe ignorirale u djetinjstvu, često se zamjeramo što ih imamo. To može dovesti do uvjerenja da zahtijevamo mnogo ili da će naše potrebe uplašiti druge ljude. Ovo uvjerenje je iskorijenjeno kada ih otvoreno prijavimo i kad smo zadovoljni.
Bilo bi lijepo ako počnete posezati za malim ljudima s kojima se osjećate sigurno. U tom će slučaju rizik biti manji, a postupno možete početi tolerirati ranjivost, kao i akumulirati pozitivna iskustva.
Za osobe sa samodostatnim stilom privrženosti ovo će daleko proći put od "ja ću to sam učiniti" do "tako sam sretan što ste mi pomogli". Morate shvatiti da vaše potrebe zaista mogu biti mjesto na kojem su drugi ljudi osjetljivi na vas.
Poznavanje vaših potreba i njihovo izražavanje važno je razvojno postignuće koje podržava intimnost, kako su to ustvrdile Jett Psaris i dr. Marlene u svojoj knjizi Zaštićena ljubav Lyons. Pa ipak, ovo je samo jedna strana medalje. Moramo biti dobro, čak i ako partneri ne zadovolje naše potrebe. Kako je napomenuto Dr. Jett Psaris i Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000.), str. 1 Psaris i Lyons: „Što ranije nastaju naše nezadovoljene potrebe, sve smo manje u njima u odrasloj dobi sposobni su zadržati osjećaj dobrobiti ako drugi ne zadovolje tu potrebu čovječe. " Ako u djetinjstvu naše potrebe ovisnosti nisu bile zadovoljene, naša je svijest u tom trenutku često bila podijeljena na komade. Nismo imali ni resurse ni zrelost da "ostanemo zdravi", što znači imati kontrolu.
Nepodnošljiva bol i osjetljivost na potrebe mogu se pratiti do ovih ranih trauma.
Razmetanje tim grubim dijelovima sebe može biti teško, ali to je dio procesa. U svoje bliske odnose unosimo sve ono što nismo proradili ili dovršili u djetinjstvu. S gledišta onih koji razmišljaju odnos kao put rasta, dar je sudbine.
Da biste razumjeli koliko ste daleko došli na putu ozdravljenja, razmislite o sljedećim pitanjima.
- Što mislite o potrebama? Vidite li paralele s načinom na koji su se vaši prvi skrbnici odnosili prema vašim potrebama i reagirali na njih?
- Očekujete li da će drugi odgovoriti kad vam zatreba ili se u tom pogledu osjećate nepovoljno?
- Koju od svojih potreba vam je najteže izraziti?
- Ako ste govorili o svojoj potrebi, ali ste je samo djelomično zadovoljili, možete li to prihvatiti mirno? Jednostavno rečeno, jeste li sposobni "posjedovati" svoje potrebe, a ne ih razbacivati poput vrućeg krumpira ili ih potpuno potisnuti?
Formirajte sposobnost intimnosti
Intimnost zahtijeva emocionalnu otvorenost, želju da vidite i budete viđeni te dopustite drugim ljudima da zadovolje vaše potrebe. Bit će teško ako niste prebrodili ozljede. bezosjećajno roditeljstvoali vrijedi težiti. Unatoč boli razočaranja koju ste godinama nosili u sebi, radije i u vama od svega postoji čežnja čiju snagu vrijedi iskoristiti da vam pomogne napredovati kad krenete počivati protiv.
Ključno je razumjeti što radite da biste održali intimnost. Koji su obrasci "ponašanja privrženosti" dio vašeg repertoara i kako ih možete poboljšati? Razmislite o sljedećem.
- Jeste li u stanju prihvatiti utjehu u prijetećim situacijama ili u stresnim trenucima? (Ovo je "ponašanje privrženosti".)
- Kako reagirate kada vas netko zatraži pomoć? Možete li dopustiti osobi da vas treba?
- Jeste li sposobni dotaknuti se s ljubavlju? Održavati intimni kontakt očima?
- Održavate li emocionalni kontakt tijekom vođenja ljubavi?
- Koji se strahovi i obrane pojavljuju kada se zaista zbližite sa svojim partnerom?
Jedan psihoterapeut izvještava da ako par uspije ojačati svoju vezu vezanosti, to promiče samoregulaciju svakog partnera i rješava pojedinačne osobne probleme. Za ljude sa samodostatnim stilom izazov će biti probuditi sustav privrženosti, koji tada može funkcionirati normalnije, kako je priroda zamislila. Razmislite što možete učiniti kako biste razvili potencijal za intimnost.
"Mama ne voli" naučit će vas kako zadovoljiti potrebe vašeg unutarnjeg djeteta i reći vam kako bolje razumjeti vlastite osjećaje i poboljšati odnose s majkom. A također će vam savjet psihoterapeuta pomoći da izbjegnete pogreške u komunikaciji s vlastitom djecom.
Za kupnju knjigePročitajte također🧐
- Zašto sve više krivimo svoje roditelje za svoje nevolje i što učiniti u vezi s tim
- Zašto postajemo poput svojih roditelja i kako to promijeniti
- Što ako moji roditelji i ja imamo različite poglede na život?
Znanstvenici govore o desecima simptoma COVID-19 koji mogu trajati više od 6 mjeseci
Znanstvenici su imenovali karakteristične simptome delta soja koronavirusa. Oni se razlikuju od uobičajenog COVID-19