Kako se snaći bez manipulacije i prisile

Dogodi se da nas sugovornici ne čuju, odbiju ispuniti zahtjeve ili želje, a ponekad čak i neprijateljski shvate sve što je rečeno. To može značiti da se koristimo neučinkovitim komunikacijskim tehnikama, u našem govoru ima puno manipulacija, prisile i drugih oblika verbalnog nasilja. Pristup koji se tako naziva pomaže u ispravljanju situacije: nenasilna (ili ekološki prihvatljiva) komunikacija.

Što je nenasilna komunikacija

Ovo je nešto poput sustava koji je 1960-ih izumio i opisao u svojoj knjizi „Jezik životaAmerički psiholog Marshall Rosenberg. Nenasilna komunikacija (NVC) pomaže vam prenijeti svoje misli drugoj osobi i dobiti ono što vam treba bez pritiska.

Primjer nasilne komunikacije: “Vi apsolutno ne gledate svoju djecu! Trče po stanu i ometaju mi ​​posao. Zaustavite ovaj nered! "

Primjer nenasilne komunikacije: “Radim od kuće i stvarno mi treba barem relativna tišina, inače se ne mogu koncentrirati. Razumijem da djeca mogu biti vrlo bučna i aktivna, a ponekad ih je vrlo teško smiriti. Ali, molim vas, zamolite ih da šute. Hvala vam".

Rosenberg vjeruje da se nenasilna komunikacija može vježbati sa svakim: s partnerima, djecom, kolegama, prijateljima, roditeljima, susjedima. Ovaj se pristup pokazao vrlo učinkovitimKakav je utjecaj primjene modela nenasilne komunikacije na razvoj empatije? Pregled istraživanja i ishoda. - omogućuje vam da razvijete empatiju, izbjegnete sukobe ili ih ugasite prije nego što se razviju u nešto ozbiljno. Obuke nevladinih organizacija provode se u raznim tvrtkama, kao i, na primjer, za prevenciju nasilje u obitelji i prevencija recidiva kod kriminalacaProjekt slobode: Trening nenasilne komunikacije i pažnje u zatvoru.

Glavne komponente nenasilne komunikacije

1. Neprosuđujuće promatranje

To znači da biste trebali slijediti riječi i ponašanje sugovornika i umjesto da ga etiketirate, usredotočiti se na činjenice. Morate pokušati shvatiti koji osjećaji i potrebe stoje iza svega ovoga.

Usporedite:

• "Lijen je i uopće ne želi učiti!"
• “Ne priprema se za seminare i ne prolazi testove iz prvog pokušaja. Možda ga specijalnost koju prima ne zanima. Ili postoje ozbiljne poteškoće u razumijevanju materijala. "

2. Definicija osjećaja

U ovom koraku trebate pogledati sebe, analizirati ono što jeste osjećati, i recite sugovorniku o ovome:

• "Ljutim se i uvrijedim kad bacaš stvari okolo."

3. Utvrđivanje potrebe

Ovdje trebate razumjeti i formulirati ono što vam treba:

• “Užasno sam ljuta što moja obitelj ne čisti za sobom. Zaista želim da cijene moj rad i pokažu da primjećuju moj trud. "

4. Zahtjev

Kad se utvrdi potreba, vrijedi je izraziti na poštovan, neoptužujući način i predložiti izlaz:

• “Trošim puno vremena i energije na čišćenje i volio bih da kod kuće održavate red. Dođimo do nekih pravila čistoće kojih će se svi pokušati pridržavati. "

Kako vježbati nenasilnu komunikaciju

Evo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da izgradite adekvatnu, prijateljsku komunikaciju i postignete svoj put.

1. Recite "I-poruke"

Kad kažemo: "Uvijek sjedite s prefiksom" ili "Opet kasnite!" - mi optužiti sugovornik. I nitko se ne voli osjećati krivim. Kao odgovor na to, osoba se može početi braniti, uzvratiti, pokazati agresiju. Stvar će završiti svađama i ogorčenjem, a vi nećete dobiti ono što želite. Stoga je važno razgovarati o sebi i svojim osjećajima, a ne o drugoj osobi, i započeti rečenicu ne s „ti“ ili „ti“, već s „ja“ ili „ja“. Na primjer:

• “Uznemirim se ako puno igraš. Nedostaješ mi".
• “Jako se naljutim kad netko zakasni. Ne volim kad planovi zalutaju. "

2. Pokušajte se odreći presude

Neprosuđivanje je jedno od osnovnih načela nevladinih organizacija. OKOcijena je proizvod naših osjećaja, kognitivne pristranosti i negativno iskustvo, ono ne može biti objektivno i ne pomaže u komunikaciji.

HNe vrijedi započeti komunikaciju s takvih pozicija:

• "Naši susjedi su neadekvatna stoka koja nikoga ne poštuje i sluša glazbu u 1 ujutro."
• “Moje je dijete razmažena, lijena lijenica koja je izvan svake ruke. Ne daje mi ni lipe, ne želi učiti i pomagati oko kuće. "

Bit NVC-a je barem djelomično razumjeti motive i potrebe osobe. Primjerice, zločesto dijete tako može privući pažnju ili se na nešto naljutiti. A susjed se želi odmoriti nakon radnog dana i ne razumije što sprečava spavanje cijelog ulaza. Ako krenete od ovoga, vjerojatnost da ćete doći do kompromis bit će veći.

3. Izbjegavajte imperativno raspoloženje

"Operite posuđe", "nazovite kupca", "isključite glazbu" - ove fraze zvuče poput narudžbi. A ljudi ne vole kad im se naruči. Zbog toga mogu krenuti u otpor: postat će tvrdoglavi, odbiti ispunjavati zahtjeve i odgovarati bezobrazno. Bolje je koristiti se mekšim, diplomatskim konstrukcijama, ne zapovijedati, već tražiti ili nuditi. Na primjer:

• "Hoćete li danas moći nazvati klijenta i razjasniti ovaj problem?"
• "Hajde, brzo operi suđe, a onda ćemo gledati seriju!"
• "Molim te stišaj glazbu."

4. Ne dajte neželjene savjete

Mogu nadići osobne granice i oblikovati se. psihološko zlostavljanje. Stoga je bolje pričekati dok osoba ne zatraži nešto za savjetovanje i tek onda izraziti svoje misli. I to bez izdizanja iznad sugovornika i bez pokušaja da ga satrte svojim iskustvom.

Ako mislite da osoba treba savjet, a to će joj definitivno poboljšati život ili pomoći u teškoj situaciji, pokušajte prvo otkriti koliko je prikladno sada nešto savjetovati. Na primjer:

• "Imao sam sličnu situaciju. Ako želite, mogu vam nekako reći što sam učinio. "

5. Budite oprezni s kritikama

Možda sugovornik nije raspoložen da je sada sluša ili je uopće ne treba. Pokušaji da mu ukažu da živi pogrešno ne izgleda tako a ne čineći ga, samo ga naljutite ili uznemirite.

Ponekad je kritika prijeko potrebna (na primjer, ako radite zajedno). U ovom slučaju, bolje je to izraziti u obliku povratne informacije. Odnosno, razgovarajte o tome što vam se sviđa u čovjekovim postupcima, a zatim mu uljudno pokažite što se može ispraviti i ponudite nekoliko ideja kako to učiniti.

6. Naučite razgovarati o svojim osjećajima

Ponekad sve poteškoće u komunikaciji nastaju zbog činjenice da ne možemo razumjeti svoje osjećaje i pravilno ih imenovati. Umjesto da poviče: "Sve me nervira!" - moglo bi se reći: “Uzrujan sam jer si ti ...”. Druga izjava nije agresivna i pomaže sugovorniku da vas bolje razumije.

Glavni emocija prikazan u koluPreuzmite infografiku o knjizi "Emocionalna inteligencija" Robert Plutchik. Jednom kad dobro razumijete ovaj spektar, možda će biti vrijedno potražiti i naučiti imenovati dodatne nijanse. Mogu se naći, na primjer, u lingvističkom i psihološkom rječnici.

7. Izrazite sućut

Osoba će biti puno odanija ako vidi da ste na njegovoj strani, razumije i dijeli njegove osjećaje i ne smatra je lošom. I neće biti suvišno pohvaliti sugovornika za dobra djela. Na primjer:

• “Čini se da ste nervozni na poslu. Igrate konzolu do otpustiti stres?»
• “Stvarno mi se sviđa tvoj način rada. Što ako razgovaramo o tome kako drugačije možemo poboljšati izvedbu? "