Zašto podrivamo svoje odnose i kako to prestati raditi
Odnos / / December 28, 2020
Mnogi ljudi ljubav doživljavaju kao nekakvu vanjsku silu. "Probija nas poput strelice" ili "pokriva poput elementa". Čini se da ništa ne ovisi o nama i osuđeni smo ponavljati iste pogreške uvijek iznova. Međutim, takvo uvjerenje otežava sagledavanje vaših postupaka izvana i promjenu nečega na bolje.
"Podrazumijevao sam da će me na kraju napustiti i da će sve završiti neuspjehom", prisjeća se psiholog Raquel Peel, koja se, prema vlastitim riječima, bavila „romantikom samosabotaža ". Potaknuta osjećajem propasti, vezu je prekinula čim bi se pojavila i najmanja poteškoća. Mnogi to čine ne shvaćajući razloge, a može ih biti i nekoliko.
Zašto sami potkopavamo svoje odnose
Bojimo se intimnosti
Iako je blizina univerzalna ljudska potrebaIntima i njezin značaj u ljudskom funkcioniranju., za neke ljude to je povezano s negativnim, a ne s pozitivnim iskustvima. To prirodno stvara želju da se zaštitite, odnosno prekinete odnose ili ih uopće izbjegnete. Najčešće strah od intimnosti proizlazi iz teškoće
odnos s roditeljima ili skrbnici. Primjerice, ako su djetetu prekršili osobne granice, zanemarili ga, posramili ili zastrašili.Povjerenje s njima uništeno je i pojavilo se uvjerenje da će voljeni neizbježno povrijediti ili otići kad je podrška najpotrebnija.
"Čak i kad se ne sjetimo takvih ranih događaja, čuva se emocionalno sjećanje, - priča psihoterapeut Mercedes Coffman. - Ona izaziva pojačan odgovor na bol u romantičnim vezama, što se čini preoštrim drugim ljudima, a ponekad i nama samima. Ova nas bol čini da sabotiramo vezu koja bi potencijalno mogla prerasti u nešto predivno. "
Čitajući sada🔥
- 3 fraze umjesto "Ne brini"
Bojimo se iskusiti bol
S jedne strane, to može uzrokovati partner, jer mu pokazujemo svoje najranjivije strane. S druge strane, možemo se ozlijediti ako mu se nešto dogodi.
Osim toga, kad se nekome približimo, to "pomiče naše litosferske ploče". Kao rezultat, uspavani vulkan potisnutih osjećaja koji smo godinama skrivali može se probuditi.
Da biste spriječili erupciju da pokvari vezu, morate pogledati svoje stare ožiljke i razumjeti kako oni utječu na naše ponašanje sada. Jer mehanizmi koje smo razvili za zaštitu sprečavaju nas da uspostavimo vezu s novom osobom. Oni nas štite ne samo od osjećaja i boli, već i od bliskost s partnerom.
Bojimo se da ne izgubimo sebe
Taj je strah često povezan s prezaštitničkim roditeljstvom. Istodobno, mogu biti ljubazni i velikodušni, ali ne dopuštaju djetetu da samostalno donosi odluke i odluke. Stalna kontrola s njihove strane oduzima najvažnije za razvoj osjećaja da se uvažavaju djetetova vlastita gledišta i njegove potrebe.
U odrasloj dobi ovaj strah stvara probleme s intimnošću. Nekoj se osobi može činiti da je veza i partner "zadave" oduzimajući joj vlastiti identitet ili sposobnost samostalnog donošenja odluka.
Saznaj više🤔
- Što je pretjerana zaštita i zašto je štetna
Naš unutarnji kritičar je previše aktivan
Potkopava naše samopouzdanje kritizirajući izgled, vještine, karakter, želje. Ponekad je unutarnji kritičar poput okrutnog trenera: „Patetični ste. Nitko ne želi biti s tobom. " A ponekad i utješnom roditelju: „Bolje ostani kod kuće. Napokon, i sami ste sasvim dobri.
U svakom slučaju, ne dopušta vam da se zbližite s potencijalnim partnerom, podsjećajući vas da uvijek budete na oprezu.
Važno je shvatiti da glas kritičara ne odražava stvarno stanje stvari, pa čak ni stvaran stav prema sebi. Ovo je samo filter kroz koji gledamo svijet. Ako mu vjerujete, nikada nećete moći promijeniti uobičajene obrasce ponašanja.
Kako se samosabotaža očituje u životu
Uvijek pratite izlaz
Na primjer, izbjegavate ozbiljne korake - upoznavanje roditelja, zajednički život. U glavi mi je uvijek misao: „Kako mogu bez problema izaći iz ove veze ako nešto krene po zlu? Tako?" Predanost će vas spriječiti da to učinite bez emocionalnih ili financijskih posljedica, pa tako i vi Izbjegavajte.
Uzeti na znanje👩❤️👨
- Stvari o kojima ćete razgovarati prije nego što počnete živjeti zajedno
Imate li svjetla na plin
To je oblik emocionalnog zlostavljanja koji negira iskustvo druge osobe. Gaslighter ne prepoznaje partnerove osjećaje kao stvarne i vrijedne. Na primjer, osoba kaže da je uzrujana zbog otkazanog datuma, a vi odgovorite: "Nisi uznemiren, sve se dogodilo zbog tebe, samo pokušavaš svaliti krivicu na mene."
Ostale uobičajene fraze: "Pretjeruješ", "Upravo ti se činilo!", "Sve si pogrešno razumio (a)!" Prirodno, brzo postaje dosadno.
Stalno nekoga upoznaješ
I rastajete se zbog najmanjeg problema kako biste odmah započeli vezu s nekim drugim. Vaši prijatelji često jadikuju da se još uvijek ne smirujete. I čini vam se da ne možete pronaći nekoga s kime možete pokušati izgraditi ozbiljnu vezu.
Vrlo ste sumnjičavi ili vrlo ljubomorni
Brinite se da se vaš partner sastaje s nekim iza vaših leđa, zahtijevajte odgovornost za svaki korak. Ako provodi vrijeme s nekim bez vas, ne nalazite mjesto za sebe, stalno pišite poruke, ljubomoran i zatražiti potvrdu da se ne mijenja. Kao rezultat toga, zbog te kontrole prestaju svi odnosi s vama.
Kritizirate sve partnerove postupke
U svima nađete ponešto za kritiku, jer tražite savršenstvo (koje u stvarnosti ne postoji). Ili kuha na pogrešan način, ponekad se oblači pogrešno - jednostavno ne možete ugoditi. Na kraju partner odustane i ode.
Oznaka👇
- Kako se riješiti perfekcionizma i prestati obilježavati vrijeme
Izbjegavate probleme
Uvjeravate se da je u vezi sve u redu, čak i kad je daleko od toga. Ako vaš partner želi razgovarati o problemu, izbjegavajte razgovor. Recite što planira ili da će se sve riješiti samo od sebe. Ova nesposobnost zajedničkog rješavanja problema uzrokuje nezadovoljstvo partnera, a također dovodi do prekida.
Stalno govorite o sebi na samozatajan način.
Fraze poput "Nisam toliko pametan kao ti", "Takva sam nakaza, ne razumijem zašto me i dalje trpiš", "Sa mnom si samo iz sažaljenja" i drugi poput njih govore o tome nisko samopouzdanje.
Većini ljudi nije posebno drago kad čuju da vole nekoga tko je bezvrijedan. Ako se i dalje omalovažavate unatoč ustrajnim uvjerenjima da ste vrijedni ljubavi, vaš partner može se slomiti i otići.
Kako prestati remetiti vašu vezu
Shvatite koju vrstu privitka imate
Prema teorija vezanosti njih su četiri: pouzdani, tjeskobni, tjeskobno izbjegavajući, izbjegavajući odbijajući. Idealno bi bilo imati pouzdanu. Ljudi s ovom vrstom privrženosti osjećaju da mogu vjerovati drugima i ostati sami čak i u bliskim odnosima.
„Tip privrženosti koji se razvio u djetinjstvu reproduciran je u svim pogledima, - priča Rhonda Milrad je psihoterapeutkinja koja se bavi problemima odnosa. "Ljudi koje napuštaju roditelji koji su doživjeli traume ili kršenje osobnih granica vjerojatnije će razviti nesigurne obrasce vezanosti zbog kojih im je teško vjerovati svom partneru."
Na primjer, roditelj je ponekad bio pažljiv, ponekad hladan. Dijete nije moglo predvidjeti kakvu će reakciju izazvati njegovi postupci. To može dovesti do razvoja tjeskobne vrste vezanosti koju karakterizira potreba za čestim poticanjem partnera.
Međutim, vrsta vezanosti nije nešto nepromjenjivo.
Prema Milradu, pouzdaniji tip možete stvoriti radeći sa svojim strahovima i rješavajući se lažnih uvjerenja o vezama.
Ne dajte se prevariti💔
- 5 mitova o vezi koji štete vašem ljubavnom životu
Identificirajte svoje okidače
Strah od intimnosti i samosabotaže možda se neće manifestirati dok ga ne pokrene neki okidač - riječi, postupci ili čak određeno mjesto. Pokušajte bilježiti i bilježiti situacije zbog kojih radite nešto štetno za vezu. Dobro razmotrite situaciju:
- Što se točno događalo?
- Kako ste se osjećali u to vrijeme?
- Čega ste se bojali?
- Koja je vjerojatnost da će se zapravo dogoditi ono čega ste se bojali?
Razumijevanje vaših okidača olakšava suočavanje s reakcijama na njih.
Razlikovati prošlost i sadašnjost
Ako je u prošlosti osoba doživjela neku vrstu traume ili samo tešku vezu, često u novim okolnostima reagira na isti način kao u starim. Vrlo je važno podsjetiti se da ste u drugoj situaciji s drugom osobom.
Ako primijetite da vaš odgovor nije proporcionalan događaju okidača, pričekajte prije nego što nešto poduzmete. Recite sebi: "To je bilo tada, ali sada je sve drugačije." To će vam pomoći da donosite odluke na temelju sadašnjosti, a ne prošlosti.
Naučite razgovarati o svojim osjećajima
Jedno od obilježja sabotaže odnosa (i straha od intimnosti) je nemogućnost razgovora o svojim osjećajima i poteškoćama. Čini se da ako o njima ne razgovarate, nećete ih doživjeti. Ali izražavanje svojih osjećaja, strahova i potreba vrlo je važno, pogotovo ako želite da vas razumiju.
Probati🙂
- Kako živjeti sa svojim željama, osjećajima i osjećajima
Pratite svoje reakcije
Dobro pogledajte sebe i svoje tipične reakcije s partnerom. Pokazujete li odgovore na ponašanje svog partnera koji najavljuju prekid? To su kritika, obramba, prezir i šutnja (nazvao je psiholog John GottmanZnanost o ljubavi, TEDxVeniceBeach razgovor John Gottman njihova "četiri konjanika Apokalipse").
Ako ste primijetili takve reakcije na sebi, odgovorite na sljedeća pitanja.
- Koliko često ih pokazujete?
- Kakvom ponašanju automatski težite?
- Kako vidite sebe i svog partnera kada to radite?
Odgovori će vam pomoći da svoje ponašanje vidite izvana i shvatit ćete što točno treba promijeniti.
Počnite na ljubav gledati kao na suradnju
Razmislite ako mislite da ste vi i vaš partner članovi istog tima? Možete li biti ranjivi jedni s drugima? Razgovarate li o ciljevima vaše veze? Prirodno, u početku, kad se tek upoznajete, to je neprimjereno. Ali kad ste ozbiljni, pokušajte odnos tretirati kao umjetničko djelo.Bolji način za razgovor o ljubavi, Ted by Mandy Len Catron.koje zajedno stvarate u stvarnom vremenu.
S ovim stavom više se neće činiti kao nešto što vam se jednostavno dogodi i uvijek završi razočaranjem.
Mnogi diverzanti kažu da su iskusili frustrirajući osjećaj da neprestano osjećaju kao da je samo pitanje vremena prije prekida. Prema Raquel Peel, osjećate se kao da "gledate u kristalnu kuglu i točno znate što će se sljedeće dogoditi".
Pogled na ljubav kao na zajednički stvoreno umjetničko djelo također će pomoći u borbi protiv toga. Zahvaljujući njemu, prestajete razmišljati o tome što ćete dobiti ili izgubiti u vezi. I počinjete razmišljati o tome kakav doprinos možete dati cjelokupnom kreativnom procesu.
Pročitajte također🧐
- Kako se gubimo u vezama i može li se to izbjeći
- 5 pravila obiteljskog života koja možete prekršiti
- Što učiniti ako vi i vaša voljena osoba imate različite poglede na život